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NBC nos da una de cal y tres de arena

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Siguen saliendo, con cuentagotas, las noticias sobre cancelaciones de series. Esta vez es NBC la que nos ha dado un mazazo a los fans de Dracula, cancelando el show después de su primera temporada. Una pena, porque más allá de que el guión incluyera una trama lésbica la mar de resultona, que nos tenía a todas en tensión esperando a ver qué pasaba con Lucy y Mina, y más después de los acontecimientos del final de temporada, la serie partía de una premisa que no estaba mal, la de un Dracula reconvertido en empresario a finales del siglo XIX. A mi me parecía la mar de entretenida, y realmente estaba muy bien rodada. Pero la cadena ha decidido no seguir con ella. Una pena.

Por otra parte, las que si ha renovado han sido Chicago Fire, como era de esperar, ya que funciona tan estupendamente que incluso tiene un spinoff actualmente en emisión, Chicago PD; Hannibal, que tras una primera temporada un poco floja en audiencia está terminando la segunda con unas cifras más que aceptables, y, tras muchísimos tira y afloja, Parenthood también ha conseguido la renovación, por una sexta y última temporada.

Así, aunque decimos adiós a las decimonónicas Lucy y Mina, podremos seguir disfrutando de los personajes lésbicos en estas tres series. Shay, Margot (previsiblemente, ya que la temporada de Hannibal no ha terminado todavía) y Haddie nos pueden dar muchas alegrías croqueta en NBC. Y a todo esto hay que sumar las series que están rodandose actualmente y que se estrenaran pronto: One Big Happy, Two to go y Old Soul, las tres en esta misma cadena. Un otoño que viene cargadito.

Pon una pelirroja en tu vida: Brittany Snow

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Brittany Snow

No hay mejor momento del día que levantarse de la cama pensando que hoy toca pelirroja. Bueno, sí hay uno, y básicamente consiste en lo contrario: Meterse en la cama pensando que toca pelirroja. Ains… ¿No sería mi vida maravillosa si fuera así siempre? Una semana pelirroja, otra morena, otra rubia… Ya os digo yo que sí. Pero como al parecer en otra vida fui Hitler, pues no me toca disfrutar mucho, en esta vida me toca sufrir, y como sufrir siempre es mejor hacerlo acompañada, pues aquí os traigo a un bellezón para que sufráis conmigo por no tenerla en vuestra cama.

Brittany Snow

¿Habéis visto qué piernas? Yo sé que sí. Pero es que no es sólo las piernas… Su cara, sus ojos, su boca, su clavícula (Sí, la clavícula… ¿Qué pasa? Tengo un kink con las clavículas que se marcan y cuando las veo en lo único que pienso es en darles besos ahí, luego subir un poco, bajar otro poco… La clavícula es un lugar maravilloso para empezar a perderse cuando tienes a alguien dispuesta a dejarse llevar por tus besos.)

Y por si hay alguna despistada por aquí, que todas sabemos que los domingos son muy malos, os diré que de esta mujer ya hemos hablado antes en el blog. ¿Y por qué? Pues porque es una de las protagonistas de esa maravillosa película que no es bollo pero debería serlo porque nuestro gaydar estuvo pitando como loco desde que apareció en pantalla, Pitch Perfect, de la que se va a rodar una segunda parte que esperamos que cumpla nuestros deseos más profundos y por fin se dignen a darnos lo que queremos que nos den.

¿Y qué es lo que queremos que nos de esa segunda parte que no nos dio la primera? Pues básicamente se trata de esto, pero con un final más acorde a lo que nos gusta a las croquetas del planeta tierra. Además, la actriz empezó ‘Love is Louder‘, una campaña para ayudar a las personas que se sienten solas y sufren bulling en la escuela, que cuenta con un gran número de homosexuales en sus filas; lo cual me lleva a pensar que es una gran persona y que en cuanto nos conozcamos se casará conmigo y saldrá del armario de una manera más épica aún de la que lo hizo Ellen Page. Sí, dejadme que viva de sueños que de momento es gratis.

Pitch Perfect
“Es que te comía entera…”

Y si me decís que no queréis que se la coma entera, o que os coma a vosotras, o a mí, no os creo. Y da igual cuánto lo podáis llegar a jurar. Es mentira. Y punto. Igual que es mentira que podéis mirarla y quedaros indiferentes. Imposible.  Pero si esto os deja con ganas de beso entre Brittany y otra chica, os diré que de eso tenemos también, con Sophia Bush. Aunque a mí, personalmente, me gusta más cuando veo cosas como estas entre ella y Anna Kendrick.

Brittany Snow
¡Feliz domingo, ladies!

La Pluma y La Espuma: La leyenda de “El Momento Pototo”

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la-pluma-y-la-espumaAhora que ya andamos con cierta confianza mutua os voy a contar una cosita que me ocurrió y que, bollera arriba, bollera abajo, solo conocemos las protagonistas y unas 23.048 más (ya sabéis, las del chat. Debo mirarme esto de andar por ahí contándoles mis cosas a desconocidas, de verdad).

Veréis, yo hago senderismo (ea, unas hacen macramé, otras dejan charcos en los bancos, yo ando por el monte). Pero eso no es lo peor, no. Lo peor es que hago senderismo con una manada de bolleras. Sí, lo sé. Espantoso. Porque es que no solo somos bolleras, sino más burras que Platero y, además, con el agravante de cervecerismo.

¿Os imagináis el panorama? Ochocientas bolleras saliendo en masa a la montaña, cargadas con una tonelada de cervezas [sí, hijas, sí, somos ochocientas. O-CHO-CIEN-TAS. ¿Sabéis eso de que el bollerismo es algo así como muy endogámico? ¿Muy de “Hostia, con esta has estado liada tú también”? Pues esto es lo mismo, pero con mochila y bastones. No creáis, esto pasa más a menudo de lo que pensáis. Un día decides hacer un grupo para salir de ruta —el nuestro se llama “La bollera tira al monte”—, y vas y se lo cuentas a tu mejor amiga. Y esta a sus cinco mejores, y estas cinco a sus veinticinco y estas… Y así es cómo acabas con un grupo formado por ochocientas senderistas bolleras cerveceras (no sé qué nos pasa a las lesbianas con la cerveza, de verdad. Es como muy de cliché, ¿no?)].

Pero, a lo que iba. Que somos ochocientas, somos bolleras, bebemos cerveza y somos unas bestias de espanto. Porque, claro, ¿alguien se cree que ochocientas bolleras puedan pasar desapercibidas en la montaña? ¿Ochocientas lesbianas con una tonelada de cervezas? Ya os digo yo que no. Y, desgraciadamente, muchísimo menos para el Seprona. Porque sabed (qué vergüenza, madre) que estamos fichadas. Sí, fichadas (un día de estos nos incluyen en la sección de animales peligrosos, ya veréis). Y todo por culpa de la Hembra Alfa Nº 1 (a partir de ahora, HAN1). HAN1 es la líder de la manada (o sea, la más burra de todas) y como las del grupo somos algo así como muy gregarias (borregas, vamos), pues hacemos lo que ella manda. ¿Que le da la ventolera de, en mitad de la ruta, cambiar la que había prevista porque ella conoce un atajo que “lo vais a flipar” y acabamos todas despeñadas por una pedrera de la muerte, despellejadas, magulladas y mentando a sus ancestros? No pasa nada, porque es la líder del grupo. Y así todo. ¿Y cómo acaba un grupo de ocho centenares de bolleras fichadas por el Seprona? Pues fácilmente: porque somos un grupo de ocho centenares de bolleras dirigidas por una loca del coño. Literalmente. De verdad, os lo juro, HAN1 está como una puta cabra. Y así, aquel aciago día, aquí a la doña no se le ocurrió otra cosa que nos pusiéramos todas en bolas para celebrar que el Universo (ella siempre le da las gracias al Universo, por todo: que se cruza una ardilla, el Universo la ha puesto ahí; que le sale un muñequito de Hora de Aventuras en los cereales, ¡gracias, Universo!; que logra sacarse el támpax sin romperse el hilito, el puto Universo de las narices), pues que el Universo nos había regalado una luna llena preciosísima (y digo yo, qué Universo ni qué hostias. La luna estaba llena porque tocaba, no te jode). Pero, en fin, que como todas somos así de borreguiles, pues hala, venga, a ponerse todas en bolas, claro que sí (en fin, puede que también influyera que íbamos todas más cocidas que una langosta. Es que fue una ruta de seis horas, nocturna, y la nocturnidad da para mucha alevosía, y en principio habíamos quedado en que guardaríamos la cerveza para cuando acampáramos, pero, quiá, tú dile eso a una bollera, llevando la mochila llena de botes, y es como ponerle a un niño un caramelo en la mano y prohibirle que lo chupe. Y, en fin, yo no sé cómo HAN1 no se dio cuenta de que nos íbamos trincando la cerve por el camino, porque por muy discretas que quisiéramos ser, en fin, joder, ¡que éramos ochocientas tías haciendo tssst-chissst cada vez que abríamos un bote!). Total, la cuestión es que íbamos todas una chispita más “alegres” de lo que dicta la prudencia y pensamos: “¡Qué leches! ¡Pues en bolas, venga!”.

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Señor, en qué momento se nos ocurrió.

Porque ese fue el instante que ha pasado a la historia como El Momento Pototo (The Moment Pototo, creo que sería en inglés. Y si no lo es, que os zurzan, anglófilas de las narices. Por cierto, en cualquiera de los dos idiomas debéis pronunciarlo con énfasis y voz cavernosa, porque no fue El Momento Pototo, sino El Momento Pototo. ¿Vale?).

Así que, imaginaos: un claro en el bosque, luna llena, ochocientas bolleras en pelota picada gritando “¡Gracias, Universo!” con los brazos y los pezones alzados y, de súbito, esos dos guardias del Seprona, tan majos ellos, tan confiados que, ¡hala!, de golpe y porrazo se encuentran cara a cara con ochocientas pepitillas bañadas por la refulgente luz de la hermana luna.

Yo os juro que jamás lo olvidaré (setecientas noventa y nueve bolleras en coño a tu alrededor, os digo yo que es algo muy, pero que muy difícil de olvidar). Pero, desde luego, quienes estoy absolutamente segura de que no lo harán jamás serán los pobrecitos guardias. De hecho, según tengo entendido, uno abandonó el servicio activo y el otro cuentan que anda de bosque en bosque intentando repetir la que, al parecer, fue la experiencia más alucinante de su vida (apreciación que comparto al 100 por cien, huelga decir).

Así que, si algún día os cuentan una leyenda que implica cierta noche de luna llena, ochocientas bolleras achispadas en cueros y dos pobrecitos guardias con un ataque de ansiedad y espasmos oculares, podréis creerla o no (porque tampoco os pido fe ciega en todo lo que os cuento), pero podría ser que en cierta profunda y oscura sima de la orografía del Levante español, ocultas en su fondo, aguarden el paso del tiempo ochocientas bragas de todos los estilos, tallas y colores. Y es que, como siempre, HAN1 tuvo una última y maravillosa idea: ofrendarle a la hermana Luna nuestra ropa interior.

Y, de verdad, no os podéis ni imaginar lo escocidito que se os queda el pototo tras una ruta de regreso de seis horas sin bragas (¡jodida HAN1 de las narices, proclamo!).

NOTA: por cuestiones obvias (si me pongo a dibujar ochocientos pototos, muero) en esta ocasión ilustraré esta columna con lo que todo el mundo conoce por aquí como La Cueva del Chocho o El Coño de la Giganta Verde (es real, lo juro. He estado allí).

NOTA 2: y, sí, tooodo el mundo se hace la foto de turno metiendo la mano. Como la Boca della veritá, pero en versión vaginal.

‘Akuma no Riddle’: 5 Recap

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Akuma no Riddle Anime

En el episodio anterior:

Una menos de la casa de la pradera, Kôko Kaminaga, ¡Y nos quedan nueve asesinas!

Una pequeña y bastante inquietante Tokaku de niña nos da la bienvenida al quinto episodio. Mientras está erre que erre con la piedrita, su madre intenta convencerla que la ciudad es mejor sitio que una mansión de asesinos. Si no ya porque parece un discurso bastante razonable que dar, yo me iba con la señora sólo por lo guapa que es.

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Pero ni Tokaku ni la abuela Azuma están mucho por la labor. Esta última le recrimina a Azuma madre que no se meta donde no le llaman, que Tokaku es la heredera de la saga familiar. Eh, presión 0.

En la actualidad la academia Myôgô va a celebrar su aniversario, y la clase Kuro le toca hacer… sorpresa, sorpresa, una obra de teatro. Y por si aún queréis estar más sorprendidas, la elegida es Romeo y Julieta! Si, yo tampoco quepo en mí de mi asombro.

Y a Tokaku la siguen martirizando a acertijos.

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“¿Qué necesitas para liberar a un pájaro de su jaula?”

La que está encantadísima con la obra es Shienna, que da órdenes a diestro y siniestro a Hitsugi, Chitaru e incluso al tutor. Mientras las tres marías cosen, Haruki empieza su acercamiento a Haru.

En un sólo plano entendemos exactamente porqué está Haruki entre el plantel de asesinas y que es lo que le quiere pedir a Myôgo: Que a su familia de chorropocientos hermanos no les falte de nada.

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(O regalarles condones a sus padres. Eso es una opción bien lícita.)

Como parece que las cosas están tan tranquilas, Haru y Tokaku hacen manitas en la bañera.

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Pero Haruki viene para cortarles el rollo y ponerse a hablar a las claras de la situación de Haru. Parece curioso que a estas alturas ya ni se oculten ni tengan reparos en confesar que la muchacha es un objetivo, que todas van a matarla y su historial al completo.

Tokaku no piensa aguantar que se metan con su novia protegida pero Haru, tan ñoña como siempre, intenta poner paz. Normal que cuando llegan al dormitorio, la guardaespaldas se le rebele, pero no acabamos de sacar nada en claro.

Como aquí ya nadie se corta un pelo, Nio le explica a Haru sobre el noble linaje de asesinos de los que proviene Tokaku: Los Azuma del Este, enfrentados en el pasado a los Kuzunoha del Oeste. Mención especial a los diseños chulos pero apenas visibles de esta escena. ¡Bastante mejores que los de las asesinas!

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Cuando aparece la guardaespaldas, nos termina de explicar que lo que hemos visto en el flashback nanai: que su madre murió al poco de nacer ella (¿Eh?) y que la crió su abuela. Tenemos el mismo flashback del primer episodio recordándonos que una mujer murió en la infancia de Tokaku, traumatizándola para siempre.

Después de tentar a Tokaku con una cita en la oscura y procelosa noche, Haruki se prepara para su misión con unos guanteletes ninja e Isuke dando por saco de fondo. Una vez más, las interacciones entre las asesinas dejan bastante que desear en la versión animada en comparación a todo el trasfondo que nos da el manga. Diomedéa, por qué.

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Isuke, nosotras también nos quedamos con las ganas…

Demostrando una vez más que lo del cerebro no es lo suyo, Haru se presenta a una “cita” con Tokaku para descubrir que es Haruki quien la espera con el aviso de asesinato en la mano. Una vez más, en vez de pegarle un tiro en la sien o clavarle un cuchillo en las costillas, Haruki decide marear la perdiz con un método tan largo como incómodo.

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Lo de siempre, Tokaku llega y salva a Haru (Esto ya parecen las transformaciones de Sailor Moon, una en cada episodio). El combate entre ambas es bastante curioso, sobretodo el despertar de la parte yandere de Tokaku y esa sonrisita de loca.

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Cuando las cosas pintan mal, Haruki decide marcarse un Kôko Kaminaga: un acto desproporcionado para matar a Haru que termina siendo inútil. En este caso desmonta todo el andamiaje de luces del escenario sobre sus cabezas, recordando la petición que le hace a Nio: Que aunque ella muera, Myôgô cumplirá su promesa y cuidará de su familia.

Ya no sólo es difícil de creer que Tokaku haya llegado a tiempo al lado de Haru y que encima las haya protegido con algo que, convenientemente, no se distingue que es. ¡Es que Haruki no la palma!

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Inmortalidad nivel: Akuma no Riddle

Si a ti te cae uno solo de esos focos en la cabeza, te vas al otro barrio. Pero esto es anime, así que Haruki tiene su momento de intento de discurso emocional que no causa especial impresión. Al final los personajes de esta serie se “van” demasiado rápido como para que puedas empatizar con ellos o siquiera lleguen a interesarte.

Sin embargo, la escenita de Haru abrazando a Tokaku por detrás y diciéndole que ella perdonará siempre a todos aquellos que se arrepientan nos deja un ligero buen sabor de boca al terminar el episodio. (¿O más bien amargo porque parece que Haru está intentando manipular de lo lindo a Tokaku?)

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El ending de este episodio corre a cargo de Fumiko Uchimura, la dobladora de Haruki, y la canción es Dōtte kotonai Sympathy (どうってことないsympathy).

http://youtu.be/iQVv_vp6g_Q

El avance de la quinta temporada de ‘Pretty Little Liars’ nos trae cosas muy interesantes

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¡Susto!

Hace eones que dejé de intentar entender Pretty Little Liars. De verdad. La serie con los twists de guión más locos de la parrilla televisiva, y la que abre más interrogantes por episodio, terminó hace poco más de dos meses dejando en el aire cuestiones realmente importantes como quién disparó a Ezra, y la capital de la serie, ¿quién es A? De verdad, ya vale, quiero saber quién es A y por qué tanto odio hacia estas chicas, tantísimo odio que lo ha llevado a elaborar el plan de bullying más enrevesado que hemos visto jamás. Porque lo que en otras ficciones solucionan con, qué se yo, un cubo de sangre encima de la cabeza el día del baile, aquí es un plan que ya dura cinco años, con cuarteles secretos en habitaciones de hoteles, y con prácticamente todo el pueblo implicado. Yo si fuera ellas me mudaba, pero parece ser que no han caído.

En poco más de un mes tenemos a las chicas de Rosewood de vuelta, y la verdad es que el primer avance de la temporada tiene buenísima pinta:

http://www.youtube.com/watch?v=uWxKH0kWv2M

The Happy Mess nos sorprende con este videoclip en blanco y negro

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Yo no sabía quiénes eran The Happy Mess hasta que he visto esta noticia, pero os aseguro que investigaré un poco más de ellos tras haber escuchado y visto su último single, Backyard Girl, porque, además de tener croquetas, tiene un sonido muy interesante. Así que allá va:

Por lo que hemos podido saber, The Happy Mess es una banda portuguesa que se formó en Lisboa. Llevan juntos desde 2011 y está compuesta por músicos con bagajes profesionales de lo más dispar (comunicación, arquitectura, psicología, danza…). Como veis, tienen un rollito muy Arcade Fire y su último single lo han acompañado de este precioso videoclip en blanco y negro en el que nos cuenta la historia de una pareja entrañable.

Que lo disfrutéis (y feliz fin de semana).

Vía: AfterEllen

 

Crowdfunding: ¿Qué fue de estos proyectos?

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El crowdfunding es actualmente una de esas herramientas imprescindibles para todo ser LGBT artístico que se precie. Dado que las grandes plataformas suelen darle la espalda a los proyectos 100% arcoiris, ya sabéis que muchos creadores se lanzan a pedir financiación de sus ideas a quien buenamente pueda aportar un puñado de euros.

Pero en el mundo del crowdfunding hay de todo. Algunas propuestas tienen buena pinta (como la española De Chica en Chica, de Sonia Sebastián, o la película lésbica de Katherine Heigl). No obstante, lo importante es participar. El arte es arte y lo que no le gusta a unos, seguro que les encanta a otros. Y por eso hoy abrimos esta sección para informaros de los proyectos que se han conseguido y los que estén por venir.

Novedades, solo hemos encontrado una. Pero mientras esperamos a que salgan más hacemos un repaso de lo que ya está en marcha y nos preguntamos: ¿Qué fue de estos proyectos? ¿Dónde están? Si merece la pena verlos o no, ya depende de vosotras. Aquí solo ejercemos de vehículo transmisor.

Codependent Lesbian Space Alien Seeks Same

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Esta simpática croqueta no sospecha que su novia es una extraterrestre.

Yo creo que este es uno de mis favoritos. ¿Quién no ha soñado con lesbianas intergalácticas alguna vez? Exacto: nadie. Las croquetas en gravedad cero son la fantasía erótica de cualquier mortal que se precie. Eso lo sabe cualquiera que haya visto a Kim Basinger en Mi novia es una extraterrestre. Y lo mismo debió de pensar la creadora de Codependent Lesbian Space Alien Seeks Same (si al terminar de leerlo te han entrado ganas de tomarte un copazo, ya sabes lo que he sentido yo al escribirlo)  porque esta es una película sobre tres aliens lesbianas que visitan la tierra. ¿Su misión? Conseguir que alguna terrícola les rompa el corazón para que sus emociones no destruyan el ozono del planeta. Está claro que el bollodrama consume muchos recursos naturales, chicas. Deberíamos llamar a Greenpeace porque el Bollo2O está en peligro. Total, que mientras las extraterrestres van a la caza y captura de lesbianas que magullen su corazón, una de ellas se enamora de Jane, la dependienta de una papelería que no tiene ni idea de que está saliendo con un alien. Porque es super complicado intuir que tu novia calva y con tez verde es, a lo mejor, de otro planeta. Si es que no os enteráis de nada.

En resumen, que este proyecto consiguió su financiación en agosto de 2011. Pero no sabemos qué ha sido de él. Y lo NECESITAMOS, de veras. Lo necesitamos tantísimo… Si alguien lo encuentra, que avise.

Lesbian Cops

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SON POLICÍAS! Y SON LESBIANAS!
Así se anuncia esta serie de lesbianas con placa y pistola como si nunca hubiéramos visto unas croquetas armadas en la vida. Pero los uniformes siguen teniendo tirón y la policías Tori Jones y su pareja Rashida Thompson tienen tantos seguidores que rápidamente consiguieron el dinero para financiar una segunda tanda de episodios. Y aquí estamos nosotras, sin haber visto la primera. ¿Cómo resistirse con tanto Heinz Kepchup derramado sobre el asfalto?

DYKE HARD – A Lesbian Rock ‘n’ Roll Adventure

Yo estoy convencida de que si Karate Kid, High School Musical, la última de Jackie Chan y But I’m A Cheerleader hicieran una orgía y tuvieran un hijo bastardo, nos saldría algo parecido a esta película. Dyke Hard, una aventura de rock and roll lésbico es…. yo es que de verdad no sé cómo empezar a contaros de qué va. Pero esta alegre croquetilla es su directora y ella nos lo cuenta con pelos y señales. Saludadla:

dyke hard

Y en el vídeo de presentación del proyecto ella nos cuenta que Dyke Hard es un musical que actualmente se está filmando en Suecia y que nos contará las aventuras de un grupo femenino de rock durante su viaje a la batalla de las bandas. Mientras se dirigen hacia allá, el grupo conocerá a una boxeadora thai que también va de camino a un torneo. Y nos dice también que en el viaje veremos fantasmas, ninjas, ciborgs, prisioneros fugados, una banda de motoristas y una misteriosa multimillonaria que hará todo lo posible por detenerlos a todos… no sabemos por qué, pero viendo las fotografías sospechamos que es porque le han robado el pelucón:

Y si hay pelucas, allá nos lanzamos nosotras.

EastSiders

eastsiders

Finalmente, os hablamos de EastSiders, el proyecto nuevo que citábamos al principio. Si lo que estás buscando son maneras en las que invertir tu dinero, pues, mira, bien podría estar darles tu apoyo a estos clones de Queer as Folk y a sus croquetillas de cabecera. En toda serie gay que se precie hay una croquetilla decorativa o una heterofriendly de esas que visitan los bares de Chueca buscando amigos gays. Y en esta serie las tenemos a todas, con un puntito dramático de esos que tanto nos gustan.

EastSiders está intentando conseguir dinero para su segunda temporada y les quedan diez días. Si nos lee algún chico, ya sabes: esta es tu oportunidad para romper la hucha, que alguno de los protas es un chulazo 😉

Adiós a las pansexuales extraterrestres: ‘Star-crossed’, cancelada

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Estamos en temporada de renovaciones y cancelaciones de series, una temporada malísima para nuestra salud porque vivimos en un ¡ay! continuo, pensando que nuestro show favorito puede desaparecer para siempre de nuestras pantallas. Y eso es lo que nos va a pasar a los fans de Star-Crossed, porque CW, la cadena que la emite, ha decidido cancelar el proyecto tras solamente una temporada, debido a las bajas cuotas de audiencia.

Starcrossed caldea el ambiente en el jacuzzi

Así que podemos agitar la mano en señal de despedida para decirles adiós a Taylor y Sophia. Sobre todo a Sophia, la atrian pansexual, en la que teníamos puestas nuestras miras croqueta y la esperanza de que encontrara el amor en una humana que, al contrario que Taylor, no tuviese un novio, un novio que la hubiese dejado embarazada de un mini- atrian. La semana que viene se emite el último episodio, así que preparemos los pañuelos, porque esto se acaba, chicas.

Vía: TvSeries Finale

Llega ‘Gotham’, pero ¿llegan las croquetas?

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Gotham

No sé cómo de fans sois de los superhéroes en general, de DC en concreto y de Batman específicamente, pero yo cumplo los tres requisitos con ardor. Me gusta MUCHO Batman y toda la mitología que lo envuelve, y creo que soy de las pocas personas que puede soportar Batman y Robin, esa película de la que todo el mundo reniega, aunque sólo sea por ver a Uma Thurman. Así, cuando hace unos meses se anunció que Fox iba a rodar una nueva serie, Gotham, sobre las circunstancias que llevaron a la ciudad a necesitar un superheroe que la salve de ella misma, di un pequeño bailecillo alrededor de la silla. Pero claro, luego empecé a leer más información y a preguntarme cosas.  Cosas croquetas.

En la época de la serie, Batman todavía no ha hecho aparición, y los personajes principales son el Comisario Gordon (Ben McKenzie, al que todas recordareis por su célebre actuación de patata en The O.C.) y Fish Mooney, una nueva villana que viene interpretada por Jada Pinkett-Smith, mujer de Will Smith. También están por ahí pululando Catwoman y algún mítico más. Y Renée Montoya. Para las no iniciadas, Renée es la novia de Kate Kane, Batwoman, en las últimas series del cómic. En la serie estará interpretada por Victoria Cartagena. Pero claro, el problema viene cuando buscamos en los créditos a la propia Batwoman: no aparece en ningún sitio.

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Victoria Cartagena interpreta a Renée Montoya

La que si aparece es Bette Kane (Sarah Paxton), Batgirl, que tradicionalmente es la prima de Batwoman, y la razón por la que esta se muda a Gotham para sus estudios universitarios. ¿Significa esto que más adelante hará aparición la pelirroja?Pues… Batgirl es posterior a Batman, lo que implica que primero habría de aparecer el murciélago, lo que quitará sentido al argumento principal de la serie. Realmente creo que es más sencillo que le busquen otro interés romántico a Renée. Cruzaremos los dedos para que eso suceda.

Amigas sin derecho a roce (pero que deberían tenerlo). Capítulo 8: Ireland Baldwin y Angel Haze

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Si tuviera que hacer una lista de, qué se yo, las mujeres más guapas de la historia, así, sin medir, en el top 10 tengo muy claro que Kim Basinger estaría bastante arriba. Los 80 fueron suyos, amigas. Suyos y de Michelle Pfeiffer, pero eso es otra historia. Hoy vengo a hablaros de la suerte que tienen algunas con los genes. Aunque claro, si tu madre es así:

Kim Basingery tu padre es así:

alec baldwin

muy mala suerte has de tener para no salir por lo menos guapa nivel belleza nordica. Y así ha sido, porque el fruto del amor de estos dos actores ha sido Ireland Baldwin, una rubia de piernas infinitas que es actriz/modelo/it girl y todo lo que se le ponga por delante. Ireland (gran nombre, por cierto) está en boca de toda la comunidad croqueta porque, desde que es amiga de la rapera Angel Haze, sus Instagrams están que echan humo.

angel haze ireland baldwin

Angel Haze apareció en escena hace un par de años, y desde entonces su carrera musical no ha dejado de subir, literalmente como la espuma. Y en su vida personal, apareció en el radar con unas declaraciones que hizo para The Guardian en las que decia:

El amor no tiene límites. Si puedes hacerme sentir, si puedes hacer que me ria —y es difícil—, entonces puedo estar contigo. No me importa si tienes vagina, o si eres hermafrodita o lo que sea.

Pero vaya, que no es la única vez que ha dejado bien claro que hetero, hetero… no es.

“A los trece años mi madre sabía que no era hetero”

Así, la modelo y la rapera no han dejado de profesarse una devoción inusitada por todos los canales posibles.

Pasando el día en Disneyland con la princesa

Mi primera y última

Aww… qué bonito es el amor adolescente, la devoción por tu mejor amiga, los planes de que algún día os casaréis… Porque claro, desde que ni la una ni la otra han dicho ni una palabra acerca de su relación, por más evidente que sea que son NOVIAS, SON NOVIAS, sólo podemos suponer que son amigas muy amigas. Amigas que se besan en Instagram.

angel haze ireland baldwin kissQue se hacen tatuajes idénticos:

ireland angel tattoo

Y que se hacen los típicos selfies que te haces tú con tu novia:

ireland baldwin angel haze selfie

 

 

¿Acabará todo esto en boda?

Que alguien haga que Ireland se case conmigo

POdéis seguir las andanzas de Ireland y ANgel en sus cuentas de Twitter (@AngelHaze y @IrelandBBaldwin) y de Instagram (Angxlhxze e IrelandBBaldwin)