Los niños no son buenos para tu vida sexual. En absoluto.
Para Larissa y Jody (Mary Krohnert y Kate Hewlett, respectivamente), su vida sexual se ha reducido a mínimos desde que tuvieron a su bebé. Pasan tanto tiempo discutiendo acerca de qué es mejor para criarlo y educarlo que se han olvidado de cuidar la una de la otra. Esta es la pareja lésbica que forma parte del reparto de Sex after kids, la película canadiense de la que os trajimos el avance hace unos meses, que por fin se ha estrenado, y de la que ya hemos podido (¡bien!) ver imágenes de la pareja. Entre los protagonistas encontramos algunas caras conocidas, como por ejemplo Zoie Palmer, quien interpreta a una madre soltera que sigue los consejos de su hermano para tomar el control de su vida de nuevo: tener citas, muchas citas, cuantas más mejor.
Esta comedia coral supone un soplo de aire fresco en cuanto a films de relaciones se refiere. Hay películas sobre niños, sobre tener niños, sobre hacer niños, sobre adoptar niños… pero ninguna (que yo sepa, ojo) habla tan directamente de lo que supone tener un bebé para la relación de pareja. O por lo menos no tan directamente. La cinta ha estado parcialmente financiada por una campaña de crowdfunding, que se está desvelando como un modo estupendo de lograr que proyectos minoritarios salgan adelante.
Seis años, que se dice pronto, ha estado el director de Maps to the Stars, David Cronenberg (Crash), peleando porque este proyecto saliera adelante, y por fin este 2014 vamos a poder disfrutar de la nueva cinta del director canadiense. En la cinta vamos a ver a Havana (Julianne Moore), una estrella de Hollywood ligeramente inestable, quien contrata a una nueva asistente, Agatha (Mia Wasikowska) para llevar a cabo su sueño, rodar un remake de una película que hizo su madre. La razón de peso para que ella sea la elegida es que sobrevivió a un incendio, mientras que la madre de Havana no pudo hacerlo. Lo que no sabe su nueva jefa es que Agatha ha estado internada en un psiquiátrico para tratar de contener sus tendencias pirómanas. Aunque realmente lo que más calor nos ha dado del trailer no es eso.
Sí, habéis visto bien: Julianne se acurruca elegantemente con otra croqueta. Realmente no acierto a decir quién es la otra chica, aunque tiene muchos puntos para ser Sarah Gadon, lo que sería un poco inquietante porque, bueno, se supone que interpreta a la madre muerta de Julianne. Entonces dejarían de ser croquetas y pasarían a algo mucho más divertido: ¡fantasmas! ¡fantasmas que vuelven del más allá para acostarse contigo desnudas en la cama!
No sé, quizá es costumbre fantasmal dar consejos a tu prole sin ropa, aunque a mi me parece… curioso. De todos modos, si quitamos el hilo argumental, SIEMPRE es de interés ver a Julianne Moore con otra mujer. Siempre. Si Julianne nos quisiera, nos daría imágenes como esta a diario. Estaremos atentas al desarrollo de esta película, porque promete ser, aunque muy inquietante, bastante entretenida.
Bldg5 Records es un pequeño sello de música electrónica, entre cuyos artistas está Garden City Movement, una banda de reciente formación que viaja entre The xx, M83 y The Weeknd, construyendo sonidos que evocan atmósferas envolventes. En su primer EP, Entertainment, lanzado este mismo año, incluyeron una canción especialmente delicada, Move on. Para acompañar a la música, una historia de amor entre dos chicas que parece sacada de la cabeza de la mismísima Petra Collins. Muy, muy bonito.
Si dos chicas se están besando, ¿significa que son lesbianas?
Esta es la pregunta que Max le hace a su madre en el último episodio de la quinta temporada de Parenthood, el drama de NBC sobre la familia Braverman, formada por tres generaciones, con sus respectivas historias, experiencias y visiones del mundo. Haddie, la hermana de Max ha estado ausente toda la temporada de la serie, ya que ha empezado sus estudios universitarios en Cornell, y en su vuelta a casa viene acompañada de Lauren, a quien presenta como una amiga… aunque está claro que es más que eso. Max será quien las descubra en pleno beso, como podemos ver en el video de avance del episodio.
http://www.youtube.com/watch?v=nW9NXQ9IpiA
Lauren va a estar interpretado por Tavi Gevinson, una it-girl que saltó a la fama gracias a su blog de tendencias y moda. La familia de Parenthood es extraordinariamente grande, tendría todo el sentido del mundo que al menos uno de sus componentes fuese gay: esperamos de verdad que esta trama no se quede solamente en experimentación universitaria y la lleven más allá. Como siempre decimos, toda representación en los medios es muy positiva, y aunque es cierto que cada vez hay más series con personajes lésbicos, otro granito más siempre es bien recibido.
Tru tiene 37 años y es lesbiana, pero no una cualquiera, sino de las que va de cama en cama porque es incapaz de comprometerse con nada ni nadie. Además, Tru es guapa y tiene encanto, dos características por las que no le faltan oportunidades para seguir llevando esa vida de alegrías nocturnas. Pero su existencia, tal y como la conoce, está a punto de cambiar. Lo hará el día que conozca a Alice, una viuda de 60 años que se encuentra en la ciudad para visitar a su hija Suzanne, la ocupada abogada de 35 años que resulta que ser amiga de Tru. Cuando las dos mujeres se conocen, ya sabemos lo que ocurre: estallan fuegos artificiales, y lo que en principio empieza como una conexión entre la madre- amiga de la hija acaba convirtiéndose en… algo más.
El argumento, como ves, no es increíblemente original: bollera con pasado oscuro incapaz de comprometerse conoce a bollera estable que le abrirá los ojos y amenaza con convertirla en una mujer de bien para el resto de sus días. Pero al menos Tru Love tiene un giro interesante, al introducir esa diferencia de edad entre las protagonistas y mezclarla con la tercera pata de la relación: Suzanne, la hija de Alice, la cual propiciará más de una escena tensa cuando empiece a sentirse celosa, desplazada y fuera de lugar.
Por lo demás, Tru Love tendrá la evolución habitual de las películas lésbicas: primero rotará por los festivales LGBT, y a finales de este año tendrá su versión en DVD gracias a la distribución de Wolfe Video. Así que si estás interesada y te ha gustado su argumento, puedes seguir su evolución en la página web oficial de la película o también en su Twitter.
Esto de los besos entre extraños está muy de moda últimamente. Lo hemos visto entre heteros, entre gays, entre osos pardos, focas, jirafas, hipogrifos, ornitorrincos… no, ahora en serio, juramos que está MUY de moda, pero lo cierto es que hasta ahora no lo habíamos visto entre croquetas.
El vídeo no es que sea nada del otro mundo. Que está muy bien y todo eso, pero para ver a dos desconocidas besándose te vas una noche a Chueca con la cámara de tu móvil y asunto arreglado, ¿no? Y de paso, te tomas una copichuela. Pero de todos modos hay que darle las gracias a Sara Sugar y a Project Q por haberse tomado la molestia de grabar estos 3:18 minutos y enseñarnos qué pasa cuando dos lesbianas que no se conocen se besan por primera vez:
Y recuerda: si la muchacha del 00:22 te recuerda a mi primo Bruno Mars, probablemente sea solo un producto de tu imaginación.
Bueno, para ser del todo francas, no ha logrado reunir los 150.000 dólares que inicialmente se pedían para llevarla a cabo. Pero sí han conseguido 96.000. Pero la película se va a rodar igualmente y estará en los cines el próximo otoño.
Jenny’s Wedding está co-producida, dirigida y escrita por Mary Agnes Donoghue. La película no pretende ser un blockbuster que arrase en los cines, pero sí contar una historia real, la de la sobrina de la directora, también llamada Jenny, que un buen día salió del armario y le dijo a su hermana que quería casarse con una mujer. Así, la acompañaremos a ella y a su prometida Kitty en el viaje vital que supuso contárselo a toda la familia y a sus amigos. Algo con lo que, supongo, todas podemos sentirnos identificada de una manera u otra. Jenny’s Wedding tiene otra cosa a su favor, muy interesante y es que cuando se estrene se convertirá en la primera película sobre una boda lésbica que se proyecta en un cine.
Por si quieres saber más sobre el tema, AfterEllen acaba de publicar una entrevista con Alexis Bledel, la actriz que interpreta a Kitty,la cual puedes leer aquí (en inglés, eso sí).
Hace ya bastante tiempo que me leí Carol (Patricia Highsmith) y como una ya anda por la treintena la memoria no es lo que era, así que corrígeme si me equivoco al decir que, en la novela, el personaje de Therese no tenía ningún encuentro amoroso con nadie más que Carol, la protagonista. O al menos, yo no lo recuerdo. Sin embargo, en la adaptación cinematográfica se ve que la historia va a sufrir algunos cambios. Empezando por el historial amoroso de la joven Therese.
The Hollywood Reporteracaba de publicar que Carrie Brownstein (El hombre que susurraba a los caballos) se ha sumado al reparto de la película y el personaje que va a interpretar es Genevieve Cantrell, una mujer que tiene «un encuentro» (cita textual) con el personaje de Rooney Mara.
La clase de «encuentro» a la que se refieren nos la podemos imaginar perfectamente… (p-e-r-f-e-c-t-a-m-e-n-t-e) y aunque en HULEMS somos bastante puristas y nos gustan las adaptaciones bien hechas, fieles a la obra original, en algún artículo anterior hemos comentado que no nos importaría un lavado de cara de la novela con el fin de modernizalarla un poquito. Este podría ser un buen paso. Y, por supuesto, tampoco nos quejaremos si hay alguna escena de esas de empañar el parabrisas del coche (modo Titanic) entre Rooney Mara y Cate Blanchett. ¿O sí? ¿Tú cómo lo ves?
Sí, como lo oyes. En una entrevista a la Entertainment Weekly para promocionar la película de las Tortugas Ninja, la actriz americana ha hablado de los proyectos que le gustaría hacer en un futuro.
«Gundam Wing» ha dicho, aunque también le encantaría un remake de Jurassic Park en el futuro. «Pacific Rim era una especie de Gundam Wing. (…) ¿Y por qué no algo de los Thundercats?»
Lo interesante viene después, cuando menciona que le gustaría una película de imagen real de Sailor Moon. «Creo que se podría hacer perfectamente con personajes reales. No sé como de enganchados estaban los americanos a la serie. Yo lo estaba muchísimo, pero no sé como de popular era.»
Si la chica consigue convencer que nos hagan una versión modernizada de esos uniformes, nosotras votamos por verla de Sailor Marte. ¿Verdad que tiene un aire?
De repente nos estamos imaginando una versión de Sailor Moon MUY diferente…
Mientras estas cábalas inundan nuestras cabecitas frikis, os recordamos que podéis ver a Megan en la nueva película de las Tortugas Ninja que se estrenará en los cines el 8 de Agosto.
A ver, vaya por delante: soy bollera. ¡Lo juro! De verdad, he pasado todos los controles de calidad exigidos: enamorarme de mi mejor amiga, sufrir por señoras celuloidíticas1 de buen ver (¡eh, MI Leia estaba buena, que conste! Al menos, para el estándar de una niña de nueve años, que lo más sexy que había visto en su corta vida era la osa Nuca), ponerme como un tomate cuando tocaba gimnasia y había que cambiarse en los vestuarios… En fin, que tengo el carnet, vamos [lo pone, lo juro de nuevo. Bajo la bandera del arcoíris. Ah, no, esperad, que este es un carnet de coña que nos hicimos unas amigotas y servidora tras una noche de parranda. “The boller’s”, así nos hicimos llamar. Y no queráis saber qué imagen hay en el lugar de la fotografía identificativa. De verdad, no. Y, oigan, pudo ser peor. Ñ (nombre ficticio para preservar su intimidad) acabó con un tatuaje de un pene errante de pulpo argonauta (¡ah, os pillé! ¿A que ahora estáis todas como locas metiendo “pene errante” y “pulpo argonauta” en Google?2). ¡Madre, un pene que se va de juerga sin el resto del cuerpo! Si esto sucediera en la raza humana, os juro que no ganaba para matamoscas. Matapollas, pasarían a llamarlo. Porque, claro, tú imagínate que estás tan campante en una terraza tomándote una cervecita y en eso que ves un pene tomando asiento en la mesa de al lado. Y seguro que llevaría gafas Ray-Ban y todo, así, en plan chuleta. Pues, oye, zascaso que te crio y adiós pilila. Yo es que no puedo, ¿eh? A mí es que las cucarachas y los penes, como que me dan mucha grima. ¡Y más si se toman una cerveza a mi lado!]. Ahm, estooo… Creo que se me ha ido un poco el ovario. ¿Por dónde iba? ¡Ah, sí! La pobre Ñ y su tatuaje de pene errante [obviamente, le dije que era un tribal. A ver, quería vivir un poco más. Pero, oíd, si un día os topáis con una tía que lleva algo así como una filigrana enroscada alrededor del ombligo, ¡es Ñ y su pirula errante! Pero no le digáis nada, ¿eh?, que se pone muy quisquillosa con amigas cabronas que permiten que le tatúen a traición genitales de moluscos cefalópodos. Pero, vamos, que eso fue (y espero que esto también quede entre nosotras y, en fin, las 23.048 bolleras de un chat a las que se lo conté) porque resulta que esa noche yo era la más sobria de todas las que íbamos y, claro, nosotras tenemos un pacto que establece que la menos perjudicada sea la que vele por el resto. Qué pena, yo era la menos tocada, sí, pero no menos cierto que también la más cabrona, así que…].
Pero bueno, ¡que me lío! La cuestión es que yo, hasta hace poco, creía que era lesbiana. ¡De verdad, lo creía! Pues no. Resulta que ahora, para ser bollera, hay que serlo 2.0 (qué manía con las denominaciones punto cero, leñe. Antes se decía primera versión, segunda versión… y como que todo se entendía mejor, ¿no?). ¿Y qué es una bollera dos punto cero, os preguntaréis? Pues, al parecer, y básicamente, lo que yo no soy. Porque es que no entiendo nada. Pero nada de nada, ¿eh? ¿Qué es lo que no entiendo? Pues que el otro día me puse a echar un vistazo al resto de secciones de esta página sopera (no me ha dado tiempo a verlo todo. Piedad, camaradas croquetas) y allá que me pongo a leer y, ¡plaf!, fue como entrar en otro mundo. ¿Gayer? ¿Fangirlear? ¿Stalker? ¿Brenda? ¿Hípster? ¡¿¿Ein??! ¿Mande, a cuálo qué? ¡Pero si yo al único Stalker que conozco es a Luke! Luke Skytalker (sí, acordaos, ese al que el pito se le tuvo que hacer un gurruño cuando se enteró de que había estado a punto de tirarse a su propia hermana y, para más inri, su padre resulta que era el malo de las galaxias. “Yo soy tu padre”. Tengo un amigo que le suelta eso cada dos por tres a su primogénito, voz cavernosa incluida, y tiene al niño cagao. Literalmente). Y, a ver, ¡¿Hípster no era el nazi ese tan malo del bigotito, rediez?!
De verdad que no entiendo nada. Y, para colmo de no entender nada, está lo de tener que saber shippingñol. ¿Que qué idioma es el shippingñol? Para resumir, el que debes dominar como una segunda lengua si te quieres enterar qué coño significan términos como Bleighton, Pezberry, Krashlyn, Camren, Swanqueen o Chomione (sí, a mí este último también me suena a lo que me suena, pero, nah, no tiene nada que ver con eso que estáis pensando).
Sí, vale, entiendo aproximadamente el 90% de lo que se dice, pero es que cuando aparecen esos términos como que me entra una especie de cosquilleo en forma de ruido de bisagra oxidada que ni os cuento (¡eh, que tampoco soy tan mayor! Nadie lo es con 23 años recién cumplidos, ¿verdad?3).Y puede que al final todo sea una mera cuestión de “estar puesta” o no. Pero sufro. Mucho. Porque, claro, ¡no soy moderna! (me pasa lo mismo con mi sobrina de 11 años. A ver, nosotrxs a esa edad (ya sabéis, lxs que ahora tenemos 23), pues nos creíamos lo más del mundo mundial cuando nos quedábamos con la peña contando el último chiste del momento (“Era una tía tan, tan guarra, que la echaron de una fábrica de mierda por golosa”). ¡La reina del patio, vamos! Pero es que ahora mi sobrina me viene con nombres de youtubers (primero tuve que buscar en Google qué coño era eso, claro) que resulta que tienen millones (¡millones!) de seguidores, por ¿haber descubierto el remedio contra el cáncer? ¿Ser el primer terrícola en pisar el planeta Marte? ¡No! ¡Por explicar cómo se pasan las pantallas de un juego que consiste en poner ladrillitos! PO-NER LA-DRI-LLI-TOS. Pero, porlavirgen, ¿el mundo se ha vuelto loco o qué?
Y la cuestión no es que el mundo se haya ido de pitorreo, ¡es que resulta que tú no estás en la onda! (claro, esto tampoco se dice ya. ¿Cómo es ahora? ¿Estar “in”?). Total, que me siento fatal, porque imaginaos que un día les dé a las de la Sopa por quedar a tomar unas cervezas. ¿Y qué haré yo, eh, qué haré? Imaginaos, será como una reunión entre un video VHS y un servicio de almacenamiento en la nube (claro, que podría haber sido peor. Podría haber sido un Betacam y entonces, ya sí, apaga y vámonos). Y me lo veo venir, ¡vaya que si me lo veo venir!: ellas dirán “¡Wow!”, y yo “¡Guau!”. Y, hala, no me querrán. ¡Porque ni siquiera soy dos punto cero en mis exclamaciones! Y es que, encima veo que son todas también como muy anglófilas, tipo soltar “ever” en vez de “siempre” o “the best” en vez de “la mejor”. Y, claro, ¡que yo soy de francés, carajo! (aquí, por favor, un sentido homenaje a los lumbreras de la Dirección de mi colegio cuando eligieron el francés en vez del inglés. ¡Chapeau, majetes! No sabéis lo agradecida que os estoy. Y el rencor de baja intensidad que os profeso por ello, conste).
Así que, Dios mío, ¿qué voy a hacer? (soy apóstata, pero así como que queda más dramático, ¿no?).
Porque, claro, me lío. ¿Soy o no soy una bollera? ¿Lo soy menos por no saber de qué va el bollodrama? ¿Por decir “guay” en vez de “cool”? ¿”Rebeca” en vez de “cardigan”? Porque, en fin, una pensaba que para ser bollera el único requisito indispensable era comerle el coño a una tía. ¿No? A ver, más simple imposible: comecoños, ergo, lesbiana. Pero no, amigas, nada de eso. Resulta que ser bollo en los tiempos que corren conlleva toda una serie de requisitos, que incluye, entre otros, un extenso vocabulario internacional (básicamente anglófono, y sé que esto solo lo han hecho para joderme. Unas brfs#ñ%brr todas ellas), un sexto sentido híper agudizado, presto a captar al vuelo segundas lecturas, y una amplísima variedad de conceptos multirreferenciales que, para hacerse con ellos, ríete tú de la carrera de astrofísica nuclear de quinto grado. Vale, entiendo que algunos de esos conceptos se dan tanto para nosotras, las bolleras, como para lxs de la acera de enfrente, pero… ¡no me consuela!
¡Si es que ni siquiera sabía que había una aplicación para (y cito textualmente) “ligoteo para chicas”! (a la cual llamaré B, también para preservar su intimidad).
Total que, ¿qué, camcroq4? ¿Me apunto a un cursillo acelerado de bollerío 2.0, o admitís pene errante de pulpo argonauta como animal de compañía?
P.D. I: y, ejem, esperaos a que se enteren de que ni siquiera he visto The L Word. ¡Me van a echar a patadas! Y yo ya estoy muy mayor para sacarme el título de lesbiana, ¿eh? Que los 23 son muy cansinos y tengo la atención un poco errática
P.D. II: ah, pero mira. Me sé el chiste de la maleta y lo que es una croqueta. Algo es algo, ¿no?
P.D. III: por cierto, ¡María Engraciación se ha puesto en contacto conmigo! ¡Estoy más contenta! Claro, que ahora se llama Manolo y tiene un peazo barba que ni os cuento. Y, sí, ahora es todo un señor oso. Y hasta tiene un novio, tipo chaser (¡eh, algo vamos adelantando! Este concepto lo pillo. Vale, no tiene nada que ver con el bollomundo, pero para una cosa que me sé…).
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1 palabro inventado. Porque yo lo valgo
2 esos científicos, tan seriotes ellos, tan trascendentales, con la polla de un pulpo en la mano, venga dándole vueltas, p’arriba, p’abajo, de lado, y meneíto por aquí y meneíto por allá, y qué carajo será esto y no tengo ni idea, por santa probeta. Y, claro, el listo del pene, calladito como un zorrón durante años. ¡No lo iba a estar, con tanto científico metiéndole mano! Ya me veo yo el momento del “¡Eureka!” de aquí los lumbreras. Xactamente, cuando el pene eyaculó. Ahí se acabaría el misterio, vaya que sí.
3 ¡ay, me crujo de risa como os cuele esta!
4 mi primer intento en el proceloso mundo del shippingñol. ¿A que es cool forever and ever yesterday? ¿Qué? ¡¿Que no lo pilláis?! Jo.
