Mi hermana dice que soy más graciosa cuanto más me indigno, y eso me indigna. Por desgracia no es lo único que me indigna… Mis amigas me conocen por quejica y payasilla, y esas dos facetas no podrían ir más de la mano cuando hablo de series en las que se lia parda.
Ejemplo número uno: Maura Y Jane, Rizzoli and Isles. Pero VAMOS A VER… ¿Puede ALGUIEN explicarme a quién narices se le ha ocurrido juntar a Maura con el albardado de Frankie? O sea, es evidente que pegan menos que Mario Casas en 3MSC y aquí servidora. Repasemos el historial amoroso de Maura, así por encima, ¿queréis? Hasta ahora hemos tenido:
– Giovanni, mecánico al que adoramos por regalarnos acercamientos croquetas,y que a la vez es muy cansino.
– Ian Faulkner, un doctor fugitivo por robar drogas para llevar a África y del que estaba enamorada.
– Dennis Rockmond, un señor que se levanta de la mesa de autopsias cuando Maura le toca cierta parte del cuerpo. Después resulta que el tío es un asesino muy creepy.
Mmmm… veamos… NO, FRANKIE ES DEMASIADO SOSO, y para nada el tipo de Maura. No es creíble, además, ¿¡cómo me lo voy a creer si cada capítulo vemos a Maura croqueteando con Gayzzoli!? Jesus… Y claro, luego está Jane, por quien me hago bola y me voy a un rincón a llorar cada vez que habla de Casey, porque la vida es cruel y quiere verme sufrir. Pero ahí no voy a entrar porque intento que en mi cabeza esa relación no exista.Es que, ains, cualquier día estas dos celebran sus bodas de oro y yo así no puedo. Inhumano. IN-HU-MA-NO.
Ejemplo número dos: Emily, de Pretty LIttle Liars. Empezando en que he visto patatas con mas expresividad que esta mujer, que siempre tiene cara de susto, aunque esté comiendo magdalenas, y que, quizá, a lo mejor, no es la persona más espabilada que conocemos (esto a veces hasta me hace llorar), ¿puede alguien decirnos que pasa con la vida amorosa de la pobre? Los guionistas lo mismo matan a una que le ponen a la sosa de Paige al lado para encima no verlas juntas en toda la temporada, ¡y a Emily ni siquiera le importa! Están todas suspirando y fugándose a ver a los novios y creo que nunca he visto que ella se interese lo más mínimo. ‘Uh, llevo un mes sin ver a mi novia y mis amigas me abandonan toda la tarde… ¡voy a organizar mi armario, que empieza el verano!’ ¡¿PERO QUÉ…?! (yo es que siempre me la imagino plegando ropa, no sé por qué). Igual es por lo de la expresividad nula y en el fondo se desvive por verla y yo no me entero, también puede ser.
Ejemplo número tres: Karma, Faking It. Este es el típico caso de ‘no me quiero enfadar contigo porque entiendo que no te enteras de nada pero COMO PUEDES NO ENTERARTE’. Le grito al ordenador lo que no esta escrito, y claro, mi madre ya está pensando en si el haber jugado a fútbol durante diez años me ha dejado daños irreparables. ¡Pero es que no veo como Karma no lo ve! ¿Dónde mira? ¿Es que le da un beso y tarda un minuto en abrir los ojos después de separarse? Porque es básicamente el tiempo que tarda Amy en quitar los morritos y esa cara de boba. ¿Acaso necesita un cartel con luces de neón? ¿EH? ¿’A KARMA CUANDO BESA AMY PIERDE LA CABEZA’? Madre mía.
Pero bueno, ahora que se ha enterado tan dramáticamente (los guionistas deben pensar que la tonelada y media de croquetas que sigue la serie no tuvo suficiente con tener esa conversación una vez, había que repetir) espero poder respirar sin una bolsa de papel al lado durante cada capítulo. En el tema Liam no voy a entrar porque es demasiado… desagradable pensar en que una tía quiera fingir ser lesbiana para que un tío se fije en ella porque quiere rollo con una croqueta. Es una postura super defendible por cierto, el chico es todo amor. Casi no me dan ganas de romper platos ni nada, ¿veis?
Yo no sé si esta manera de vivir es sana, esto tiene que quitar años de vida.
