Pues sí, un año más ya está aquí el prestigioso Festival de Cannes para gozo de todas nuestras lectoras cinéfilas. Y aunque este año viene para nosotras con un poco menos de expectación porque entre las candidatas a llevarse la Palma de Oro no hay nada parecido a La Vida de Adéle, nadie dijo que el festival iba a estar ausente de guiños LGBT.
Blanchett eligió un diseño de Del Pozo (porque sé que en el fondo os moríais por saberlo).
Una prueba de ello es que estos días se pasea por sus alfombras la elegantísima Cate Blanchett para promocionar Carol, la adaptación cinematográfica de la novela lésbica de Patricia Highsmith. Y lo mejor de todo es que no lo ha hecho sola, sino que ha estado muy bien acompañada por Adèle Exarchopoulos, la ganadora de la Palma de Oro del año pasado por su interpretación en La Vida de Adéle.
Las dos actrices coincidieron en la entrega de los Premios Chopard. Cada año, un joyero que confecciona la Palma de Oro premia a los nuevos talentos del cine con esta brillante… no sé qué es, pero sé que brilla… y en esta ocasión la premiada era la actriz francesa, y quien le entregó el premio fue Cate Blanchett, al más puro estilo pasar el bollo-testigo.
A la Blanchett creíamos que no podíamos adorarla más por esta tierra de HULEMS, hasta que nos hemos enterado de que, mientras entregaba el premio, anunció a toda la sala que tiene “un inapropiado cuelgue” por la actriz de La Vida de Adéle. Y suponemos que por esas cosas de la corrección pública (y porque no le vas a decir el feo a Cate Blanchett), la Exarchopoulos le respondió que estaba muy contenta porque el sentimiento era mutuo.
Pues nada, chicas, esto tiene fácil solución: Adèle II o Carol II, con Blanchett y Exarchopoulos como protagonistas. ¿Quién más se apunta?
¿Recordáis a Black Cindy? Apareció durante momento puntuales de la primera temporada de Orange is the new black. Especialmente memorable es cuando le susurra a su foto de Denzel Washington “No tienes que estar solo nunca más. Vamos a mi litera, donde El Libro de Eli nunca sucedió”. Pues bien, la actriz que la interpreta, Adrienne C. Moore, ha conseguido un contrato para ser personaje recurrente durante la tercera temporada de la serie.
A Adrienne se suma también la confirmación de que Nick Sandow y Selenis Leyva, quienes interpretan los papeles de Joe Caputo, consejero de la prisión, y Gloria Mendoza, definitivamente estarán con el resto de prisioneras de Litchfield. Poco a poco vamos haciendo la composición de lo que será la tercera temporada… ¡y eso que todavía ni se ha estrenado la segunda!. Está claro que esta serie está creando muchísima expectación. Y nosotras, encantadas.
La artista Irene López Mañas más conocida por su alter ego Vinila von Bismark nos presenta su primer disco en solitario, A place with no name, Del que ya podemos disfrutar su primer sencillo Snake. El videoclip de Snake no defrauda, es Vinila en estado puro: Oscuro, provocador y estéticamente perfecto.
En él podemos ver además a Rossy de Palma, que siempre es un valor seguro si quieres darle un aire entre petardo y esperpéntico a la cosa. (Por si no os habíais dado cuenta aún, soy super fan del petardeo). Así que ya sabes, si quieres hacer un videoclip raruno pero bonico y con clase, pon una Rossy en tu vida. Y para poner la guinda os dais un besito.
Vinila actúa, pincha y canta. Y respira y se mueve. Y lo peor es que absolutamente todo lo hace bien. Si después de ver el videoclip y escuchar cantar a Vinila quieres más, no sufras, la tienes en multiformato: haciendo de dj, actuando, cantando, posando, vestida, desnuda, semidesnuda, desnuda otra vez. Nosotras desde luego estamos seguras de una cosa, nunca se tiene suficiente Vinila.
Puede que muchas me digáis que no es tan morena, pero lo es (para mí una castaña oscura, es morena, y punto. Y si es castaña clara, pues rubia. Tantas etiquetas me complican la vida y eso no me gusta) aunque la hayamos visto de rubia, y puede que otras digáis que no es tan guapa, pero sinceramente, a mí me da absolutamente igual porque no es que tenga un crush con esta mujer, es que la ADORO. Sí, en mayúsculas. La de suspiros que me arrancó mientras duró su personaje en Buffy no lo sabe nadie, bueno, quizás mi madre que me veía mirarla con los ojos brillantes por la emoción y cara de felicidad. Y lágrimas… Ay, madre. De eso también hubo un buen montón. Por eso, y porque ella lo vale y yo así lo quiero, este domingo tendremos a Amber Benson entre nosotras. Quizás ese nombre no os acabe de sonar, pero sé que todas las croquetas del mundo recuerdan bien a Tara.
¿Y cómo no íbamos a hacerlo si probablemente fueran la primera pareja lésbica que shippeaste en tu vida (incluso antes siquiera de saber lo que era shippear) y la que te hizo plantearte por primera vez si te gustaban las mujeres de la misma forma que a tus amigas, o un poco más como a Tara le gustaba Willow? Os juro que para mí fue todo un descubrimiento ver que dos mujeres podían estar juntas y no era algo pecaminoso… Que luego sí lo fue, y viva el pecado, pero cuando una es tierna e inocente las cosas no se ven de la misma forma y yo era de las que me escandalizaba por todo.
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
¿Qué tal va la baba? ¿Bien? Tranquilas, que tenéis más y no pasa nada si se os cae un poco, porque a mí se me cae, y no un poco precisamente… Treinta y siete añazos tiene ya esta pedazo de mujer con una curvas que me río yo de la chica de la leyenda urbana esa. Madre mía. ¿Sabe alguien dónde puedo encargar una como ella para mi disfrute individual e intransferible? Una que tenga esas te… ¡BOCA! ¡Esa boca! Que a veces se me va la olla y no sé lo que me digo, ni lo que os digo, ni nada de nada. Me quedo medio cucút haciendo estas entradas en el blog.
Y claro, luego hace cosas como estas, y ya me quedo tonta del todo.
Me presento voluntaria a ayudarla con esas cuerdas, el vibrador, el porno y los orgasmos… Y no me importa si al final parecemos monos. O monas, en nuestro caso.
La única que nos podía caer medianamente bien, Haruki, hizo su movimiento contra Haru antes del festival y falló. Ahora nos quedan ocho asesinas.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras, y este sexto episodio se podría resumir con esta:
Pero no adelantemos acontecimientos. Al principio del episodio tenemos el primer encuentro de Hitsugi y Chitaru y todo es jiji-jaja y que si parezco una niña de diez años, que si yo me caí en una marmita de fijador de pelo de pequeña… Vamos, que ambas conectan desde el principio.
Es el festival del aniversario de la academia y, en fin, no os voy a contar el mariconeo lo bien que se lo pasan nuestras protagonistas porque para eso ya están las imágenes.
Parece increíble lo mucho que se ha suavizado Tokaku con respecto a Haru y las risas que se tiene que estar echando Kaiba en la sombra.
Mientras tanto, Chitaru anda proclamando en medio de la juerga el porqué está en Myôgô: para cazar a la asesina especializada en venenos, Trompeta de Angel. Ya sólo por la cara de Hitsugi al escuchar el nombre sabemos que ella es la susodicha. Como si una burla se tratara, insiste en ayudarla en dicha captura.
Como aquí no hay ausencias que valgan, la obra sigue en pie con Shienna dándolo todo más que nunca. Nuestras protagonistas hacen de Teobaldo y Mercutio y cualquier asociación de padres, y nosotras mismas, nos quedamos horrorizadas al ver que… ¿Practican con espadas de verdad? Ese sonido es demasiado real para que sean de plástico.
Imagino que estas tomando todas estas fotos para denunciar después, ¿verdad Haru?
Llega la noche y las cosas se complican:
No puede faltar el plano hiper saturado de los ojos de la asesina…
Camino a los baños, Chitaru ve a Haru discutiendo con Tokaku. El objetivo de las asesinas se ha dejado el guión en el escenario y pretende ir a buscarlo en mitad de la noche. Mientras están ocupadas dando vueltas, descubrimos que Shienna estaba tan emocionada con la obra porque así podía poner en marcha su plan.
Pero Shienna está gafada desde el principio: Otoya la usó de cabeza de turco y le rompió las gafas y ahora aparece Hitsugi, con la voz muy cambiada, para mear en su territorio y ¿matarla? con una buena dosis de veneno.
Cuando llegan Tokaku y Haru, Hitsugi hace su presentación como asesina y Haru recibe no sólo el aviso de Shienna, si no el de Hitsugi.
Pero Shienna está fuera de combate (¿Muerta? ¿Es el tema de la hospitalización un eufemismo para la tumba?) y como la tarjeta si le ha llegado a Haru, las 48 horas se aplican y ya está descalificada. Queda Hitsugi y sus venenos y Chitaru mirando alrededor viendo fantasmas en los sitios que no tocan.
Es el día señalado y Tokaku va lanzando sonrisas y frases matadoras porque está evolucionando a un dere que ya no sé definir. Pero nuestra parejita no es la única que respira la primavera, Hitsugi también está flirteando de lo lindo en los camerinos con Chitaru.
Que alguien les eche barro
Chitaru nos cuenta que es tan buena tan buena tan buena, tan santa tan santa tan santa, que busca a Trompeta de Ángel para vengar a la hija de un profesor a la que sólo vio una vez. Tampoco nos sorprende tanto, claro, Chitaru se encapricha de la primera moza que ve y ya es para siempre.
Empieza la obra y Isuke ya nos avisa:
“¿Tenéis los pañuelos preparados?”
Como buen anime, la representación de Romeo y Julieta siempre empieza habiéndose saltado como la mitad del primer acto y Romeo y Julieta ya se han visto y enamorado. Shakespeare está revolviéndose en su tumba con estos japos…
En mitad de sus líneas Chitaru tiene tiempo, no sólo de observar como Haru y Tokaku descubren las espadas envenenadas por Hitsugi entre bambalinas, sino de sumar dos más dos respecto a su Julieta. Con ese tipo de visión quien necesita más.
Y encima de hacer manitas… multitasking!Chitaru
Chitaru está tan cegada por su enamoramiento que esos dos más dos le salen a tres y no cuatro: Enfrenta a Tokaku y a Haru porque cree que esta última es Trompeta de Ángel y que Hitsugi se ha entrometido en el asunto para protegerla. Serías adorable si no dieran ganas de darte fuerte Chitaru.
Se lanzan a la pelea de espadas en medio del escenario para viajar en el espacio tiempo a un claro de un bosque de situación indeterminada. A lo mejor Tokaku habría tenido tiempo en medio del teletransporte narrativo de explicarle que es su novia la que va envenenando al personal, pero claro, no tendríamos esta escena tan cool de las dos butch del anime luchando.
Entre Tokaku e Hitsugi consiguen convencer a Chitaru de que sí, que ha estado engañada todo este tiempo por el cuerpecito de niña y la vocecita angelical. Que su plan era conseguir la muerte de Mercutio más auténtica posible, envenenando la espada de Haru.
Chitaru está desolada. Ahora que las sumas le salen bien empieza a descubrir el oso tracionero y la pistola de veneno, todo amenizado con flashbacks de Hitsugi dorándole la píldora y rompiendo nuestros corazoncitos.Cegada por el dolor, se planta en el escenario cuando no debe (¿A quién le importa ya la obra?) y amenaza a Hitsugi con una daga.
Fans del yuri, definición gráfica.
A estas alturas ya no es sólo las dos del público que no se han soltado de la mano en todo el episodio y que ahora se levantan, es que tu estás ya con la nariz pegada a la pantalla. Cuando Histugi se empala con la daga todo es drama y música muy triste.
Para acabar de romper a la audiencia, aparece Nio explicando que el deseo que le había pedido a Myôgô era el de salir de allí con Chitaru a su lado. Aquí ya empezamos a arquear una ceja en medio de nuestro llanto porque… alma de cántaro, ¿Qué te impedía salir de allí con Chitaru sin liarla así de parda? ¿Qué podía ofrecerte Myôgô que no pudieras conseguir tu de tu propio pie?
#sufrocomoChitaru
Pero ya no hay razonamientos que valgan. Todo es dolor y la vida es sueño y demás poemas manidos y Chitaru se bebe el veneno que encontró. Así, cada una muere como su papel indica y todo el público aplaude porque, diantres, ¡Que realista ha quedado todo! Da igual que al apuñalar debería haber salido ahí un montón de sangre, o que el veneno te de espasmos, te haga salir espuma por la boca y demás lindezas. ¡Que realismo! ¡Que ejecución más dramática!
Esperanza de vida de una lesbiana: 0
Y sobretodo, volvemos al trope de “lesbiana feliz, lesbiana muerta” que plaga nuestras series . Aunque estando como estamos en un anime de asesinas, casi te dan ganas de gritar “POR FIN” cuando alguien muere de verdad… ¡A mitad de la serie! Entre el drama y la confusión, terminamos como terminan nuestras protagonistas:
El ending, por supuesto, es yuri y dramático hasta decir basta, con Mami Uchida (Hitsugi) y Sachika Misawa (Chitaru), cantando Poison Me.
Una sustancia viscosa de color azul recorre el suelo de un granero. Empieza a tomar forma hasta que poco a poco vemos que se convierte en una mujer. Es rubia, lleva guantes y un largo vestido del mismo color azul turquesa que la sustancia pastosa. ¡Es Elsa, la princesa de hielo! Pero no le vemos la cara. Solo una espalda y su ya famosa trenza espigada. Y lo que ahora todo el mundo se pregunta es: ¿Quién interpretará a Elsa en OUAT? ¿Quién convertirá a nuestra princesa en alguien de carne y hueso?
Emocionante, ¿verdad? Pues las quinielas también lo son. Quizá ninguna de ellas tenga razón porque con estas cosas ya se sabe. Desde mi punto de vista todo lo que se está diciendo en las redes sociales obedece a tres razones básicas:
1) Imaginación desbordada de los fans.
2) Anhelo desbordado de los fans.
3) Globo sonda de la cadena ABC, que a lo mejor se han apuntado a esa estrategia tan política de lanzar un par de nombres al aire para saber cuál goza de mayor aceptación entre la audiencia.
Sea cual sea la respuesta, una cosa está clara:Once Upon A Time ha renovado para una cuarta temporada y pocas veces ha generado tanta expectación como ahora. La incorporación de Elsa ha desatado a las locas Disney que todas llevamos dentro y aunque por lo de pronto todo son rumores (y nada más que rumores), estas son las actrices que se barajan para el papel según los fans de internet:
Kristen Bell
Mi prima Verónica es uno de los nombres que más suenan en las apuestas. Kristen, además de una de nuestras rubias favoritas, no es ajena al papel y todo lo que implica. Hace poco la vimos ejercitando sus cuerdas vocales para cantar la banda sonora de la película y además prestó su voz a Anna en la versión anglosajona de Frozen. Precisamente por eso, a mí me parece una elección demasiado obvia y una pajilla mental de los fans. Pero no me importaría nada que esta rubia de Marte se hiciera con el papel.
Maggie Grace
Conocida por sus papeles en Lost, Californication y Crepúsculo, su nombre también rueda estos días cual croqueta por todas las redes sociales. ¿Realidad o ficción? Pues es difícil saberlo, aunque estamos seguras de que los fans de la saga vampírica estarían encantados de verla con el traje azul turquesa. Además, oye, esto siempre da para cross-overs fanfiqueros con el personaje de Kristen Stewart.
Elizabeth Mitchell
Es una de las actrices de ABC. De quien precisamente os hablábamos aquí, por lo que está claro que nosotras no le hacemos ningún asco. Más bien todo lo contrario. A Elizabeth a conocemos de muchos proyectos. De V, de Lost, de Urgencias… pero sobre todo de Gia y sus encuentros salivales con Angelina Jolie, así que casi sería que hiciera de Elsa alguien muy cercano a la familia.
Dianna Agron
Vía: sometimesigetangrysosuckadick.tumblr.com
Y he dejado a Lady D para el final, por eso del miedo al infarto de miocardio. Creo que a esta no hace falta que os la presente porque la conocéis de sobra, aunque nunca tanto como os gustaría, eso lo tengo claro. La actriz de Glee lleva años en el punto de mira de toda croqueta que se precie y si resulta que ahora le ofrecen este papel y acepta convertirse en la princesa no gay más gay del planeta, creo que no seré la única que hará un pequeño baile de la victoria.
Dianna se encuentra en estos momentos metida en varios proyectos cinematográficos y eso nos hace dudar de su disponibilidad para OUAT. Lo que ocurre es que ninguna de esas películas se ha estrenado todavía, así que ella y sus agentes no tienen datos en la mano para saber si su carrera en el cine será un éxito o un fracaso. Varias actrices compaginan estos días sus papeles en la pequeña y gran pantalla, pero nos da la sensación de que, con la expectación que ha creado, el de OUAT será un papel bastante regular, por lo que si se lo ofrecen, Dianna tendría que pensar si quiere seguir vinculada a la pequeña pantalla o continuar su trayectoria en el cine.
Vía: heyraudenfelds.tumblr.com
Por mi salud y la de todas mis compañeras de blog os diría que casi prefiero no verla caracterizada como Elsa, pero entonces sale mi croqueta fanática y pienso “¡y una mierda, que acepte este papel YA!”. Si alguien tiene el teléfono de su agente, que me lo pase, por favor. Quiero tener una larga charla con él.
Al final es casi seguro que no será ninguna de estas cuatro, porque también hemos escuchado otros nombres como el de Idina Menzel, la cual ni siquiera es rubia, pero por imaginación que no sea… Así que seguramente sucederá lo de siempre: ABC presentará a una completa desconocida a la que acabaremos adorando. Pero sigue siendo divertido divagar y hacer nuestras apuestas croquetas. Así que… ¿qué pensáis vosotras? ¿Con quién os quedáis?
Gracias a Bárbara por habernos pasado los gifs de Tumblr
Quedan 20 días para que regrese la serie favorita de todas. ¿Y sabes lo que eso significa? Pues sí, que las actrices están de promociones, presentaciones y celebraciones. Y Netflix está dándolo todo también, presentándonos pósters y sneak peaks de la segunda temporada. El último en salir ha sido este:
¿Y qué me decís de esa escena en el jacuzzi? ¿Infarto de miocardio? ¿Quién? ¿Yo? Nah… ñljadljadjaldñlakj jñaljlajdñaj
Ejem…
Pero además no puedes perderte las fotos de la fiesta de presentación de esta temporada, en las que vemos a nuestras actrices muy sonrientes y extra guapas. En serio… yo creo que si Laura Prepon estuviera más impresionante acabaríamos matándola a mordiscos. Por favor, qué mujer…
Me encanta cuando la gente se besa – lo que hacen con sus manos es una especie de segunda naturaleza – y quería captar eso, el acto de tocar.
Shura es una productora y compositora londinense que con su primer single, este Touch del que te traemos hoy el video en HULEMS, ha llamado la atención en el panorama musical de medio mundo. Sonidos electrónicos pero delicados, acompañados de una voz susurrante que recuerda, quizá, a Lovers, el video que acompaña a Touch nos presenta a varias parejas simplemente besándose, pero lo que parece simple no deja de ser una imagen muy poderosa.
Como nota curiosa, los protagonistas del video son todos amigos de la londinense. Según la compositora, sus referencias son Blood Orange y Frank Ocean, aunque nosotras también encontramos algo de Sky Ferreira y Solange. Nos mantendremos pendientes de lo que haga Shura.
Este año se cumplió el aniversario de Chicas Malas(Mean Girls) y todo medio web que se precie hizo mención al evento. Pero este año se cumple también otro aniversario, que, por supuesto, nadie recuerda y del que no se ha hecho eco internet. Se cumplen 5 añitos del estreno de Mentiras y Gordas en cines. Pero en este caso las cifras de taquilla fueron discretas, la crítica no fue demasiado benévola y el público la sentenció. Muchos lo hicieron probablemente nada más ver el trailer. De hecho estoy visualizando perfectamente la escena. Español/a viendo el trailer y pensando: “bleh otra españolada, nada más que drogas y folleteo. No pienso pagar un duro por verla”.
Y pese a todo, allí que fuimos un amigo y yo a verla al cine. Con la firme convicción de que nos íbamos a comer un bodrio de dimensiones épicas, pero del que luego podríamos despotricar bien a gusto (ver pelis malas es un ejercicio antiestrés muy bueno, palabra). Y no sólo no nos pareció infumable como esperábamos, sino que los dos coincidimos en que fue (y probablemente sigue siendo) una de nuestras películas españolas preferidas. Si la habéis visto, os estaréis preguntando como muchos de mis amigos que qué peli vi yo porque no es la misma que vieron ellos. Y sí que lo es, sí.
Probablemente, si hubiera que describir la película en 3 palabras sin poder explicar nada más, serían: sexo, drogas y fiesta. Porque la película es eso, pero también mucho más. La trama transcurre en apenas un par de días y en ese tiempo conocemos un poco a sus protagonistas, pinceladas de su vida, de sus problemas y movidas y cómo salir de fiesta les hace desconectar de todo ese mal rollo diario. Porque ¿quién no ha salido algún fin de semana a “desfasar y darlo todo” para olvidar un poco el día a día?
Mentiras y gordases una película hiperexplícita al más puro estilo tipical spanish, pero hiperbolizando algunas situaciones. De tal manera que algunas escenas pasan de poder ofender al espectador, a rozar lo absurdo y, en ocasiones, hasta llegan a dar risa. No es una película con mensaje. No es una película con comienzo, trama y desenlace. Es una noche de fiesta para dejarse llevar, de locura, de amor no correspondido, de deseos escondidos que no se pueden decir, de medias verdades y de mentiras que les contamos a los demás y a nosotros mismos. Pero que de noche, con una copa de más o una raya de más se vuelven ciertas. Porque de noche todo fluye, es más fácil, sin ataduras, sin juicios ni propios ni de los demás. El problema, es que al final, siempre se hace de día…
Entre el reparto están todos los jóvenes actores españoles del momento y otros tantos que ya lo fueron en su día. A destacar la actuación de Mario Casas, en un papel totalmente opuesto al de su habitual machito rompecorazones, y también la de Ana Polvorosa, que demuestra moverse como pez en el agua fuera de la comedia. La película es un drama. Pero no te equivoques, nada de momentos lacrimógenos e incluso con más momentos divertidos y tiernos que tristes. Aunque drama, al fin y al cabo.
Mentiras y gordas tiene además, desde mi punto de vista, varias de las escenas croqueta más memorables que recuerdo en el cine español. Y como no podía ser menos, una banda sonora acorde y perfecta para la ocasión. De manos de Nacho Canut y Olvido Gara. Para mí es un peliculón que tiene un más que merecido 9. Si no le pongo un 10 es porque tengo una única pega y que desde mi punto de vista fue un error garrafal de casting: Duna Jové. Ese papel no era para ella. Y que aunque para nada desmerece la película. Sí le impide llevarse la matrícula.
Hay un índice bastante alto de probabilidades de que después de verla pienses que estoy loca y que no hemos visto la misma película (a los hechos me remito). Pero si la englobas dentro de las pelis croqueta ¿seguro que es lo peor que has visto? Con que la veas ya me doy por satisfecha. Pero si encima respondes que “no” a la pregunta, me harás un poquito más feliz.
Si ya la habías visto, te animo a re-visionarla con otros ojos. Y si no la conocías, te invito fervientemente a que lo hagas sin pretensiones de nada. Simplemente, con el objetivo de pasar el rato. Uno bueno, espero.
Esto no sé si tiene sentido para alguien más, pero como al fin y al cabo la sección trata sobre lo que YO odio, pues os lo voy a explicar igualmente. No creáis que no me doy cuenta de que odio muchas cosas y muy variopintas, pero oye, ¿y lo bien que eso os va?
Yo odio los anuncios “para chicas”. Fiesta para chicas. Web para chicas. Pub para chicas. No sé, igual soy yo, pero cuando oigo “para chicas” yo me imagino otra cosa. Si dices “revista para chicas” voy a asumir que eres la Bravo y que regalas un póster de One Direction, y eso es así. Y si me dices que tu discoteca es “para chicas” pues me imagino un local lleno de chavalas de dieciséis años bebiendo malibú con piña, y si me cuentas que hay una fiesta para chicas el próximo sábado me imagino una fiesta de pijamas (que no es que yo tenga nada en contra de un montón de mujeres en pijama, pero sabéis lo que quiero decir.)
Esto es lo que Google asocia a “para chicas”. (No miento, probadlo.)
Y yo me pregunto: ¿por qué se usa el término “para chicas”?
No sé, llamadme malpensada, pero es que hay algo que me dice que es para evitar usar otros términos. Vaya, que parece que esté mal usar palabras como “mujeres” o “lesbianas”. Como si tuviera algo de malo.
Esto me recuerda un poco a como cuando las amigas de tu madre te dicen: “¿te vas a vivir con tu amiga?” No, mira, perdona, me voy a vivir con mi novia, que amigas tengo unas cuantas y no compartimos habitación y cama.
O como cuando tus tíos te preguntan si te vas de vacaciones con una amiga. Pues no, me voy con mi novia ¡y tenemos la osadía incluso de pedir cama doble en el hotel!
Aunque mi favorito es cuando te preguntan si “sigues con tu amiga”. ¿NADIE MÁS SE DA CUENTA DE QUE ESA PREGUNTA NO TIENE SENTIDO? O sigo con mi novia o seguimos siendo amigas, pero “seguir con tu amiga” es absurdo.
“Seguir con tu amiga” es un término que hace que me explote la cabeza
Y yo me pregunto, ¿será esto como el juego de tabú que comentaban algunas hace unas semanas? ¿Si dices la palabra “novia” pierdes el juego? Porque me da un poco la sensación de que está bien que tengas novia y que le comas la boca y lo que se tercie en la intimidad de tu casa, pero que a la gente como que le gusta más que te refieras a ella como amiga y no como novia. Que aquí todos somos muy progres pero mejor si no te besas en público y si parece que lo único que haces con tu novia es pasear de la mano pues estupendo. Y esto no voy a decir que me parezca bien pero como que puedo entenderlo.
Pero juro que no puedo entender lo de los sitios “para chicas”. NO PUEDO.
Si la que está en la barra bebiendo un cubata tras otro es bollera, la que se los sirve también, la que invita también, las de la pista también, la dueña sorpresivamente también y ahí es lesbiana hasta la gata que las dueñas comparten, ¿por qué lo llamamos “para chicas”? ¿CUÁL ES NUESTRO PROBLEMA?
Iba a poner una imagen del juego “Tabú” pero ha salido esto en Google y he pensado que os gustaría más
