Hace menos de un mes que Sandra Oh abandonaba la serie que le dio la fama, Anatomia de Grey. Muchas de sus fans, croquetas o no, soltaron una lagrimita por la despedida de la doctora Yang, pero vamos a tener la oportunidad de verla en Tammy, película que se estrena el 2 de Julio, y en la que la actriz interpretará a una lesbiana. Su partenaire y pareja en el film será Kathy Bates, quien ha hecho unas declaraciones al respecto en Pridesource:
Estoy absoutamente enamorada de ella. Ha traído mucho amor y calidez, y fue idea suya que llevásemos anillos de boda, algo en lo que yo no había pensado. Nuestra pareja es la más sana de toda la película
Después de ver el trailer no nos queda casi ninguna duda de que lo es, Kathy. Tammy cuenta la historia de Melissa McCarthy, que tras perder su trabajo y su marido, emprende un loco road trip, atracos incluídos, con su abuela alcohólica, que no es otra que Susan Sarandon. Kathy Bates está encantada de interpretar a una lesbiana, y en la misma entrevista cuenta con quién le gustaría tener una historia (en pantalla).
Una vez volé con Uma Thurman y pensé que era bastante guay. Puedo verme haciendo una película con ella, y teniendo una relación lésbica, aunque sea mucho mayor que ella
No sé vosotras, pero yo NECESITO muy fuerte volver a ver a Uma haciendo de croqueta. Muy a favor de la idea de Kathy Bates, y mucha envidia me da también. En otra vida me haré actriz, para poder croquetear alegremente con todas las actrices que me gustan, lo tengo claro.
El verano ya está aquí, y con él los planes, los viajes y los proyectos. ¿Quieres saber qué te deparan los astros croquetiles? Desde HULEMS hemos leído las estrellas para saber cómo se plantea esta época estival con respecto al amor. Busca tu signo, y ya sabes: los astros nunca engañan.
ARIES
Aries
Las croquetas que nacieron bajo este signo son líderes por naturaleza. Una mezcla de Alex Vause y Bette Porter, con toques de Sarah Manning y Olivia Dunham. No me extraña que todas caigan rendidas a tus pies. Pero procura que no se te vaya de las manos y acabes siendo una Shane de la vida, huyendo de los altares.
TAURO
Tauro
Querida croqueta tauro: deja en paz el Brenda, que de ahí no vas a sacar nada bueno. Mi consejo para este verano es que lo desinstales y te compres el abono de algún festival alternativo, la unión entre Saturno y Jupiter hará posible que ahí encuentres al amor de tu vida, pero tendrás que encontrar a la croqueta adecuada entre las hordas de modernas. Aprende a distinguirlas y serás feliz para siempre.
GEMINIS
Géminis
Las géminis tenéis tendencia a la dualidad, y eso se nota en vuestra vida diaria. Lo mismo escucháis a Malú que a Love of Lesbian, os gustan las rubias y las morenas, y este verano no sabéis si playa o montaña. Con tanta indecisión, te veo en casa con un litro de helado viendo de nuevo las seis temporadas de The L Word. Búscate una Aries que te haga feliz.
CANCER
Cancer
¿Crisis con tu novia? Los astros me indican que lo mejor que podéis hacer es marcharos de viaje estival a Eslovenia. En Liubliana, que todo el mundo sabe que es la capital internacional de las lesbianas, tendréis la oportundiad de reencontraros la una a la otra. Y si no, por lo menos disfrutaréis de las vistas, que es un sitio muy bonito.
LEO
Leo
Como no cambies ese carácter tuyo, te veo compartiendo casa con aproximadamente quince gatos. Que si, que estarás muy a gusto entre tanto felino, pero hija, es que estás a la que saltas. Ocupa el verano en relajarte, y ya en otoño. con el curso escolar, encontraremos cómo encauzar tu vida.
VIRGO
Virgo
Eres tan tímida que conocer a más de dos personas nuevas a la vez te supone un trauma. Pero es esa misma timidez la que hace que las croquetas alfa se te arrimen como las moscas, y ya sabemos lo que pasa con ellas, son más de harenes que de compromisos. No te dejes impresionar por ellas y espántalas. Así dejarán de marearte con rollos de amor libre y relaciones abiertas. El verano está para disfrutar, no para sufrir.
LIBRA
Libra
Que esa chica tan guapa que conociste el sábado en el Escape se haya instalado ya en tu casa te desestabiliza por completo. Has de volver a encontrar el equilibrio. Por eso, los astros me dicen que debes hacerle la maleta a ella y a su gato y disfrutar de tu independencia. Por lo menos hasta que vuelvas a salir y conozcas a una chica muy mona en el Fulanita.
ESCORPIO
Escorpio
Eres una tía intensa con tendencia al bollodrama y a que este se cruce en tu camino, estar contigo a veces es como vivir eternamente en Lost and Delirious. Relaja la croqueta y pasa de aquello que no pinta bien. Si parece una loca del coño es que lo es. ¡¡Huye, huye rápido y no mires atrás!! El bollodrama es como la Kriptonita: cuando te alejas de él ya no te debilita.
SAGITARIO
Sagitario
Perteneces a una rara especie de croqueta, la croquetus optimistae. Siempre ves el vaso medio lleno y cuando está vacío te echas un cubata ¡claro que sí! Eso hace que no tengas miedo de emprender nuevos proyectos, porque si te salen mal ya habrá otros. Tu actitud relajada y vital hace que no sufras demasiado cuando se acaba una relación. Porque lo tienes muy claro ¡Hay lesbians everywhere!
CAPRICORNIO
Capricornio
Persistente por naturaleza, algunas te describirían como cansina, pero tú sabes que en la perseverancia está el éxito. Por eso cada finde cargas en tu camión tu pico y tu pala para llegar al corazón de la primera croqueta desvalida que te encuentras (o en su defecto a su ropa interior). Este verano te recorrerás todas las verbenas de la península y parte de los archipiélagos, dispuesta a encandilar al amor de tu vida. Aunque si sólo es el amor de verano tampoco pasa nada.
ACUARIO
Acuario
Las croquetas acuario son desprejuiciadas por naturaleza. Les da igual altas que bajas, extranjeras o autóctonas, con rapado o con pelazo. Hablen o no tu mismo idioma, tienen amor para todas. Cuidado con los empachos acuario, y con las novias celosas, que se te corta la digestión. ¡Temblad virgos! Acuario is in da house.
PISCIS
Piscis
Mi queridísima piscis: Tu pasión por Alex Vause te ha llevado a comprarte unas gafas de pasta sin graduar te has tatuado unas rosas en el brazo, y le has pedido a tu novia que se tiña de rubio y se ponga un mono naranja cuando estais juntas. Estás barajando la idea de traficar con grandes cantidades de heroína, pero hazme caso: no irá bien. Los astros me dicen que acabarás en prisión antes de poder decir ‘Orange is the new black’.
En el episodio anterior: Lorna pierde los nervios al enterarse de que su prometido, el perfecto Christopher, va a casarse.
Como una buena prometida, Morello le ha estado esperando contra viento y marea. Bueno, podemos decir ya que no le ha guardado exactamente ausencia, pero imaginamos que en la cárcel la fidelidad tradicional se convierte en algo borroso. Ahí está Piper para demostrárnoslo a diario. Pero lo cierto es que en la temporada anterior Christopher ya se perfilaba como una especie de #concepto. Nunca le vimos visitando a Morello. Nunca fuimos capaces de ponerle cara. Y la poca información que nos daban sobre él era la que nos llegaba a través de Lorna. Ahora sabemos por qué: esa relación nunca existió.
En el 2×4 de Orange is The New Black se nos desvela por fin la triste historia de Morello, la novia que nunca fue, la acosadora que ha dado con sus huesos en la cárcel, aunque por razones muy diferentes a su obsesivo amor. Condenada por fraude postal, conoció a Christopher por casualidad en una oficina de Correos. Esa fue la subida al cielo para Lorna, el comienzo del infierno para Christopher. Mensajes. Amenazas. Toda una campaña de acoso y derribo para ganarse el amor que nunca tuvo, pero que Morello llegó a imaginarse. Jo-der (con perdón). A una se le ponen los pelos de punta pensando que realmente existen personas así de enfermas. Mucho cuidado, que el bollodrama puede ser el comienzo de toda una película de terror.
Aprovechando un puñado de horas que le da su trabajo como conductora de furgoneta, Morello rompe a llorar de nuevo, llevada por las notas de una triste balada que suena en la radio. No debería hacerlo, se expone a un gran riesgo, pero el deseo de ver de nuevo a su amor, por última vez antes del «Sí, quiero» hace que arranque la furgoneta y ponga rumbo a la casa que comparte con su prometida. Y aquí asistimos a una escena que casi recuerda a La mano que mece la cuna. No sé vosotras, pero yo me encuentro con mi acosadora particular en la bañera, el día antes de mi boda, y me acaban internando por una crisis nerviosa. Impresionante, en cualquier caso, la historia de la italo-americana. Triste y aterradora al mismo tiempo. Abre una dimensión más profunda a este personaje.
Cambiando de tercio, en el bando afroamericano de Lichfield tenemos en este episodio una faceta que no conocíamos de Poussey como nueva instructora de anatomía femenina. Taystee no se cree que haya un agujero para hacer pis y otro para… todo lo demás. La vagina como un TODO. Este acontecimiento marca la diferencia para siempre: por un lado, las que entienden su vagina. Por el otro, las que necesitan de clases de apoyo. O un espejo, como es el caso de Taystee. La propia Poussey se ofrece a enseñárselo personalmente. Menos mal que ahí está Sophia para poner orden a este caos vagino-labial. Ella diseñó la suya, ¿así que qué mejor profesora podrían tener para encontrar y distinguir tanto agujero?
Pero si de vaginas se trata, las verdaderas alumnas de matrícula en esta asignatura son Big Boo y Nicky. No sé qué os ha parecido a todas la competición que han empezado estas dos para «coleccionar» orgasmos femeninos, pero ha sido uno de los temas más polémicos de esta temporada. Hay que reconocer que no deja el pabellón croqueta muy alto… y el premio gordo es Soso… Piper está dispuesta a proveer, pero Nicky es quien la conquista al final, confirmándonos que no calla ni bajo amenaza de orgasmo. ¿Son estas las consecuencias del trastorno por déficit de atención? Dejo el diagnóstico a la gente que realmente entiende de esto.
Y hablando de personajes LGBT, Piper ahora es compañera de cuarto de Red. A mí no se me podía ocurrir una vecina mejor de camastro, la verdad. Creo que nos va a dar muchas alegrías esta Guerra Fría entre el bloque ruso y el americano. Empieza mal, con Red furiosa porque Caputo le ha quitado sus privilegios, pero ella es lista. Muy pronto lo usará como la excusa perfecta para enseñarnos su nueva pasión: la jardinería. Menos bonsais en ese invernadero va a crecer de todo. ¡Qué maravilla!
Si eras fan del Poussey/Taystee en la temporada anterior (¿tiene ya nombre esta pareja? porque yo me apunto), lo serás más a partir de este episodio y de la tierna escena que comparten estas dos. Taystee sabe que Poussey es gay. También tiene claro que, a lo mejor, su amiga no la ve con los mismos ojos inocentes con la que ella la mira. Entre risas, bromas y carantoñas, Poussey no puede evitarlo y le roba un beso a Taystee. Pero entonces llega el martillazo a nuestro corazón… o lo que es lo mismo, esa afirmación tan cierta como demoledora: «Ya hemos pasado por esto… Yo no…». Pero Taystee tiene un corazón de oro e intenta remediarlo con un abrazo que nos acaba arruinando Vee. Argh… esta mujer mete el dedo en todas las cazuelas, de verdad. Es como una zarza que crece entre las flores. ¿Homofobia much?
Rosa, por su parte, sigue su tratamiento en el hospital, en donde hará un nuevo amigo. Un ser del siglo XXI enfrentado a uno del siglo XX. E incluso con todas las diferencias que los separan, siempre habrá un punto de entendimiento que los una. Me encanta esta trama de la historia, de verdad.
Y como no podía ser menos, cerramos este recap con todo lo que concierne a Larry. Creo que lo vamos a convertir en una tradición. El novio de Piper continúa con su penoso victimismo, solo que ahora tiene como rehén a Polly, la amiga de Piper. Los dos están pasando tiempo juntos en la ciudad y esto huele a la crónica de un romance anunciado. No sabemos si sentirnos aliviadas o buscar la manera de alertar a Polly: Corre, hermana! Run for your life! Oh, bueno… nos lo tomaremos como un mal necesario para que Larry salga momentáneamente de escena y Alex Vause cumpla con su deseo de hacer de Piper su «prison wife». Que así sea.
Al director de cine Michael Bay estamos acostumbradas a verlo en proyectos cinematográficos a gran escala; lo suyo siempre ha sido una fiesta de efectos especiales, como el desplegado en películas como Armaggedon o Transformers. Pero parece que desde que se convirtió en productor ejecutivo de Black Sails, la serie de piratas de Starz, le ha tomado el gusto a participar en proyectos televisivos y ahora lo tenemos dirigiendo The Last Ship, una serie que se estrenó ayer en la cadena estadounidense TNT.
Basada en el libro homónimo de William Brinkley, The Last Ship nos cuenta la historia del destructor norteamericano USS Nathan James en un mundo apocalíptico cuyos habitantes son de los pocos supervivientes de la raza humana tras una pandemia provocada por un virus desconocido.
La sudada doctora Rachel Scott.
La historia se desarrolla casi íntegramente en el barco y durante el piloto ya podemos ver que toda la serie girará en torno a los miedos, vidas, pasiones, etc de sus habitantes, durante una misión en el Ártico. A bordo del destructor nos encontramos con personajes principales como la doctora Rachel Scott (Rhona Mitra) que mantiene un constante tira y afloja con el capitán Chandler (Eric Dane, de Anatomía de Grey) en su afán por descubrir qué es, exactamente, el virus que está destruyendo a la humanidad.
Hay, por supuesto, otros secundarios, pero todos ellos son un poco de manual (los operadores de radio, los oficiales disciplinados, la parejilla que mantiene un romance secreto, etc). Me refiero a que la serie hace honor al tema que trata, y raya en lo que muchas conocemos por «americanada», aparición de autoridades de Estados Unidos incluidas. Pero aunque estemos cansadas de ver personajes como estos repetidos hasta la saciedad en superproducciones de acción y efectos especiales, es un soplo de aire fresco ver que han incluido a una croquetilla en la marina. Se trata de la oficial Alisha Granderson, interpretada por Christina Elmore, y en el primer episodio ya la vemos hablando sin ambages sobre su novia:
«Le prometí a mi novia que volvería y veríamos París juntas».
Teniendo en cuenta que se trata de una producción hecha en el país que acuñó el «don’t ask, don’t tell» nos parece que no está nada mal. Así que esperamos ver a la oficial Granderson rompiendo tabúes en el resto de los episodios de esta primera temporada. Con un poco de suerte, a lo mejor hasta no muere infectada por el virus. Amiga oficial-croqueta, un humilde consejo: ponte una máscara o algo, que las muertes entre lesbianas tienen un porcentaje elevadísimo.
En cuanto a The Last Ship, tras haber visto el piloto vale la pena recomendarla para todas las amantes del género apocalíptico, bélico y de acción, así, en general. Pero si esto no es lo tuyo… quizá te aburra hasta el infinito y más allá.
La cuarta entrega de los Critics’ choice awards nos trajo grandes alegrías croqueta: Orange is the new black se alzó con el premio a Mejor serie de Comedia, y Kate Mulgrew y Uzo Aduba fueron, respectivamente, premiadas por mejor secundaria y mejor actriz invitada. Por otra parte, Tatiana Maslany, de Orphan Black, se llevó a casa la estatuilla a mejor actriz de drama. Aunque todas, absolutamente todas las actrices que pasaron por la alfombra roja estaban impresionantes, mi favorita fue Laura Prepon. ¿Qué os parecen los modelitos?
Así nos vamos a quedar si la séptima nos deja sin croqueteo.
Ahora da la sensación de que el tema empeora. A expensas de lo que pueda ocurrir entre estas dos, acabamos de enterarnos de que el personaje de Adilyn Bellefleur tampoco va a croquetear alegremente esta última temporada. Lo que en principio prometía, porque su personaje fue concebido como lésbico y tenía una química innegable con Jessica, acaba de quedar en agua de borrajas: Adilyn no será lesbiana (o bisexual) finalmente.
¿Cómo será la vida amorosa de Adilyn en esta temporada? ¿Volveremos a ver a Wade?
¡Ella definitivamente está muy pillada por él! Le gusta muchísimo, ¡pero no sé hacia dónde va a ir el tema!
¿Habrá alguien nuevo? ¿O Wade es la única persona en su futuro? ¡Porque, para ser francos, nos dio la sensación de que Adilyn y Jessica tenían mucha química!
No, Adilyn no va a ser lesbiana. De hecho, cuando mi personaje revivió inicialmente, lo habían escrito para que fuera lesbiana. Pero supongo que la idea se olvidó en un momento dado.
Estas conversiones de lesbiana a no-lesbiana, pasando por bisexual, deben de ser algo más propio de la vida vampírica…pero ahí está True Blood, reinventando el concepto de heteroflexible… Llegadas a este punto, supongo que no nos queda más remedio que poner cara de poker y esperar a ver qué ocurre con los demás personajes. Somos conscientes que la historia de Tara en esta temporada va a estar ultra centrada en su madre y todo lo que la rodea, pero si consigue deshacerse de esos fantasmas a lo mejor hay una oportunidad para ella y para Pam. Que no decaiga.
Descubrimos que Haru posee el poder de manipular los sentimientos de la gente cuando está en peligro. ¿Son los de Tokaku reales?
Para probarse a si misma Tokaku decide que la mejor manera de demostrar si es real lo que siente es haciendo honor a su título y asesinando a Haru (Propongo que ese sea el otro título de Akuma no Riddle, «Asesinando a Haru»).
Cuando parece que Haru no tiene escapatoria aparece… otra Tokaku.
Recordando el tema de los clanes, mientras que Tokaku pertenece a los Azuma del Este, Nio es parte de los Kuzunoha del Oeste, un clan de chamanes especializados en hipnotismo y engaño. Así, la niebla inexplicable, las velas, y el momento CHUNGO del episodio anterior se explican de un plumazo.
Mientras todavía estamos gritándole a Haru que no se pare a mirar lápidas cuando está la cosa tan jodida, Tokaku ¿esquiva? un cuchillo que nos da una inquietante pista.
Tenemos un Tokaku vs Tokaku de lo más interesante mientras defienden sus posiciones enfrentadas. Pero cuanto más habla la Tokaku salvadora, más se da cuenta Haru…
…de que la auténtica es la que planeaba matarla.
Impresionante y bien hecho el mareo que nos llevan hasta la fecha, jugando con nuestra mente para ver quién es la auténtica asesina. Nio decide mostrarse en el momento que las fuerzas le fallan pero Tokaku es más rápida. Con un par de movimientos deja a su contrincante fuera de combate.
Ya estamos pegadas a la pantalla cuando Haru decide que, a pesar de quererla, se defenderá de Tokaku cueste lo que cueste.
Cuando Haru se abalanza sobre una asesina profesional armada, quedan pocas dudas sobre el resultado. Te rompe por dentro saber que esta era la única opción posible. Que Haru lo entiende y que a pesar de no tener posibilidades contra Tokaku, se defiende y muere dignamente en sus brazos.
Por si todavía no nos habían dejado suficientemente jodidas, los sentimientos de Tokaku eran reales y llora desesperada la muerte de su amada.
Nio y Haru muertas, Tokaku llorando y la directora mostrando una flemática sonrisa que ni te sorprende. Lo que a lo mejor si lo hace es el hecho que sea una ambulancia la que se lleve los cuerpos de las dos chicas.
¿Por qué ambulancia y no coche de funeraria? ¿Para que? Sólo necesitarías algo así si no estuvieran muert-OH WAIT.
Si amigas.
En un deux ex machina como no se recuerdan, Haru sobrevive porque en una de las operaciones le pusieron (redoble de tambores) COSTILLAS DE TITANIO (¿Holaaaaa?) que impidieron que el cuchillo llegara al corazón. Y Nio porque… bueno, no tenían ganas de pensar nada más y no nos lo cuentan.
Y por si la farsa no pudiera estar más completa, se ve que NINGUNA de las asesinas ha sufrido daño alguno. Si, leemos bien, ninguna.
Básicamente se han cargado de un plumazo el valor dramático de la serie, nuestras lágrimas y, en general, la importancia de los sentimientos de Tokaku. Porque vale que había conseguido apuñalarla, pero si no estaba muerta… ¿Cómo sabe que sus sentimientos son auténticos?
Siempre nos quejamos del trope de lesbiana feliz, lesbiana muerta pero, sorpresa, a veces tiene sentido argumentalmente! Sobretodo si toda la serie gira en torno a ello y lo has llevado hasta las últimas consecuencias… para trollear al final reviviendolas a todas. «El anime de asesinas donde no muere nadie» no es un título muy interesante con el que ser recordado.
Y encima terminan el episodio con Tokaku y Haru yéndose todo acarameladitas con sus pétalos de cerezo PERO SIN BESO. Por estas cosas el yuri a veces me puede.
Con Queen cantada por todo el elenco, terminamos el anime de Akuma no Riddle. Un ending muy bien montado que deja al menos algo de buen regusto después de un final bastante decepcionante.
¿Qué es una intensa? ¿La intensa nace o se hace? ¿Es la intensa obligatoriamente fan de Malú? ¿Ser intensa desgrava más a Hacienda? Mamá, ¿seré yo una intensa? Todos estos interrogantes serán desgranados en mi columna de hoy. Así que, querida amiga, ponte cómoda, que te voy a echar la chapa porque he vengo de ver un documental de Jara y Sedal y me he venido arriba.
En nuestra incansable lucha por no ser etiquetadas comprobamos que, a día de hoy, las antiguas formas de demonización denominación de las lesbianas han ido relajándose, suavizándose, hasta quedar en adjetivos o sustantivos menos peyorativos, a mi gusto, que otros que todas conocemos y, desgraciadamente, se siguen usando a mala leche. Dejando claro desde el principio que no ofende el que quiere sino quien puede, y teniendo en cuenta que la lesbiana del siglo XXI está mucho más liberada y es más visible que la del pasado, me llama la atención el cambio que está teniendo la sociedad actual a la hora de hacer referencia a la invertida común (croquetis comunis), ya que los nuevos apelativos se basan en connotaciones más “costumbristas”, por decirlo de alguna manera, que sobre la orientación sexual o la pura estética.
Una de esas nuevas formas de llamar a la lesbiana por su nombre es a través de la palabra INTENSA. Desconozco quién fue el primero individuo o ser humano sobre dos patas que utilizó ese vocablo para englobar a un sector de la mujer homosexual pero… en serio, un aplauso.
Para ayudaros a captar mejor el concepto, paso a mostrar qué si significa el mencionado adjetivo según el diccionario de la R.A.E.:
intenso, sa.
(Del lat. intensus).
adj. Que tiene intensidad.
adj. Muy vehemente y vivo.
Es decir, Mari Carmen, que la lesbiana intensa experimenta la vida, el amor, las alegrías y los pesares a máxima potencia. La lesbiana intensa pone en Facebook, al día siguiente de darle el primer beso a su ligue, que está “en una relación”. Al tercer día ya tiene las maletas en casa de la nueva chati. Y su madre ya habrá decidido el color de las cortinas del piso de alquiler en el que se irá a vivir junto a su novia, a los quince días de dormir juntas. Eso es así. Y lo sabes.
Todavía no hay estudios que confirmen mi teoría (desde aquí animo a que alguien con carrera universitaria reglada lo lleve a cabo), pero está claro que la intensa es propensa al bollodrama, le encanta vivir en una fantasía romántica y desearía protagonizar una serie televisiva de lesbianas modernas del tipo “ tres C”: en barrio Chuli, con sueldo Chachi y rodeada de amigos Cuquis. Por lo general, suele tener una colección de música ideal para hacer una proposición de matrimonio en cualquier momento y circunstancia. Todo ello posible gracias a las canciones de Malú, Vanesa Martín, Rosana, Pablo Alborán y un largo etcétera de cantautores que escriben letras que animan a:
1.- La depresión post-ruptura, conservar el máximo despecho, rechazar la posibilidad de quedar como amigas civilizadas y dedicar tu vida a comprobar en las redes sociales lo feliz que es ella sin ti, la muy puta.
2.- A permanecer siendo amigas y conservar la calma, sabiendo que siempre la amarás, porque lo vuestro es imposible, aunque te encantaría hacerle un hijo pero es poco probable porque jamás le has tocado un pelo y la respetas pero te mueres lentamente por dentro cuando la ves porque te gusta ser una mártir.
Vamos, todo súper sano y equilibrado.
Para las que aún no hayáis reconocido a esta maravillosa raza tipología de lesbianas (¿En serio?, corre y pídele ayuda a tu novia, la intensa), paso a ilustraros la idea general con ejemplos visuales. La primera imagen que puedes encontrar en Google al escribir en el buscado “lesbiana intensa” es ésta:
Y la que a mí se me viene a la cabeza al pensar en una “intensa” es ésta:
Otros ejemplos que también pueden ser válidos:
NOTA IMPORTANTE:
Mi novia ni es lesbiana ni es intensa. Pero yo sí.
¡Para que veáis que os hacemos caso! En nuestra primera entrada sobre cosplay, nos hicisteis saber algunas de vuestras preferencias y, como era de esperar, el anime más aclamado de la temporada pasada fue uno de los nominados.
Ryuko, Satsuki, Mako, Nonon… ¿Cuál es tu chica favorita de Kill la Kill? ¿Estás preparada para verlas en carne y hueso? Porque hemos encontrado algunos cosplays muy, muy logrados que te van a hacer quedarte pegada a la pantalla. Puede que realmente sean los mejores, o puede que no. Lo cierto es que hemos buscado un equilibrio entre la calidad de la fotografía, la de la caracterización y la del traje (o esa es la intención).
Ya nos dirás qué te parecen si logras recuperar el habla después de verlos.
Por cierto, un aplauso para las chicas que han tenido el valor y la elegancia de vestir la versión de combate con dignidad y no con ánimo de convertir esta bonita afición en una serie de fotografías con bed eyes, bocas entreabiertas y posturas sexys pero imposibles.
Pese a tratarse de una serie todavía relativamente reciente, las cosplayers se han puesto las pilas rápidamente, de tal manera que se hace muy difícil escoger entre todas las imágenes que abundan por la red. Las poses típicas de Mako, las características cejas de Satsuki o el dinamismo de las imágenes de Ryuko nos hacen sentir que Kill la Kill todavía puede dar mucho más de sí, aunque sea en el ámbito del cosplay.
Pequeñas y adorables croquetillas, ¿con qué imágenes os quedáis?
Nos hemos quedado sin asesinas, con Sumireko Hanabusa siendo eliminada por una inspiradísima Haru.
Ahora sólo queda saber la verdad y nada más que la verdad. Y para ponernos en situación, el tutor nos explica como funcionan las colonias de abejas y el poder de la feromona de la reina, que hace que las obreras mueran y maten por ella.
O sea que, básicamente, nos han explicado de que va la serie en 15 segundos. Y parecías inútil, Mizorogi.
Pero Nio decide que este anime no puede terminar sin enseñarnos de nuevo sus dientes de sierra y organizando una sesión informativa en la torre principal (¿La de los 99 pisos?) con la amiga directora. Se lo toma tan en serio que no permite que Haru tenga un tú a tú con Tokaku para explicárselo.
«Que os esperéis hostias»
Una Tokaku que, por cierto, no para de comerse la olla con las palabras de Hanabusa.
#sufrocomoTokaku
Así que cuando llega la noche y la directora, Meichi Yuri, aparece, todo son bombas.
No es que parezca drogadicta, es que esta luz es muy mala.
Que reunir a 12 asesinas era un rito de iniciación para Haru, receptora del poder de los Myôgo, la feromona de la abeja reina. Estas mujeres son capaces de conseguir protección y fidelidad por parte de sus allegados gracias a un poder especial, que se acentúa y evoluciona en fuerza cuanto mayor es el peligro.
La que tenga apifobia lo habrá pasado fino en este episodio.
Así que los Myôgo, que son gente maja que te cagas y querrías tenerlos en Navidad, se han dedicado durante toda la existencia de Haru a ponerla en peligro para hacer evolucionar su poder. De ahí que tanta gente muriera protegiéndola, azuzados por su feromona.
Tokaku flipa con todo esto. FLIPA MUCHO.
La pregunta es si este poder se usa de manera voluntaria o involuntaria, y cuanta inocencia tiene Haru en este asunto.
Lo que está claro es que para Tokaku es un shock del demonio. ¿Defendió a Haru y aprendió a quererla por motu propio? ¿O es el poder de esta el que ha forzado esos sentimientos?
Haru hace la pregunta que todos hemos estado repitiéndonos durante la serie, ¿Eran tan inútiles todas porque la feromona las volvía así? Se ve que Tokaku tiene mucho ego y se cree que sólo con su poder ya podía con todas ellas. Chica, a lo mejor deberías volverte a ver tu propio anime…
DRAMA. Todo es drama y lágrimas de sufrimiento cuando Haru intenta explicarse ante Tokaku pero no puede probar que no la ha estado utilizando.
Asi que Haru decide hablar con la jefa del clan y cantarle las cuarenta. Y como la academia tiene 99 pisos, que menos que tenga un sótano digno de comparación. Venga ascensor p’arriba y ascensor p’abajo.
«El instituto está construido encima de un cementerio». No, no es la nueva peli de terror adolescente, es Akuma no Riddle. Todas las personas que han muerto por la abeja reina tienen su nombre grabado en un cementerio con una niebla inexplicable, bajo el suelo.
Nio presenta aquí una cara más interesante y una voz menos irritante y nos cuenta como el clan Myôgo le salvó la vida. Cuando le toma la mano a Haru pasa algo chungo chungo que no nos cuentan. Pero es chungo.
CHUNGO
Cuando Haru encuentra la tumba de su familia se encuentra también a Tokaku, que le presenta su nota de aviso.
¿He dicho drama? Oh, amigas, nada comparable a la gallina de piel que nos deja este final de episodio, con Tokaku explicando lo agradecida que está y como se lo va a pagar matándola.
El ending de este episodio 11 lo canta la dobladora de Nio, Yoshino Nanjô, y su título es Survival. Muy apropiado.
