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El horóscopo croqueta que estabas necesitando

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La astrología no es algo único del mundo occidental. Desde muchos lugares y épocas, los seres humanos han mirado al cielo buscando entre las estrellas las respuestas sobre su vida. La creencia de que los astros y los planetas guían de algún modo nuestras vidas da lugar a la creación del horóscopo. Son muchas las culturas que han generado el suyo propio, con sus signos concretos. 

El horóscopo más conocido es el occidental, que se basa en lugar que ocupaba el sol en las constelaciones en un momento concreto y en la precesión de los equinocios para dotar a las personas de un signo zodiacal según su nacimiento. Compuesto en su mayoría por animales y héroes, se cree que los signos del zodiaco vienen de la mitología, en concreto de la historia de Jasón y los argonautas, haciendo Aries referencia al vellocino de oro que estos buscaban.

 

También compuesto por animales, el zodiaco chino parece tener su origen en la leyenda de una carrera entre animales, donde los 12 primeros en llegar, pasaron a formar parte del horóscopo, empezando por la rata, la primera que llegó al final de la carrera. A diferencia del occidental, cuyos 12 signos se reparten en los meses del año, el horóscopo chino tiene un signo por cada año, y en lugar de tener en cuenta la posición del sol, basa sus astrología en la rotación de la luna.

 

Menos conocido que los anteriores es el horóscopo egipcio, basado en los ciclos lunares y dividido, como los anteriores, en 12 signos. En este caso, los signos reciben el nombre de dioses egipcios y se le atribuyen a los portadores de esos signos las características de su dios regente. El horóscopo hindú, también llamado védico o Yiotisha, se basa en la astrología sideral y utiliza el zodiaco sidéreo en lugar del tropical utilizado en la cultura occidental. Como los anteriores, tiene 12 signos que son denominados Rashis. El horóscopo celta, por su parte, se encuentra muy ligado a la naturaleza, y sus signos reciben los nombres de árboles.

 Pero lo que está claro es que el más interesante de todos es el horóscopo croqueta. Basado en lo mejor de la lectura de la posición de las estrellas de cada horóscopo, el croqueta es capaz de describir tu personalidad y tu futuro con una precisión del 99.9%. 

Aries: Qué sorpresa si te digo que las aries sois tozudas, ¿eh?. Primera noticia de esto. Eres la Marina Ferrer de tu barrio: cuando te obcecas con una chica te da igual que en casa la esté esperando su novio entrenador de natación. Tú, a por todas. Pero, consejo de amiga: la línea entre lo bonito y el acoso es muy fina. No vayas entrando a los baños detrás de las chicas.

Tauro: ¿Así que tauro, eh? ¿Así que rencorosa? De verdad, déjalo ir: que tus anteriores cuatro novias te dejaran por… tus anteriores cuatro novias no es tan grave. De verdad que no. Hay cosas peores en la vida, como ser del Atlético de Madrid. Ah que… ¿también? Ven a que te demos un abrazo. Nuestro consejo es que te des a la vida ermitaña, te compres una casita en la montaña, e inicies un negocio de quesos. Las vacas son animales muy fieles.

Géminis: Por mucho que digan que las géminis cultivan la mente con la paciencia de un jardín japonés, tú y yo sabemos que es mentira. MENTIRA. Tú no llevas gafas para leer, llevas gafas para conquistar a tu Piper Chapman. Tus paseos por la biblioteca son para observar a las opositoras de abogacía del Estado e intentar ligártelas. Te conozco. Esas estrategias las inventé yo. Consejito: ve a por las juezas, que hay más.

Cáncer: Ohmmmm. La paz y la armonía son tus señas de identidad. Tus amigas te adoran. tu madre te adora y te pide consejos. Eres la personas más cabal que conoce el 100% de tu entorno. Tu novia se aburre. Dale vida. VIDA. Por vida no digo drama, digo ALGO. Regálale un salto base, follad en la encimera de la cocina, casaos en Las Vegas. ALGO.

Leo: ¿Sabes lo que le he recomendado a las cáncer? Vale. Pues vas a hacer todo lo contrario. La vida salvaje está bien con cierto orden, pero es que lo tuyo no tiene nombre. No puedes llamar a una chica cuando se acaba deotra. ir de tu casa. No puedes olvidar la cuenta (y el nombre) de tus novias porque pasan de cien. Nop. Sienta la cabeza, aunque sea una semana. Ya verás qué pasada el Netflix y la mantita.

Virgo: Es posible que las Virgo seamos posiblemente los seres más maravillosos sobre la faz de la tierra, solamente por detrás de los koalas. Irradiamos luz y simpatía allá por donde pasamos, pero querida virgo, una cosa te voy a decir: deja de echarle cables a los demás y preocúpate de ti. Que está muy bien ayudar a tu amiga Mariloli a buscar novia, pero ¿qué hay de ti? ¿No será que estás ayudando a las demás para no buscar el amorrrr? Va, píntate el ojo y sal a la calle, que alguien está esperando que la hagas reir.

Libra: Eres tímida, muy tímida,  de esas que prefieren abrir el Tinder y hablar durante meses con la misma chica. Pero es esa misma timidez la que hace que las croquetas alfa revoloteen a tu alrededor, y ya sabemos lo que pasa con ellas: que si, que no, que nunca se deciden. Lo que necesitas es tranquilidad. Lo que necesitas es una cáncer. Y que sepa cocinar, para más señas.

Escorpio: Las escorpio sois lobas con piel de cordero. No pongas esa cara porque sabes que es verdad. Lady in the streets, horny in the sheets, algunas de las mujeres más atractivas del universo son escorpio, por ejemplo Anne Hathaway, Julia Roberts o Whoopi Goldberg. Por donde pasas dejas un rastro de corazones rotos, pero también de sonrisas en la cara. Tú sabrás, pillina.

Sagitario: Siempre la alegría de la huerta, siempre el alma de la fiesta, eres un repelente natural para el drama. Siempre ves el vaso medio lleno y cuando está vacío te echas un cubata, ¡claro que sí! Eso hace que no tengas miedo de emprender nuevos proyectos, porque si te salen mal ya habrá otros. ¿Te acuerdas de aquella vez que te rapaste el pelo? Qué buena idea parecía. Cada vez que quieras hacer algo loquísimo, acuerdate de las 17 visitas a la peluquera que tuviste que hacer cuando te lo quisiste dejar crecer.

Capricornio: La dedicación que le pones a todo, incluídas tus relaciones, te convierte en la novia perfecta. Jamás olvidas un cumpleaños o un aniversario. En agosto ya estás apuntando en una libreta cualquier cosa que a tu novia le gusta para poder regalárselo en Reyes. En el dormitorio has conseguido, a base de observar y preguntar, cosas que otras ni soñamos. Chica, las estrellas no tienen ningún consejo para ti. ¿Y tú para mi?

Acuario: This is the dawning of the Age of Aquarius. En 2017 te esperan cosas fantásticas, como conocer al amor de tu vida, mudarte a la segunda semana a su casa, y adoptar quince gatos juntas. Iréis juntas a presentaciones de libros en La sue, o iréis felices y contentas al Lesgaicinemad. Tu vida será de película, pero con un detalle fundamental: no te verás envuelta en ningún tiroteo, ni morirás envenenada por un tinte raruno.

Piscis: Mi queridísima picis: estás harta de nadar dentro de un banco de peces, todas iguales, todas en la misma dirección. Más que un pez pareces un mono: no sueltas una rama hasta que no tienes otra. Desmelénate y prueba algo diferente, algo que no harías sola: apúntate a un club de libros LGBT, a un grupo de teatro, o a esa fiesta de chicas que organizan en tu ciudad. En definitiva: relaja la croqueta. Algo guay pasará, ya verás. Sólo tienes que lanzarte.

Los dibujos son obra de Pepi, que ella tiene muchas cosas dentro que ofrecer. Y, obviamente, las predicciones es posible que no se correspondan con la realidad. Pero oye, ¿y lo bonito que sería si acertáramos algo?

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