La cantante/productora/compositora/increíble Sia estuvo en The Ellen Show para presentar Chandelier, el primer single de lo que será su nuevo disco, y que saldrá al mercado en junio. Para ello, decidió que ya que el video le había quedado tan chulo, lo mejor iba a ser recrearlo en el plató de Ellen, y se llevó a la absoluta protagonista del mismo, la diminuta Maddie Siegler, para que la acompañara. El resultado es MUY guay. Y aunque por la voz la reconocemos, siempre nos quedará la duda de si la cantante de la esquina es Sia, ¡porque en ningún momento le vemos la cara!
Qué temazo, de verdad… y qué bien lo hace en directo, es impresionante. ¿Qué os ha parecido? ¿Os animais a cantar desde la lámpara de araña vosotras también?
Ultimamente Glee es más interesante por lo que sucede en el backstage que por la serie en si. Ya sabéis que Naya Rivera tuvo que lidiar con ciertas informaciones que decían que la habían echado de la discográfica, al mismo tiempo que rompía su compromiso con el rapero Big Sean, y también que tenía… problemillas de entendimiento con ‘alguien’ de la serie, que le habían llevado a ser despedida, pero luego no, y no saldría en la season finale, aunque después si, pero realmente fue que no. Después supimos, por si a alguien le quedaba alguna duda, de que los roces en plató habían sido con Lea Michele. Bueno, no con Lea, sino con su tendencia al divismo (que la tiene, y mucho, aunque eso no sea necesariamente malo). Pero la propia actriz ha contestado a todo esto con bastante gracia en una entrevista con Letterman:
http://www.youtube.com/watch?v=0iGty25wjxg
Es bastante increíble la cantidad de cosas que se inventan, y es muy frustrante. El modo en que tiene la gente de enfrentar a las mujeres unas contra otras, es muy pesado y muy triste. Por mi parte, si hubiese habido una pelea en el show os habríais enterado, porque habría un ring, aceite… ¡diversión para todos! y hubiese sido muy sexy.
Bueno, pues… ¿todo aclarado? Me parece a mi que el Gleedrama va a seguir todavía un poquito más. Y mientras, Ryan Murphy distraido de lo verdaderamente importante: el desarrollo de Open con Anna Torv. Eso, eso es lo que de verdad nos interesa.
Anoche se celebraron los Billboard Music Awards, premios musicales otorgados por la prestigiosísima publicación, y, como viene siendo habitual, no hubo grandes sorpresas. Justin Timberlake copó las categorías masculinas, mientras que las femeninas estuvieron más repartidas, siendo Miley Cyrus, Katy Perry y Lorde (que se llevó el premio a mejor actuación rock. Quizá el jurado la confundió con Lordi) las que más sobresalieron. Aún con todo, la gala estuvo llena de momentos divertidos y actuaciones que, si bien no han sido la repera, han servido para dar a conocer los nuevos singles de algunas de las cantantes. Aunque nosotras, que somos super fans de las galas de premios, no hemos querido dejar pasar la ocasión de enseñaros los instantes que más nos han gustado en nuestro formato favorito.
Iggy Azalea molándolo TODO con Charlie XCX en Fancy
Iggy Azalea siendo la persona más guay del mundo, con Ariana Grande
Katy Perry comprobando que no ha perdido nada
Lo mismo que Kesha…
…Y que Shakira
Lorde tampoco entiende a santo de qué le dan el premio a rockera del año
Gracias a todos por hacer esta mierda posible
Agradeciendo premios al estilo de Miley Cyrus
JLo no tiene muy claro qué decir
El discreto vestuario de Miley Cyrus y los Flaming Lips
«Ja ja ja, Gerard, es que me parto contigo»
Nicky Minaj ligando con la reportera
— ¡¡Lucy, Lucy, dinos quién es A!!
La madre de Cher Lloyd
Amber Rose ha ido al futuro a por lejía para el pelo y gafas
JLo, vestida de burbujita de Freixenet, golpea con el trasero un balón virtual
Chicos, soy la peor leyendo
Kendall Jenner, la presentadora, olvidó cómo leer el teleprompter. Bueno, leer en general.
Hace unos meses te hablamos de Freeheld, la película sobre una policía enferma terminal que dedica sus últimos días a luchar para que su pareja tuviese los mismos beneficios y derechos que si hubiera sido un hombre. Ya entonces estábamos entusiasmadas por varias cosas: La primera, que Julianne Moore volviese a interpretar a una croqueta, porque eso, amigas, NUNCA es un motivo menor de alegría. La segunda, que la historia nos tocaba muy de cerca, y aunque fuera lacrimógena hasta la extenuación estábamos frente a un proyecto muy importante, y la tercera (last but not least), que la partenaire de Julianne iba a ser Ellen, a la que entonces denominábamos la no-croqueta más croqueta del panorama. Pero claro, justo el mismo día que te avanzábamos que la película iba por fin a realizarse, Ellen salió del armario publicamente, lo que le dio al proyecto una nueva dimensión. Y nos dió un patatús a todas, porque acrecentó exponencialmente nuestras ganas de verla YA.
Croqueta camuflada en misión secreta
Nadie me reconocerá bajo esta gorra
‘Es super emocionante esto que me cuentas…’
‘Wow, ¡Vaya botas, Ellen!’
¡¿Dónde dices que te las has comprado?’
These boots are made for walking
Pues bien, parece que las actrices ya están en fase de preparación del guión, y de las escenas juntas. Este fin de semana Ellen Page se acercó hasta la neoyorkina casa de Julianne para preparar las líneas. Acompañada de su eterna gorra de Tomboy, y con un look ligeramente menos desaliñado que la última vez que la vimos, la canadiense se despidió de Julianne Moore en el umbral de su casa. Viéndolas juntas algo hace clic en mi cabeza. Esta película me va a gustar más de lo que pensaba.
Pues sí, un año más ya está aquí el prestigioso Festival de Cannes para gozo de todas nuestras lectoras cinéfilas. Y aunque este año viene para nosotras con un poco menos de expectación porque entre las candidatas a llevarse la Palma de Oro no hay nada parecido a La Vida de Adéle, nadie dijo que el festival iba a estar ausente de guiños LGBT.
Blanchett eligió un diseño de Del Pozo (porque sé que en el fondo os moríais por saberlo).
Una prueba de ello es que estos días se pasea por sus alfombras la elegantísima Cate Blanchett para promocionar Carol, la adaptación cinematográfica de la novela lésbica de Patricia Highsmith. Y lo mejor de todo es que no lo ha hecho sola, sino que ha estado muy bien acompañada por Adèle Exarchopoulos, la ganadora de la Palma de Oro del año pasado por su interpretación en La Vida de Adéle.
Las dos actrices coincidieron en la entrega de los Premios Chopard. Cada año, un joyero que confecciona la Palma de Oro premia a los nuevos talentos del cine con esta brillante… no sé qué es, pero sé que brilla… y en esta ocasión la premiada era la actriz francesa, y quien le entregó el premio fue Cate Blanchett, al más puro estilo pasar el bollo-testigo.
A la Blanchett creíamos que no podíamos adorarla más por esta tierra de HULEMS, hasta que nos hemos enterado de que, mientras entregaba el premio, anunció a toda la sala que tiene «un inapropiado cuelgue» por la actriz de La Vida de Adéle. Y suponemos que por esas cosas de la corrección pública (y porque no le vas a decir el feo a Cate Blanchett), la Exarchopoulos le respondió que estaba muy contenta porque el sentimiento era mutuo.
Pues nada, chicas, esto tiene fácil solución: Adèle II o Carol II, con Blanchett y Exarchopoulos como protagonistas. ¿Quién más se apunta?
¿Recordáis a Black Cindy? Apareció durante momento puntuales de la primera temporada de Orange is the new black. Especialmente memorable es cuando le susurra a su foto de Denzel Washington «No tienes que estar solo nunca más. Vamos a mi litera, donde El Libro de Eli nunca sucedió». Pues bien, la actriz que la interpreta, Adrienne C. Moore, ha conseguido un contrato para ser personaje recurrente durante la tercera temporada de la serie.
A Adrienne se suma también la confirmación de que Nick Sandow y Selenis Leyva, quienes interpretan los papeles de Joe Caputo, consejero de la prisión, y Gloria Mendoza, definitivamente estarán con el resto de prisioneras de Litchfield. Poco a poco vamos haciendo la composición de lo que será la tercera temporada… ¡y eso que todavía ni se ha estrenado la segunda!. Está claro que esta serie está creando muchísima expectación. Y nosotras, encantadas.
La artista Irene López Mañas más conocida por su alter ego Vinila von Bismark nos presenta su primer disco en solitario, A place with no name, Del que ya podemos disfrutar su primer sencillo Snake. El videoclip de Snake no defrauda, es Vinila en estado puro: Oscuro, provocador y estéticamente perfecto.
En él podemos ver además a Rossy de Palma, que siempre es un valor seguro si quieres darle un aire entre petardo y esperpéntico a la cosa. (Por si no os habíais dado cuenta aún, soy super fan del petardeo). Así que ya sabes, si quieres hacer un videoclip raruno pero bonico y con clase, pon una Rossy en tu vida. Y para poner la guinda os dais un besito.
Vinila actúa, pincha y canta. Y respira y se mueve. Y lo peor es que absolutamente todo lo hace bien. Si después de ver el videoclip y escuchar cantar a Vinila quieres más, no sufras, la tienes en multiformato: haciendo de dj, actuando, cantando, posando, vestida, desnuda, semidesnuda, desnuda otra vez. Nosotras desde luego estamos seguras de una cosa, nunca se tiene suficiente Vinila.
Puede que muchas me digáis que no es tan morena, pero lo es (para mí una castaña oscura, es morena, y punto. Y si es castaña clara, pues rubia. Tantas etiquetas me complican la vida y eso no me gusta) aunque la hayamos visto de rubia, y puede que otras digáis que no es tan guapa, pero sinceramente, a mí me da absolutamente igual porque no es que tenga un crush con esta mujer, es que la ADORO. Sí, en mayúsculas. La de suspiros que me arrancó mientras duró su personaje en Buffy no lo sabe nadie, bueno, quizás mi madre que me veía mirarla con los ojos brillantes por la emoción y cara de felicidad. Y lágrimas… Ay, madre. De eso también hubo un buen montón. Por eso, y porque ella lo vale y yo así lo quiero, este domingo tendremos a Amber Benson entre nosotras. Quizás ese nombre no os acabe de sonar, pero sé que todas las croquetas del mundo recuerdan bien a Tara.
¿Y cómo no íbamos a hacerlo si probablemente fueran la primera pareja lésbica que shippeaste en tu vida (incluso antes siquiera de saber lo que era shippear) y la que te hizo plantearte por primera vez si te gustaban las mujeres de la misma forma que a tus amigas, o un poco más como a Tara le gustaba Willow? Os juro que para mí fue todo un descubrimiento ver que dos mujeres podían estar juntas y no era algo pecaminoso… Que luego sí lo fue, y viva el pecado, pero cuando una es tierna e inocente las cosas no se ven de la misma forma y yo era de las que me escandalizaba por todo.
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
Amber Benson
¿Qué tal va la baba? ¿Bien? Tranquilas, que tenéis más y no pasa nada si se os cae un poco, porque a mí se me cae, y no un poco precisamente… Treinta y siete añazos tiene ya esta pedazo de mujer con una curvas que me río yo de la chica de la leyenda urbana esa. Madre mía. ¿Sabe alguien dónde puedo encargar una como ella para mi disfrute individual e intransferible? Una que tenga esas te… ¡BOCA! ¡Esa boca! Que a veces se me va la olla y no sé lo que me digo, ni lo que os digo, ni nada de nada. Me quedo medio cucút haciendo estas entradas en el blog.
Y claro, luego hace cosas como estas, y ya me quedo tonta del todo.
Me presento voluntaria a ayudarla con esas cuerdas, el vibrador, el porno y los orgasmos… Y no me importa si al final parecemos monos. O monas, en nuestro caso.
La única que nos podía caer medianamente bien, Haruki, hizo su movimiento contra Haru antes del festival y falló. Ahora nos quedan ocho asesinas.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras, y este sexto episodio se podría resumir con esta:
Pero no adelantemos acontecimientos. Al principio del episodio tenemos el primer encuentro de Hitsugi y Chitaru y todo es jiji-jaja y que si parezco una niña de diez años, que si yo me caí en una marmita de fijador de pelo de pequeña… Vamos, que ambas conectan desde el principio.
Es el festival del aniversario de la academia y, en fin, no os voy a contar el mariconeo lo bien que se lo pasan nuestras protagonistas porque para eso ya están las imágenes.
Parece increíble lo mucho que se ha suavizado Tokaku con respecto a Haru y las risas que se tiene que estar echando Kaiba en la sombra.
Mientras tanto, Chitaru anda proclamando en medio de la juerga el porqué está en Myôgô: para cazar a la asesina especializada en venenos, Trompeta de Angel. Ya sólo por la cara de Hitsugi al escuchar el nombre sabemos que ella es la susodicha. Como si una burla se tratara, insiste en ayudarla en dicha captura.
Como aquí no hay ausencias que valgan, la obra sigue en pie con Shienna dándolo todo más que nunca. Nuestras protagonistas hacen de Teobaldo y Mercutio y cualquier asociación de padres, y nosotras mismas, nos quedamos horrorizadas al ver que… ¿Practican con espadas de verdad? Ese sonido es demasiado real para que sean de plástico.
Imagino que estas tomando todas estas fotos para denunciar después, ¿verdad Haru?
Llega la noche y las cosas se complican:
No puede faltar el plano hiper saturado de los ojos de la asesina…
Camino a los baños, Chitaru ve a Haru discutiendo con Tokaku. El objetivo de las asesinas se ha dejado el guión en el escenario y pretende ir a buscarlo en mitad de la noche. Mientras están ocupadas dando vueltas, descubrimos que Shienna estaba tan emocionada con la obra porque así podía poner en marcha su plan.
Pero Shienna está gafada desde el principio: Otoya la usó de cabeza de turco y le rompió las gafas y ahora aparece Hitsugi, con la voz muy cambiada, para mear en su territorio y ¿matarla? con una buena dosis de veneno.
Cuando llegan Tokaku y Haru, Hitsugi hace su presentación como asesina y Haru recibe no sólo el aviso de Shienna, si no el de Hitsugi.
Pero Shienna está fuera de combate (¿Muerta? ¿Es el tema de la hospitalización un eufemismo para la tumba?) y como la tarjeta si le ha llegado a Haru, las 48 horas se aplican y ya está descalificada. Queda Hitsugi y sus venenos y Chitaru mirando alrededor viendo fantasmas en los sitios que no tocan.
Es el día señalado y Tokaku va lanzando sonrisas y frases matadoras porque está evolucionando a un dere que ya no sé definir. Pero nuestra parejita no es la única que respira la primavera, Hitsugi también está flirteando de lo lindo en los camerinos con Chitaru.
Que alguien les eche barro
Chitaru nos cuenta que es tan buena tan buena tan buena, tan santa tan santa tan santa, que busca a Trompeta de Ángel para vengar a la hija de un profesor a la que sólo vio una vez. Tampoco nos sorprende tanto, claro, Chitaru se encapricha de la primera moza que ve y ya es para siempre.
Empieza la obra y Isuke ya nos avisa:
«¿Tenéis los pañuelos preparados?»
Como buen anime, la representación de Romeo y Julieta siempre empieza habiéndose saltado como la mitad del primer acto y Romeo y Julieta ya se han visto y enamorado. Shakespeare está revolviéndose en su tumba con estos japos…
En mitad de sus líneas Chitaru tiene tiempo, no sólo de observar como Haru y Tokaku descubren las espadas envenenadas por Hitsugi entre bambalinas, sino de sumar dos más dos respecto a su Julieta. Con ese tipo de visión quien necesita más.
Y encima de hacer manitas… multitasking!Chitaru
Chitaru está tan cegada por su enamoramiento que esos dos más dos le salen a tres y no cuatro: Enfrenta a Tokaku y a Haru porque cree que esta última es Trompeta de Ángel y que Hitsugi se ha entrometido en el asunto para protegerla. Serías adorable si no dieran ganas de darte fuerte Chitaru.
Se lanzan a la pelea de espadas en medio del escenario para viajar en el espacio tiempo a un claro de un bosque de situación indeterminada. A lo mejor Tokaku habría tenido tiempo en medio del teletransporte narrativo de explicarle que es su novia la que va envenenando al personal, pero claro, no tendríamos esta escena tan cool de las dos butch del anime luchando.
Entre Tokaku e Hitsugi consiguen convencer a Chitaru de que sí, que ha estado engañada todo este tiempo por el cuerpecito de niña y la vocecita angelical. Que su plan era conseguir la muerte de Mercutio más auténtica posible, envenenando la espada de Haru.
Chitaru está desolada. Ahora que las sumas le salen bien empieza a descubrir el oso tracionero y la pistola de veneno, todo amenizado con flashbacks de Hitsugi dorándole la píldora y rompiendo nuestros corazoncitos.Cegada por el dolor, se planta en el escenario cuando no debe (¿A quién le importa ya la obra?) y amenaza a Hitsugi con una daga.
Fans del yuri, definición gráfica.
A estas alturas ya no es sólo las dos del público que no se han soltado de la mano en todo el episodio y que ahora se levantan, es que tu estás ya con la nariz pegada a la pantalla. Cuando Histugi se empala con la daga todo es drama y música muy triste.
Para acabar de romper a la audiencia, aparece Nio explicando que el deseo que le había pedido a Myôgô era el de salir de allí con Chitaru a su lado. Aquí ya empezamos a arquear una ceja en medio de nuestro llanto porque… alma de cántaro, ¿Qué te impedía salir de allí con Chitaru sin liarla así de parda? ¿Qué podía ofrecerte Myôgô que no pudieras conseguir tu de tu propio pie?
#sufrocomoChitaru
Pero ya no hay razonamientos que valgan. Todo es dolor y la vida es sueño y demás poemas manidos y Chitaru se bebe el veneno que encontró. Así, cada una muere como su papel indica y todo el público aplaude porque, diantres, ¡Que realista ha quedado todo! Da igual que al apuñalar debería haber salido ahí un montón de sangre, o que el veneno te de espasmos, te haga salir espuma por la boca y demás lindezas. ¡Que realismo! ¡Que ejecución más dramática!
Esperanza de vida de una lesbiana: 0
Y sobretodo, volvemos al trope de «lesbiana feliz, lesbiana muerta» que plaga nuestras series . Aunque estando como estamos en un anime de asesinas, casi te dan ganas de gritar «POR FIN» cuando alguien muere de verdad… ¡A mitad de la serie! Entre el drama y la confusión, terminamos como terminan nuestras protagonistas:
El ending, por supuesto, es yuri y dramático hasta decir basta, con Mami Uchida (Hitsugi) y Sachika Misawa (Chitaru), cantando Poison Me.
Una sustancia viscosa de color azul recorre el suelo de un granero. Empieza a tomar forma hasta que poco a poco vemos que se convierte en una mujer. Es rubia, lleva guantes y un largo vestido del mismo color azul turquesa que la sustancia pastosa. ¡Es Elsa, la princesa de hielo! Pero no le vemos la cara. Solo una espalda y su ya famosa trenza espigada. Y lo que ahora todo el mundo se pregunta es: ¿Quién interpretará a Elsa en OUAT? ¿Quién convertirá a nuestra princesa en alguien de carne y hueso?
Emocionante, ¿verdad? Pues las quinielas también lo son. Quizá ninguna de ellas tenga razón porque con estas cosas ya se sabe. Desde mi punto de vista todo lo que se está diciendo en las redes sociales obedece a tres razones básicas:
1) Imaginación desbordada de los fans.
2) Anhelo desbordado de los fans.
3) Globo sonda de la cadena ABC, que a lo mejor se han apuntado a esa estrategia tan política de lanzar un par de nombres al aire para saber cuál goza de mayor aceptación entre la audiencia.
Sea cual sea la respuesta, una cosa está clara:Once Upon A Time ha renovado para una cuarta temporada y pocas veces ha generado tanta expectación como ahora. La incorporación de Elsa ha desatado a las locas Disney que todas llevamos dentro y aunque por lo de pronto todo son rumores (y nada más que rumores), estas son las actrices que se barajan para el papel según los fans de internet:
Kristen Bell
Mi prima Verónica es uno de los nombres que más suenan en las apuestas. Kristen, además de una de nuestras rubias favoritas, no es ajena al papel y todo lo que implica. Hace poco la vimos ejercitando sus cuerdas vocales para cantar la banda sonora de la película y además prestó su voz a Anna en la versión anglosajona de Frozen. Precisamente por eso, a mí me parece una elección demasiado obvia y una pajilla mental de los fans. Pero no me importaría nada que esta rubia de Marte se hiciera con el papel.
Maggie Grace
Conocida por sus papeles en Lost, Californication y Crepúsculo, su nombre también rueda estos días cual croqueta por todas las redes sociales. ¿Realidad o ficción? Pues es difícil saberlo, aunque estamos seguras de que los fans de la saga vampírica estarían encantados de verla con el traje azul turquesa. Además, oye, esto siempre da para cross-overs fanfiqueros con el personaje de Kristen Stewart.
Elizabeth Mitchell
Es una de las actrices de ABC. De quien precisamente os hablábamos aquí, por lo que está claro que nosotras no le hacemos ningún asco. Más bien todo lo contrario. A Elizabeth a conocemos de muchos proyectos. De V, de Lost, de Urgencias… pero sobre todo de Gia y sus encuentros salivales con Angelina Jolie, así que casi sería que hiciera de Elsa alguien muy cercano a la familia.
Dianna Agron
Vía: sometimesigetangrysosuckadick.tumblr.com
Y he dejado a Lady D para el final, por eso del miedo al infarto de miocardio. Creo que a esta no hace falta que os la presente porque la conocéis de sobra, aunque nunca tanto como os gustaría, eso lo tengo claro. La actriz de Glee lleva años en el punto de mira de toda croqueta que se precie y si resulta que ahora le ofrecen este papel y acepta convertirse en la princesa no gay más gay del planeta, creo que no seré la única que hará un pequeño baile de la victoria.
Dianna se encuentra en estos momentos metida en varios proyectos cinematográficos y eso nos hace dudar de su disponibilidad para OUAT. Lo que ocurre es que ninguna de esas películas se ha estrenado todavía, así que ella y sus agentes no tienen datos en la mano para saber si su carrera en el cine será un éxito o un fracaso. Varias actrices compaginan estos días sus papeles en la pequeña y gran pantalla, pero nos da la sensación de que, con la expectación que ha creado, el de OUAT será un papel bastante regular, por lo que si se lo ofrecen, Dianna tendría que pensar si quiere seguir vinculada a la pequeña pantalla o continuar su trayectoria en el cine.
Vía: heyraudenfelds.tumblr.com
Por mi salud y la de todas mis compañeras de blog os diría que casi prefiero no verla caracterizada como Elsa, pero entonces sale mi croqueta fanática y pienso «¡y una mierda, que acepte este papel YA!». Si alguien tiene el teléfono de su agente, que me lo pase, por favor. Quiero tener una larga charla con él.
Al final es casi seguro que no será ninguna de estas cuatro, porque también hemos escuchado otros nombres como el de Idina Menzel, la cual ni siquiera es rubia, pero por imaginación que no sea… Así que seguramente sucederá lo de siempre: ABC presentará a una completa desconocida a la que acabaremos adorando. Pero sigue siendo divertido divagar y hacer nuestras apuestas croquetas. Así que… ¿qué pensáis vosotras? ¿Con quién os quedáis?
Gracias a Bárbara por habernos pasado los gifs de Tumblr
