The Walking Dead nos enseñó una lección muy importante: los zombies están de moda (¿en algún momento dejaron de estarlo?). ¿Y sabéis qué otra cosa está de moda? Las croquetas. Sí, querida lectora, #estoesasi. Las que ya tenemos unos añitos nunca creímos que llegaríamos a decir esta frase, pero los personajes lésbicos brotan como los hongos. Porque toda serie que se precie tiene una lesbiana en su reparto,mejor o peor conseguida, pero una, a fin de cuentas.
Lo que nunca se había hecho era juntar estos tres elementos: zombies lesbianas+beso+televisión. Hasta que Conan O’Brien les pidió a estas dos putrefactas amigas que hicieran un pequeño receso en su obsesión por comer cerebros para hacer historia en la televisión.
El momento seguro que no pasará a formar parte del Libro Guinness de los records, pero ya podemos decir que hemos visto a dos zombies devorándose una a la otra (figurativamente):
Y yo de veras no sé cómo reaccionar a esto. ¿Les damos la bienvenida a la familia? ¿Son adorables? ¿Son vomitivas? ¿Protagonizarán a partir de ahora nuestras pesadillas lésbicas o ese honor se lo reservamos a Ana Obregón?
Un pequeño paso para la visibilidad lésbica, un gran paso para la comunidad lesbozombie.
La cosa empezó allá por el 2011 cuando el anime de Yuru Yuri salió escena y fue como un jarro de agua fría para todas aquellas que, sin haberse leído el manga de Namori, esperaban que la serie hiciese honor al título que la nombraba. Pero aparte de preadolescentes haciendo el tonto (ah, perdón, que se llama moe) no hubo mucha más chicha de la que agarrarse. El tiempo ha dado a entender, sin embargo, que la decisión de adaptar el manga más light de la Yuri Hime era una previa para lo que nos tenía que llegar.
Como esto tuvo una 2ª temporada es un misterio sin resolver…
Los nuevos 4koma De Sakura Trick, la adaptación del manga de Tachi, hemos hablado en esta web por activa y por pasiva. Desde 2011 ha llovido mucho, y ante la sequía sistemática de versiones animadas yuri, esta serie de 12 episodios ha caído como agua de Mayo entre las fans. Lo ves por todas partes; internet rebosa de gifs y buenas palabras para este 4koma. ¿Pero cuánto de ello es merecido y cuánto producto de falta de comparación?
No nos engañemos, la serie es mala de narices. Como 4koma no construye personajes lo suficientemente carismáticos como para que te interese saber de su día a día. Las bromas son flojas tirando a mediocres. Y aunque la animación es más que decente, tampoco tiraríamos cohetes con ella.
(Esta escena está cojonudamente animada, todo hay que admitirlo)
¿Diríamos entonces que es la falta de material la que está disparando el amor desaforado a esta serie? ¿Que como no ha habido nada en tanto tiempo, cualquier cosa nos parece buena?
Aunque podríamos estar tentadas de tirar Sakura Trick a la basura del «placer culpable» para disculparle todos sus fallos, no vamos a darle este respiro. Porque después de la noticia de la adaptación de Inugami-san to Nekoyama-san es evidente que el anime de Studio Deen era la avanzadilla para la digievolución de los 4koma: los 4koma malos con chicha lésbica como único aliciente. Deberíamos estar contentas, claro, ¡Más anime yuri en televisión! ¡Deja de quejarte, hemos pasado demasiado tiempo sin anime!
¿Nos vale la pena? Sakura Trick sufre el «efecto Strawberry Panic»: sólo merece la pena verla para los momentos en los que se meten mano. Que se metan mano no es una crítica, ¡Nos encanta que se metan mano! Desde HULEMS, y muy especialmente nuestra querida Srta. Lawliet, pedimos encarecidamente más yuri dónde se den algo más que la mano. Tampoco os diremos que un anime de situaciones cotidianas + fanservice deba tener la complejidad de El lobo estepario; Pero por Circe bendita, 12 episodios de sólo esto parece difícil de digerir:
A estas alturas os será complicado que os cambie las tornas y os diga que realmente, a pesar de todos los fallos del anime y su fandom, la adaptación de «4koma malos con chicha lésbica como único aliciente» es realmente algo que necesitamos y que aprobamos totalmente. Si gracias a Sakura Tricktendremos la adaptación de otro tipo de mangas como Akuma no Riddle, benditas sean Haruka, Yû y los planos de sus culos. Si con Inugami-san to Nekoyama-san abrimos la puerta a más géneros, más autores y más calidad, alfombra roja para toda esa retahíla de personajes olvidables y más vacíos que mi cuenta corriente.
Perdonaremos toda la insustancialidad de los nuevos 4koma yuri sí, y sólo si, realmente funcionan como cuña para darnos más anime lésbico en televisión. Lo que nos tiene que poner los pelos de punta y el horror en las caras es la pregunta de… ¿Y si no es así?
Lo primero que debo hacer es disculparme conmigo misma y con todas aquellas personas a las cuales les dije «¿Amy Adams…? Meh…» y lo segundo es explicaros bien por qué ya no me parece tan meh. Básicamente ayer fui a ver American Hustle, una película de la cual ya os hemos hablado aquí un par de veces y que, debido al argumento, yo sabía que iba a tener que ver sí o sí. Y yo iba a verla sabiendo que iba a enamorarme aún más de Jennifer, porque LA AMO, pero no esperaba que Amy Adams me dejara tan en shock como me ha dejado. Así que hoy os la traigo, y sé que es tarde, pero pensad que no iba traerla y agradeced que sea tarde, en lugar de nunca. Y quizá os estéis preguntando a qué se debe este cambio repentino de opinión. Pues yo os lo diré, o más bien os lo mostraré…
Esta es la ropa que lleva durante prácticamente toda la película. Vamos, que estaba yo estirando el cuello como una idiota para ver si lograba ver un poco más de ese escote. Y no es que se vea poco, no, pero es que yo siempre quiero más. ¿Qué le voy a hacer? Nací egoísta, exigente y un poco pervertida. Pero no es mi culpa. La culpa la tiene la curva que hace la forma de su pecho. En serio. ELLA es la culpable.
¿Y qué más puedo decir? Pues que me quedé idiota en la película con ella. Bueno, que también tenía ojos para Jennifer, pero es que lo mío con Jennifer no tiene nombre y yo había ido a ver la película para verla besar a otra mujer y que todas mis fantasías se hicieran realidad; o casi todas.
¿Y sabíais que esta mujer tiene cuarenta años? Que no es que sea mayor, pero vamos, que no me esperaba ese pecho cuando se tienen ya cuarenta años. Ojalá la vida me trate igual que a ella. ¿Y habéis pensado en lo que ha cambiado desde aquel papel en Encantada? Porque yo cuando pensaba en ella, pensaba en esto, y ahora sólo puedo ver esto en mi cabeza y me va a costar la salud mental.
Siempre me había parecido guapa, pero es que nunca la había encontrado sexy, y ahora tengo problemas para dejar de pensar en ella. Espera que se me pase con el tiempo, o no… Tampoco veo nada de malo en tener pensamientos impuros con una pelirroja más. No creo que se note demasiado a estas alturas de mi vida en las cuales incluso mi madre me pasa nombre de pelirrojas sexys porque se ha dado cuenta de hasta dónde llega mi obsesión.
Aunque quizás estas fotos os hagan comprender hasta qué punto llega ahora mismo mi obsesión hacia esta mujer a la que he redescubierto y que me ha alegrado el domingo.
Tanta duda, tanto no saber, tanto ojalá… pero finalmente el dúo ruso actuó en la ceremonia de inauguración. Bueno, realmente en la ceremonia misma, no, actuaron en un bloque anterior que no fue televisado por las cadenas internacionales. Mientras llegaban los dignatarios de los países competidores, Lena y Yulia se marcaron un playback muy enérgico de ‘Not gonna get us‘, en el idioma patrio, rodeadas de rusos multicolor saltarines, mientras se cogían de la mano y cosas así muy subversivas. El mayor temor de Putin supongo que sería que repitieran el espectáculo de aquella gala de los MTV que nos dejó a todas los ojos como platos, pero estaba clarísimo que eso no iba a ocurrir. Personalmente creo que el mensaje de la canción fue adaptado para la ocasión, y si el espíritu original era de apoyo a los gays y lesbianas (no nos van a atrapar, etc), lo que escuchamos ayer era toda una oda a que Rusia se lo va a llevar TODO en los Juegos de Sochi. Os dejamos el video para que juzguéis por vosotras mismas.
Por otra parte, la gala nos trajo muchas alegrías en forma de hermosas participantes de todos los rincones del mundo. Verla no ha hecho ningún bien a mi vena stalker, y en este momento sigo en todas las redes sociales posibles a las integrantes del equipo olímpico de… Nueva Zelanda. No estaba enterada de la belleza de las kiwis, pero esto no me pasará más. Canadá fue mi segundo equipo favorito: caí rendida a su abanderada, Hayley Wickenheiser, de Hockey sobre hielo. Pero vamos, que hay para todos los gustos. Mención especial para las atletas fuera del armario: Anastasia Bucsis, de Canadá, Belle Brockhoff, australiana, y Sanne van Kerkhof e Ireen Wüst, holandesas y pareja, esperamos que os llevéis todas las medallas del mundo.
Sara Hurtado, España Patinaje artistico
Bex Sinclair, de Nueva Zelanda
Snowboard Nueva Zelanda
El equipo Kiwi
Anna Sidorova, Curling Rusia
Lolo Jones, bob skeleton USA
Silije Norendal, Snowboard-Norway
Tina Weirather, esquí alpino Lichestein
Hayley Wickenheiser, Canadá, Hockey sobre hielo
Sanne van Kerkhof, Holanda, Patinaje
Irene Wust , Holanda, patinaje velocidad
Belle Brockhoff , snowboard Australia
Anastasia Bucsis, Canada patinaje de velocidad
Angelina Goncharenko-Rusia, Hockey sobre hielo
En otro orden de cosas, pero sin alejarnos de la controversia que han creado estos Juegos Olimpicos, la noruega Annie, que es una cantante que me gusta muchísimo, ha puesto su granito de arena en la causa de los derechos humanos en Rusia, componiendo una canción reivindicativa, acompañada de un video al hilo. ¿El himno no-oficial de Sochi?
A lo mejor no te has enterado o a lo mejor estabas esperando leerlo en HULEMS (Gracias, lectora fiel), pero ha empezado el año y no cabemos de gozo con el movimiento en el mundillo del manganime en cuanto a yuri se refiere. ¿Que qué ha pasado?
La siguiente buena noticia es que el productor, Atsutoshi Umezawa, ha asegurado que esta adaptación animada será «totalmente fiel a la obra de NaokoTakeuchi». Para los que no tuvisteis la versión integra del anime (Aquí los catalanes pueden sacar pecho, el anime se emitió sin ningún tipo de censura en su canal autonómico) es una gran noticia: Haruka y Michiru no serán ni primas ni hermanas ni nada que pueda provocaros un cortocircuito mental.
¡Queremos esta escena animada al detalle!
Si recordáis la última noticia que os dimos de Bodacious Space Pirates (como la llaman en EEUU) es que sería en Febrero y un tráiler bastante decepcionante. Pues bien, ya tenemos fecha de salida para la película Mouretsu Pirates: Abyss of Hyperspace: 22 de Febrero de 2014. Y de rebote, un tráiler:
Este 4koma (¿Otro más?) publicado por la famosa (y única) revista de yuri en Japón, la Yuri Hime, verá la luz como anime de la mano del estudio Seven.
Y mientras nos llueve anime del cielo, las editoriales americanas han contestado a los rezos de toda fan del yuri que se precie: Seven Seas Entertainment publicará Citrus en Diciembre del 2014. Tal vez tenernos un año entero esperando sea un poco cruel, pero nosotras somos gente paciente, Seven Seas, no nos olvidaremos de tu promesa.
Ah, ¿Qué todavía quieres más? Pues chica, si vives en Madrid, tal vez te interese pasarte este fin de semana por el Chibi Japan Weekend Madrid a hacerte con la edición española de Hijas de Mnemosyne que ya reseñamos en su momento en HULEMS.
¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? ¿Estás esperando alguna de estas novedades más que otra? ¿Nos hemos dejado algo imprescindible? ¡Coméntanos!
Si eres gamer, es probable que la mayoría de lo que te vamos a contar a continuación no te resulte muy novedoso (sin embargo, yo me quedaría para echarle un vistazo a ciertas imágenes). Pero si sólo coges un mando de videoconsola en las fiestas familiares, o eso de jugar en el PC te suena a chino, ven con nosotras, porque vamos a descubrirte un mágico mundo de croqueteo y hermosas a la par que poderosas mujeres.
Enumeraremos cinco motivos por los que deberías plantearte jugar a videojuegos. Ten cuidado, porque algunos enganchan cosa mala…
1. Los videojuegos de ahora son gay-friendly
Es así. Hace ya varios años que las empresas empezaron a apoyar el derecho manifestar la orientación sexual de cada individuo. De hecho, hace apenas unos meses, un personaje secundario de The Last of Us (uno de los últimos bombazos de PlayStation 3) fue elegido como mejor personaje homosexual del 2013.
Sí, ahora hay premios de todo. Pero nunca está de más un poco de visibilidad para destacar que los videojuegos están a la orden del día.
Reconocidas franquicias de moda, como Mass Effect, Dragon Age o Fable, también ofrecen la oportunidad al jugador de buscarle una pareja del mismo sexo a su personaje.
Este vídeo muestra una de las posibles escenas lésbicas en Dragon Age 2. Bioware, la compañía encargada de desarrollarlo, no se corta a la hora de presentar variedad de parejas entre las que elegir.
Hace una década, cuando hablábamos de relaciones homosexuales en los videojuegos, teníamos que contentarnos con el ya típico ejemplo de Los Sims, Fear Effect 2: Retro Helix (una joyita retro de PlayStation) o buscar algún otro caso poco común. Afortunadamente, con el paso de los años, los ejemplos se han multiplicado y diversificado, aunque todavía queda un largo camino por recorrer.
2. Hallarás buen material de shippeo
Obviamente, el fandom no se ha quedado impasible ante estos cambios. Decenas de parejas más que obvias han salido a la luz a raíz de juegos como Final Fantasy XIII, Tales of Vesperia o Mass Effect, entre muchos otros.
Fang y Vanille, de Final Fantasy XIII. Su relación se hace evidente a lo largo del juego.
Rita y Estelle, de Tales of Vesperia. Aquí, apostamos más por un flechazo de Rita, dado que no es habitual que las parejas de la saga Tales of sean oficiales, por evidentes que resulten. Sin embargo, harían tan buena pareja…
O bien, la comandante Shepard y Dianna Allers. Y existen muchas otras posibles y maravillosas relaciones lésbicas, casuales o duraderas. Todo, verídico. Mass Effect nos ama.
«¿Vas a algún sitio comandante?» «Quería un sandwich, pero veo que eso no va a suceder»
Para saciar el deseo de imágenes croquetiles, el mejor amigo del fandom ha pasado a ser Tumblr, aunque Deviantart, Pixiv y Danbooru no se quedan atrás.
3. Lara Croft
¿Recuerdas cuando Lara Croft era ese mito erótico intocable para todo machote que se preciara? Olvídalo. La archiconocida arqueóloga continuará siendo, muy probablemente, el icono sexual por excelencia en el mundo de los videojuegos, pero ahora es una de las nuestras.
Esto lo decimos, ni más ni menos, porque se pasa toda su última aventura en una actitud sospechosamente cercana a su amiga Sam. Y no cercana como la de dos chicas que celebran una pijamada para pintarse las uñas y hablar de chulazos (si tenemos que escoger un cliché, que sea a lo grande), sino de tener una confianza demasiado evidente, un trato personal bastante diferente de lo que podríamos entender entre amigas. De hecho, Gail Simone, guionista de los futuros cómics basados en el nuevo universo de Tomb Raider, ha dejado la puerta a una relación de más que amistad entre ambas señoritas…
En fin, ¿qué podemos decir? Un pequeño paso para Lara, un gran paso para las croquetas.
4. Sigue habiendo machismo en los videojuegos
Esto no suena muy bien, y puede ser visto como un punto en contra, pero démosle la vuelta: cada vez más, las mujeres estamos siendo representadas ya no como damiselas en apuros, sino como heroínas fuertes e independientes. Por fin estamos consiguiendo el respeto que merecemos dentro del universo videojueguil, y la mejor manera de luchar contra la discriminación es que el amplio público femenino aficionado a los videojuegos se haga oír.
Cuantas más seamos, mejor. Ya tenemos a Lara Croft entre nuestras filas; nada puede salir mal.
Bueno, diversos estudios aseguran que los videojuegos mejoran las habilidades motrices. Pero si te enzarzas en una partida y tienes a tu pareja a pan y agua esperando a que encuentres un punto de guardar en lugar de aprovechar tu ventajoso entrenamiento motriz, ya es cosa tuya.
Juega y disfruta, pero recuerda protegerte adecuadamente.
Ya, ya, ya sé que es una pendejada, es un día comercial, que es IMPOSIBLE salir, que esto y lo otro.Ya, yo tampoco celebro estas cursilerías, sobre todo porque mucha gente que suele hacerlo aman a su pareja este día y la consienten y el resto del año pues… les da exactamente igual. (¿Esto grita mucho malas experiencias?…)
Pero es que tengo una idea. ¿Qué tal si por una vez nos ponemos cursis este día en particular? Sí, es que es el elemento sorpresa: si no están acostumbradas a celebrarlo, jamás de los jamases se lo va a esperar.
Y a todo esto, ni siquiera tienes que salir de la casa. Por esto de que las reservaciones en cualquier restaurante se hacen con meses de antelación y salir es básicamente un suicidio.
A las chicas que sí suelen celebrarlo… ¡Qué cuchituras!
Solo no olviden que el amor no es sólo un día, por favor.
Les traigo un menú completo, sencillito, ligero y para conquistar, para que a tu chica se sienta consentida y sorprendida.
Y quien sabe…por lo menos una tetica, te ganas.
Entrada
Vieiras en su concha con mango y jengibre.**
**Esta es súper sencilla, yo las sirvo con un topping mermelada de ají dulce-picante margariteño, pero esa es toda una receta en sí misma que algún día les legaré. Si la encuentran por allá, por casualidad, una mermelada de pimiento, están hechas*
Como entrada, sirvo dos vieiras por persona.
100 grs de vieiras limpias (comprarlas limpias de una vez, que no son caras y se ahorran un trabajo delicado)
Una cucharada de mantequilla
3 dientes de ajo, finamente picados
Unos dos cm de jengibre rallado
Una cucharadita de perejil
Un mango pintón. (ni muy verde ni muy maduro, que esté firme)
Sal y pimienta recién molida
Dos conchas de vieira
Súper fácil: En una sartén caliente pon a calentar la mantequilla con un chorrito de aceite para que no se te queme y agrega los ajos y el jengibre. Cuando estén dorados echa las vieiras salpimentadas y déjalas dorar de lado y lado. Es importante que no las sobrecocines, apenas cuando estén doradas es hora de sacarlas.
Mientras, filetea el mango. Con un cuchillo bien afilado trata de sacar de la carne un cuadrado de 2mm de espesor, más o menos y lo suficientemente grande como para poner encima de él, la vieira. (No tiene que ser perfecto tampoco)
Lo espectacular de esta receta es su presentación, el contraste del color del mango con la vieira, con el verde del perejil y el punto agridulce y picante de la mermelada de pimiento roja (si la encuentran, ojalá que sí. pero si no, no es razón para no hacerla).
Bien, vas a poner en la concha de la vieira el cuadrado de mango, una vieira encima y vas a rociar con perefil picado fino y un poco de la mantequilla donde sofreiste el bichito. Si tienes la mermelada, le puedes poner un punto justo encima de la vieira.
¡Y listo!
Para no hacerlo demasiado largo, les traigo el principal y el (genial) postre para el próximo post.
Bon apetittie!
PD: Por favor, chicas, que el que le cocines a tu pareja es la cosa más linda del mundo, pero no se olviden de la ambientación también. Unas velas, un incienso, una copa de vino blanco (recomiendo un chardonnay chileno joven para esta receta) bien frío… que sin eso, la cocina se me queda corta.
Esta temporada de Pretty Little Liars está siendo especialmente trepidante: no hay episodio que no merezca la pena. Para hacerlo todavía más interesante, el episodio de la semana que viene, titulado Shadow Play y dirigido por Joseph Dougherty, nos hará disfrutar de las chicas en clave noir. Dados los problemas de sueño de Spencer, su visión del mundo cambia momentáneamente, y comienza a verlo todo como sacado de una película de los años 40.
En palabras de Shay Mitchell, » Puedes parar el episodio en cualquier punto y, literalmente, crear un cartel. Va a ser impresionante» Lo mejor de todo: promete mucha acción entre Emily y Paige, lo que le suma muchísimos puntos y hace de su visionado algo casi obligatorio.
Si te gustan los vampiros (o mejor dicho… las vampiresas) muy pronto tienes una cita con una nueva película del género: Vampire Academy. Y si además eres una amante de los enredos que se dan entre las paredes de un instituto, imaginamos que para ti es ya una obligación verla.
Vampire Academy es la adaptación cinematográfica de una saga de seis libros de literatura juvenil (y amor paranormal), escrita por la estadounidense Richelle Mead. Nos cuenta la historia de Rose (Zoey Deutch), una adolescente de 17 años entrenada para combatir a una clase de vampiros indeseables, y su mejor amiga Vasilisa, «Lissa» para los amigos (Lucy Fry).
Dicho así, a lo mejor no te ha llamado la atención el cóctel vampiresas + adolescentes + instituto + uniformes, pero entonces es cuando te digo que muchos fans piensan que la saga está cargada de subtexto lésbico, aunque las actrices lo nieguen.
Según Zoey Deutch (Rose), la relación entre las protagonistas es puramente platónica. Y el resto de las posibles interpretaciones las achaca al hecho de que los libros giran en torno a la especial relación que hay entre ellas:
«La relación que tienen entre ellas se basa en que no tienen a nadie más», afirma Deutch en una entrevista concedida a Uinterview. «De hecho, la película empieza cuando la audiencia ve que los padres de Lissa y su hermano mueren en un accidente de tráfico y Rose estaba en el coche y es la única superviviente. Y Lissa procede de una familia disfuncional, con quienes no se habla, casi ni les conoce. Ella no conoce a su padre y apenas se habla con su madre, así que en esta escuela solo se tienen una a la otra«, puntualiza.
¡Aquí no hay lechuzas, pero hay cuervos!
Para las fans del género vampírico es ya un clásico que siempre haya alguna croqueta rebozándose por ahí. Porque la vida no sería lo mismo sin una vampiresa guapérrima, sedienta de mujeres preciosas a las que hincarles el diente. Y lo cierto es que cuando nos falla este cliché, como que nos quedamos tristes y desconsoladas. O incluso abiertamente indignadas.
Y por eso es importante no hacerse demasiadas ilusiones con Vampire Academy, ya que en ella lo único que vas a encontrar es subtexto. ¿La buena noticia? Que siempre nos quedarán los fanfics. Además, viendo las imágenes de la película (y sin haber leído los libros, lo confieso), una no puede evitar pensar que estamos en el Hogwarts de los vampiros y que Dumbledore se ha metamorfoseado en una misteriosa mujer, cetro en mano. No me digáis que esto no es carne de fanfic porque no me lo creo:
Las chicas, junto a una Luna Lovegood de la vida.Nociones de álgebra básica: mujeres + uniformes = Happy HULEMS 😀Esto es lo que ocurre cuando Dumbledore se cae en la marmita de poción multijugos.Incluso Minerva McGonagall tuvo su esplendorosa época de juventud. Con jeringuillas… pero esa historia es NC-17.
En resumen: si lo tuyo es la sangre fresca y las prietas adolescentes las sagas juveniles, no pierdas de vista esta película. Como añadido para las cinéfilas exigentes, nos agrada poder contaros que, además, Vampire Academy tiene bastante buena nota en Imdb, lo cual suele ser buena señal.
Aquí, el trailer oficial para poneros los dientes tan largos como los de estas chicas:
A todo esto, casi se me olvida deciros que el estreno en España será un poco tarde, el 9 de mayo. Pero si vives en otra parte del mundo puedes mirar las fechas de estreno de otros países en esta tabla.
A falta de apenas unas horas para confirmar si veremos al dúo ruso sobre el escenario, algunos medios especializados apuntan que la actuación forma parte de un bloque de actuaciones previas a la ceremonia y que, por lo tanto, no llegará a emitirse por la televisión. ¿Pero y si no fuera así? ¿Y si Lena Katina y Yulia Volkova saltan al escenario en medio de la gala? ¿Qué motivos tiene la homófoba Rusia para contratar a dos no-lesbianas que fingen serlo?
La ceremonia de apertura de los Juegos Olímpicos de Invierno está previsto que la vean unos 900 millones de personas. Quizá esta edición todavía más, sabiendo el morbo que está generando la ley-antigay. El gobierno de Vladimir Putin lleva todo el año acosando al colectivo LGBT con la aprobación de leyes que atacan a los derechos humanos fundamentales. También es públicamente conocida la caza de gays en Rusia. Y, sin embargo, ahora el gobierno ruso decide sacar del baúl de los recuerdos a un icono lésbico en una ceremonia que todos los países utilizan para mostrar al resto del mundo la flor y nata local.
La pregunta, por lo tanto, es: ¿POR QUÉ? ¿Qué se esconde detrás de todo esto? Y la respuesta, como casi siempre, tiene muchas variantes, aunque a nuestro entender hay cinco motivos fundamentales:
1. PORQUE NO SON LESBIANAS, PERO FINGEN SERLO. Las t.A.T.u. tienen eso «a su favor», al menos a ojos de Putin… en realidad, no son lesbianas, solo juegan a serlo. Se trata de conceptos diferentes. Si Putin realmente quisiera abrazar la causa gay y enterrar el hacha de guerra, habría contratado a las Pussy Riot, cuyas integrantes fueron encarceladas acusadas de «vandalismo» por su apoyo explícito al feminismo y a los derechos de los homosexuales en las letras de sus canciones.
2. PORQUE NUNCA HEMOS CONDENADO QUE FINJAN SER LESBIANAS. No estamos juzgando a nadie, pero esto es una verdad lésbica universal. A diferencia de muchas otras figuras públicas a las que sí criticamos cuando fingen ser lesbianas para llamar la atención o alcanzar fama y dinero, el colectivo lésbico realmente nunca ha condenado a las t.A.T.u. por haber fingido ser una pareja lésbica. ¿Por qué motivo? Pues a lo mejor porque cuando saltaron a la fama eran tan pocos los iconos lésbicos que el sentimiento de comprensión, alivio, entendimiento, etc… que nos despertó el All The Things She Said ha traspasados las barreras del tiempo. Que levante la mano la que no se sintió francamente reconfortada cuando vio a esas dos chicas en la televisión pública, besándose y cogidas de la mano con sus uniformes.
3. PORQUE A RUSIA ESTE MOVIMIENTO LE HACE PARECER GAY-FRIENDLY. Que no quiere decir que lo sea, no nos equivoquemos. Como hemos dicho, si realmente lo fuera habrían contratado a cualquier otro grupo cuyo lesbianismo no sea parte de un show, una pantomima. Pero de cara a la imagen internacional es importante parecerlo. Ya sabéis lo que dicen: la mujer del César no solo tiene que serlo, sino sobre todo parecerlo. Es un lavado de imagen fácil. Si la actuación se televisa, las t.A.T.u. saldrán, harán lo que hacen siempre (la gente esperará que lo hagan) y después de eso ya nadie podrá decirle que no son gay-friendly. ¿Cómo es posible que lo sean si muestran con orgullo a este dúo al resto del mundo? Ahora bien, ¿se besarán sobre el escenario? Eso está por ver.
4. PORQUE LAS t.A.T.u. SON EL GRUPO MUSICAL MÁS CONOCIDO INTERNACIONALMENTE. Son como las Spice Girls rusas. La fama de otros artistas rusos no es comparable con la de Lena Katina y Yulia Volkova. Intenta nombrar uno, a ver si lo consigues. Eso, de cara al exterior, también es un valor para Putin.
5. PORQUE PUTIN TIENE ASÍ EL CONTROL. Como apuntó MariPaz Augusta, una lectora de HULEMS, en nuestro Facebook, se podría tratar de una estrategia para demostrar quién tiene realmente la sartén por el mango. Putin está cogiendo un icono lésbico y lo está convirtiendo en la imagen de su país. Un país con leyes homófobas. Un país que no tiene problemas en consentir la persecución y tortura de adolescentes gays. Es decir, está cogiendo algo sagrado, un emblema lésbico con el que muchas nos hemos sentido identificadas, para usarlo en su propio beneficio. A eso se le llama control. Nos está demostrando quién tiene el poder aquí y, de paso, destroza así una de nuestras grandes banderas. ¿Retorcido? Bueno, puede ser, pero piensa de quién estamos hablando y a lo mejor llegas a la conclusión de que no lo es tanto.
La ceremonia de apertura es esta tarde y está por ver no solo qué sucede con las t.A.T.u. sino sobre todo quién ha aceptado la invitación rusa para participar en ella. Así que habrá que verla. Desde HULEMS todo nuestro apoyo a los atletas LGBT. Ojalá ganen todas las medallas, aunque solo sea por joder.
