Ay omá… Estaba yo indecisa sobre de qué rubia hacer la entrada hoy, hasta que alguien ha dicho el nombre de Elizabeth y ese gran «Oh, yes!» que habéis oído todas en vuestras casas no ha sido producto de vuestra imaginación, he sido yo al pensar en esa mujer. ¡Mamma mía! Y luego han surgido más nombres, pero yo ya estaba perdida por completo desde que han nombrando a Elizabeth Mitchell. Y sé que M lo aprueba, y mucho.
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Yo no soy muy de rubias, lo mío son las pelirrojas, pero debo decir que la belleza de esta mujer me tiene completamente anonadada. Esos ojazos que tiene, la boca, su forma de sonreír, esa mirada dulce e intensa… Uffff… Si yo seguramente hubiera dejado de ver Lost de no ser por ella (ok, es mentira porque estaba totalmente enganchada a esa serie, pero ella fue el punto más importante para continuarla con una sonrisa en la cara muriese quién muriese, y de eso teníamos un amplio abanico), pero yo sé que no es Lost todo lo que reluce y que nosotras, las croquetas, conocemos a Elizabeth desde mucho tiempo antes de que fuera Juliet. ¿Y por qué lo sé? Jujuju
Porque aquí todas nos conocemos ya y sabemos que en cuanto descubrimos una película bollo, ahí vamos de cabeza, y Elizabeth protagonizó junto a Angelina Jolie una en la que estaban juntas y revueltas, tan revueltas que no sabéis lo mal que lo estoy pasando para escribir este post y cuales son los gifs que no puedo poner porque somos una web decente y tengo unos calores encima que no quiero ni pensarlo.
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
Elizabeth Mitchell
La película en cuestión fue Gia, que quizás alguna quiera saberlo, y aunque el trailer no promete nada interesante, os aseguro que vale la pena echarle un ojo, y a poder ser, un par de manos también, pero eso ya es algo más complicado.
Si no la has visto, cosa que dudo, no sé qué haces que sigues leyendo esto en lugar de descargar esa maravilla para los ojos que es ver a Elizabeth y Angelina retozar en la cama, en al ducha y en todas partes. Aunque posiblemente ninguna siga leyendo esto porque he puesto esos gifs por ahí y ya ni vale la pena que siga escribiendo nada más.
La primavera ha llegado y con ella, la sangre alterada. Pero no por el amor, aunque eso todavía está por verse, si no por las 12 asesinas de la clase Kuro en la prestigiosa academia Myôjô. Todas ellas tienen un objetivo que desconocen, aunque las sospechas recaen sobre Haru Ichinose. Ella es la única que parece inocente de verdad y Akuma Tokaku, nuestra protagonista, sabe que deberá asesinarla antes que las otras.
Así empieza Akuma no Riddle, el anime yuri de esta temporada de primavera de mano de los de estudio Diomedéa. Nos ha llamado tanto la atención que retomamos nuestra costumbre de recaps para contaros, episodio a episodio, lo que nos vaya desvelando este thriller de colegialas.
Tokaku Akuma es la alumna aventajada de una hiper secreta escuela de asesinas que entrena niñas desde que nacen en el noble arte de matar. A lo mejor les falta un poco de sutilidad en el asunto, porque eso de un campo de entrenamiento detectable a vista de pájaro y un jefe que lleva gafas de sol en medio de una sala oscura quita mucho del «hiper» al «secreta».
Que alguien le explique que se va a dejar la vista dios mío.
Dicho jefe es un poco mamón y se dedica a marear a Tokaku con insultos y juegos por el móvil.
Suponemos que la profundísima pregunta de «El mundo está lleno de…» será uno de los hilos conductores de la serie.
La nueva misión de Tokaku es entrar en la academia Myôjô y matar a una de sus compañeras de clase. Habrá otras doce compañeras con una misión similar y el cliente que ha montado toda esta farándula es, ni más ni menos, que el director de la academia.
El primer encuentro entre nuestras dos protagonistas es muy a la japonesa: Una clase vacía, una puesta de sol, un encuentro de miradas apasionado… Vamos, que Tokaku no se ha enterado pero acaba de tener un flechazo en toda regla.
En su primer día de clase sólo tenemos cuatro asesinas presentes, a cuál más personaja: Nio Hashiri, rubia de bote; Isuke Inukai, meretriz en sus ratos libres y Mahiru Banba; bipolar a secas.
(Se las ve tías súper majas…)
Después de varios encontronazos donde todo el mundo deja claro, no sólo que mata por profesión, si no que está muy mal de lo suyo, Tokaku vuelve a los dormitorios acompañada de Haru. Aparte de tener la irritante costumbre de hablar de sí misma en tercera persona, Haru parece la única estudiante normal, alegre y actuando acorde a su edad que Tokaku se encuentra. La fascinación es inmediata.
¿Pero es normal la palabra adecuada para Haru? ¿Qué son esas cicatrices en las piernas que nuestra protagonista nos muestra en un raro momento de fanservice?
En el control de habitaciones nos presentan a las siguientes locas asesinas que poblarán nuestra serie: Haruki Sagae, kôgal a medias; Shinya Banba, la otra cara de Mahiru y un par de croquetas que no tienen desperdicio: la princesa caballero, Chitaru Namatame y su enamorada, Hitsugi Kirigaya.
(Si has conseguido no reírte cuando han salido las rosas, galleta)
Ante semejante fauna, es normal que Tokaku esté más y más pendiente de Haru. Hasta le pide que le ayude con el acertijo de Kaiba y esta le responde un misterioso «El mundo está lleno de perdón» con el que cerramos el primer episodio.
Aunque va a ser interesante ver la evolución de Tokaku y Haru, el combo chicas monas y escalofriantes con esos fondos monocromos y esas risitas de sierra se lleva un poquito al extremo. Las reseñas de ANN no han sido muy positivas para este anime, pero esperamos de corazón que los de Diomedéa tengan un par de ases en la manga con el que encandilarnos.
Estos días está circulando por Twitter una reliquia de los años 80 que, francamente, nos ha encantado. El crítico musical del New York Magazine Jody Rosen, se la encontró de casualidad cuando estaba ayudando a una amiga con su mudanza. Se trata de unos apuntes de 1988 de una clase de Estudios de la Mujer que se impartía en la Universidad de Wisconsin. Y en ellos vemos los consejos prácticos que se daban a las mujeres en caso de que ¡oh, no! tú, mujer heterosexual, conocieras a una mujer lesbiana. Toma buena nota de ello porque no tienen desperdicio:
1. No salgas corriendo de la habitación. Es de mala educación.
Recuerda: si la asustas, la lesbiana usará sus poderes para llevarte al lado oscuro.
2. Si te ves obligada a retroceder, hazlo lentamente y con discreción.
Si tienes un arbusto a mano, mucho mejor.
3. No asumas que se siente atraída por ti.
Tus horas de gimnasio definitivamente no están dando sus frutos.
4. No asumas que no se siente atraída por ti.
Siempre has pensado que si fueras lesbiana tú serías tu tipo.
5. No asumas que no te sientes atraída por ella.
No es culpa tuya. Tú no sabías que las lesbianas estaban tan buenas.
6. No esperes que esté tan emocionada por conocer a una hetero como tú por conocer a una lesbiana. Probablemente, se crió entre heteros.
Es muy muy posible que las heteros existan. Lo cierto es que estamos investigando el caso, pero muy pronto sacaremos conclusiones al respecto de esta nueva raza de seres humanos.
7. No empieces a hablar de inmediato sobre tu novio o marido para dejar claro que eres hetero. Probablemente ella ya lo sepa.
Hasta la vecina del cuarto sabe que tu Paco es un tigre en la cama. Lo pusiste en tu Facebook.
8. No le digas que es sexista preferir a las mujeres. No le digas que los hombres están tan oprimidos por el sexismo como las mujeres, y ellas deben ayudarlos a luchar contra su opresión.
Libéralos. Pon una croqueta en su vida.
9. No des por hecho que odia a los hombres. Por otra parte, entiende que a lo mejor no quiere ir a un sitio donde haya hombres.
Hombres: esa especie en extinción que solo es posible encontrar en un partido de fútbol.
10. No le preguntes cómo llegó a ser así. Pregúntate cómo llegaste tú a ser así.
O en palabras de JFK: no preguntes lo que la bollera puede hacer por ti. Pregúntate lo que tú puedes hacer por la bollera.
11. No trivialices su experiencia asumiendo que es un asunto de dormitorio.
Es lo que tienen los multiorgasmos. Se vuelven adictivos.
12. No des por hecho que quiere ser tratada como un hombre.
Versión 2014: Es muy probable que simplemente quiera ser tratada como una persona.
13. No des por hecho que sus relaciones, al contrario que las formadas por hombre/ mujer, están libres de problemas tales como la envidia, fallos en la comunicación, en el compromiso, etc. Por otra parte, no asumas que está en una relación insana.
El bollodrama es como Teruel: existe.
14. No des por hecho que no podéis ser amigas. No des por hecho que podéis serlo.
Y más importante todavía: no des por hecho que no te gustaría pelearte en el barro con ella.
15. Respeta su individualidad. Es lesbiana, pero también es Mary, Pam, Lori…
Una lesbiana, un voto.
EXPERIMENTO: Finge ser lesbiana durante 24 horas. ¿Qué tipo de cosas sientes como diferentes?
Sospechamos que este fue el momento en el que nació la primera «heterocuriosa» o «heteroflexible». El origen del caos fue Estudios de la Mujer 103. El gen se extendió después por Europa, Latinoamérica, Asia y Oceanía, con todo el sufrimiento que ello conlleva (para más información sobre esta pandemia pincha aquí).
Pista: hay una croqueta en este gif, pero no es ninguna de las que se refrotan.
Pero sí, lo que acabas de leer es verídico. Pasó realmente. Se estudiaba en una universidad. Y quizá hoy en día las heteros no tengan ya estas 15 normas impresas y bien guardadas en su carpeta de apuntes (por si acaso), pero seguramente todavía haya gente que necesita un manual de instrucciones para conocer a una lesbiana. ¿Qué tal si lo resumimos todo en una sola norma?
Regla número 1: trátala como lo que es… una persona.
No nos malinterpretéis: por estos lares somos de esas personas que creen que Jennifer Lawrence estaría guapa con rulos en la cabeza y las bragas de abuela que utilizas para esos días del mes. Así de fans somos de ella. Pero hay que reconocer que cuando la ves caracterizada como el personaje de Mística en X-Men… la cosa pierde un poco. Por mucho que digan, a veces el azul no es un color taaan cálido.
Pero creo que a las fans de X-Men y a todas las que simplemente lo son de Jennifer Lawrence les encantará saber que se está negociando un proyecto para que Mística (su Mística) tenga película propia. Y digo «su» porque tengo mis dudas de este proyecto se planteara si fuera Rebecca Romijn quien siguiera haciendo de Mística.
La Mística de Rebecca Romijn.
X-Men: Days of Future Past se estrena en Estados Unidos el próximo 23 de mayo y la franquicia está dando tantos dividendos que los productores ya están pensando en cómo hacer más dinero. ¿Y qué mejor manera que enrolando a la actriz más famosa del momento en un nuevo proyecto? Jennifer Lawrence + película, hoy en día significa $$$. Mucho dinero.
Por eso, si las cosas van bien, muy pronto podríamos tener un X-Men que no girara tanto en torno al personaje de Lobezno como las otras películas que hemos visto, sino al de Mística. Ahora bien, ya sabemos que ahora está muy de moda eso de hacer largometrajes con todo lo que relacionado con los cómics, pero la pregunta sigue siendo: ¿Qué opináis las fans de X-Men? ¿Os gustaría un largometraje centrado en este personaje? ¿Lo veis como un movimiento oportunista o realmente tiene sentido?
Ocho días. Eso es lo que queda para disfrutar de una nueva entrega de Orphan Black. Con toda sinceridad, hay dos series por las que yo personalmente me desquicio esperando. Y las dos tienen algo «black» en su título: una es Orphan Black y la otra es Orange is The New Black. Yo veo una pauta muy clara aquí.
Pero en el caso de la primera la espera ya es muy pequeña, un nada, un suspiro, y eso lo podemos notar en que cada día que pasa la BBC America nos da nuevo material para empacharnos como drogadictas del clone-club que somos. En esta ocasión, además, lo podemos hacer con nuestra pareja favorita del show, Cosima y Delphine, en este vídeo que acaban de lanzar:
Para las que no hablen inglés (o francés), la cosa se resume muy rápido: a Alison no le gusta Delphine y trata de advertirle a Cosima diciéndole «definitivamente, no te puedes fiar de Delphine». Os diré que soy muy fan de Alison (imposible no serlo con lo loca que está; Alison es un bollodrama con piernas), pero en este caso vamos a tener que diferir con ella, aunque reconozco que mi cabeza y el corazón están teniendo una intensa pelea en el barro. Y si no mirad la foto de la bata… ¿Es esto una señal? ¿Delphine nos va a traicionar?
Otra de las frases a destacar del vídeo es esa de «be careful playing for the other team, Delphine» (ándate con ojo si juegas para el otro equipo, Delphine), porque encierra doble significado y nos encanta. Gallifante para los guionistas.
Y, finalmente, la cosa mejora con un beso y con los comentarios de los productores del show explicando la naturaleza de su relación y comentando que «esas dos juntas son oro puro», lo cual, crucemos dedos, esperamos que augure un largo futuro para la pareja. Aunque, bueno, una nunca sabe. El drama vende. Cosima está enferma. La lesbiana siempre muere. Delphine es hetero (¿era hetero?). Y todas esas cosas que ya sabemos todas. A partir del día 19 lo descubriremos. ¿Quién más está de cumpleaños estos días y le traen el regreso de Orphan Black de regalo?
Las t.A.T.u. han pasado estos últimos meses de cero a cien. No sabíamos nada de ellas desde hace mil años, y de repente actúan en Sochi, prometen reconciliación artística, y, en un abrir y cerrar de ojos, ya están otra vez tirándose los trastos, pero a la cabeza. Lo último que supimos era que Lena Katina se sentía amenazada por Yulia, y que pensaba dejarlo todo porque no aguantaba más. Por otra parte Yulia decía que no, que no pasaba nada, que estaban perfectísimamente (atención el minuto 0:16, cuando saca la chunga que lleva dentro, yo soy Lena y no tengo Rusia para correr huyendo de ella). Tan bien no deben estar cuando han presentado el prometido nuevo single y video, Love In Every Moment… por separado.
Que no se pueden ni ver, vaya. De hecho, el video ni siquiera viene firmado como t.A.T.u., va con sus nombres. La canción… pues bueno, no cambiará la historia de la música, pero quizá ayude a su patrocinador a vender más helado. Lo que más me alegra de todo este asunto es ver que a Yulia por fin le ha bajado el botox de los labios y puede articular con cierta normalidad. En serio, yo estaba muy muy preocupada con eso.
Supongo que la mayoría habréis escuchado eso de: “Regla número uno: nunca te enamores de una hetero.” Creo que fue una de las primeras cosas que me dijeron cuando salí del armario. Tengo la sensación de que es uno de esos consejos que se dan y luego nadie cumple. Es como un “deberías dejar de fumar” mientras piensas en tu siguiente pitillo o como aconsejar a alguien hacer dieta mientras te comes una hamburguesaca llena de aceite y grasa.
Pues esto es un poco parecido: todo el mundo te aconseja que no te acerques a las heteros pero luego a todo el mundo le encantan. Es uno de esos casos en los que no sabes que viene primero: ¿te encantan porque sabes que no debes acercarte a ellas o no debes acercarte a ellas porque te gustan demasiado? LOS MISTERIOS DE LA VIDA.
Si no puedo conquistaros con mujeres lo haré con comida
El caso es que tú estás ahí, concienciada y con las ideas claras: HETEROS NO, HETEROS NO, HETEROS NO. ¿Y cuál te acaba gustando? LA HETERO. SIEMPRE.
Como diría Mourinho: ¿POR QUÉ?
¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¡¡¡NO!!!
Pero sí.
Esto es algo que siempre pasa. Está diseñado así y es lo que hay: si hay una hetero en la habitación probablemente será la que primero te llamará la atención.
El primer paso es la aceptación.
Mou se pregunta por qué siempre nos gustan las heteros. Nosotras también nos lo preguntamos, Mou.
Y claro, lo que viene después es llorar por las esquinas y OHDIOSMÍONOMEQUERRÁNUNCA (SPOILER: ¡eso es lo que pasa cuando te enamoras de una hetero!) y en definitiva ser un poco una pobre alma en desgracia.
Pero todavía puede ser peor: después de pasarlo mal y fatal y peor todavía… TE CORRESPONDE. Todo es gozo y felicidad y hay un arco iris gay en el cielo y tú crees que tanto sufrimiento ha merecido la pena.
ERROR.
Tenía que ponerlo Y LO SABÉIS
Normalmente la cosa empieza porque tu enamorada siente “curiosidad”. Todas hemos escuchado frases célebres como “siempre he querido probar”, “no soy lesbiana pero tú me atraes”, “nunca había sentido algo así antes”, “me haces plantearme cosas”. Y tú, que por si no había quedado claro hasta este momento, ERES GILIPOLLAS, encima te sientes halagada. Te dice cosas como que la única mujer que realmente le gusta eres tú y que vayáis poquito a poco, PERO VAYÁIS.
Y bueno, a ti como si te dice que vayas a China y vuelvas. Lo que ella diga. Donde ella diga. Como ella diga. Estás ya total e irremediablemente perdida.
Lo que ocurre después es ya otro clásico: “es que no estoy segura”, “no, yo sigo siendo hetero”, “no sé si me veo con una tía toda la vida”, “es que yo cuando me imagino en el futuro me veo con un hombre” y un largo etcétera.
No importa que el tiempo que llevéis juntas, ni la intensidad de la relación, ni que no salgáis de la cama durante días enteros, SIEMPRE LLEGAN LAS DUDAS.
Y así te das cuenta de que lo peor que te puede pasar no es enamorarte de una hetero, es tener una relación con una.
Ella también sabe que la cosa no va a acabar bien. (Haced siempre caso a Beyoncé)
Y llega LA RUPTURA.
De por sí una ruptura entre dos tías ya es EL DRAMA, no nos engañemos. Pero cuando rompes con una hetero (o una hetero y sus dudas rompen contigo, no nos engañemos), eso es EL APOCALIPSIS.
Porque nunca es una ruptura definitiva.
O sea, tú crees que lo es. Lo que pasa es que crees que es la ruptura definitiva MUCHAS VECES. (Y déjame decirte que las rupturas definitivas no funcionan así, se rompe definitivamente una vez, no más).
Rompéis. Una y otra vez. Una y otra vez. Pero tú la echas de menos y ella realmente te quiere lo que pasa es que tiene tantas dudas, lo pasa tan mal con aceptarse a sí misma, prefiere sufrir ahora que toda una vida pero ella te sigue queriendo, y más excusas que ella se encarga de darte y tú de usar para perdonarla.
Varias veces. Muchas veces. Más de lo que es sano.
Por eso cuando por fin consigues liberarte de esa relación y te das cuenta de que HETEROS NO, HETEROS NO, HETEROS NO, te dedicas a recordar a toda recién iniciada la regla número uno: “nunca te enamores de una hetero.”
Y sabes que no te van a hacer ni puto caso y acabarán hasta las trancas de la primera hetero que se les acerque demasiado.
Así que sólo te queda rezar para que la hetero sea hetero de verdad y no sea una heterocuriosa y para que, por favor, por favor, POR FAVOR, no sea ninguna de sus amigas.
A Santana no le gusta que no sigan sus consejos y a mí me gusta poner imágenes de ella.
Cate Blanchett es tan guapa que duele, esto es así. Y de hecho, es tan guapa que incluso con un estilismo al que no nos tiene acostumbradas es… en fin. Otra liga. Ya hemos podido ver a la actriz ataviada con ropa de los 50, época en la que se desarrolla Carol, y, bueno, el resultado es impresionante. Atuendo masculino combinado con un fastuoso abrigo de pieles, la clave del éxito. Y lo mismo para su compañera de reparto, Rooney Mara, más sencilla pero igualmente estilosa. En las fotografías también podemos apreciar ya los decorados, que nos transportan directamente a hace seis décadas. En serio, cada noticia que sacamos del rodaje de la película me hace tener más ganas y más expectativas sobre el film, y no lo digo por decir. ¡Que llegue YA el estreno!
Esta parece ser la única solución que el portal Match.com ha encontrado para proveer de servicios a sus clientes bisexuales. La filosofía de la empresa es sencilla: buscas a personas de dos sexos, pues te haces dos perfiles, y pagas por los dos. Esto es lo que le pasó a un suscriptor de la web, quien al presentar una queja formal, recibió una contestación por parte de la empresa:
Entendemos que seas bisexual y que quieras buscar perfiles de hombres y mujeres. Los usuarios bisexuales necesitan dos perfiles diferentes. Desafortunadamente, esto significa comprar dos suscripciones separadas. Por favor, acepte nuestras disculpas, nos damos cuenta de que esto no es la solución ideal.
Hombre… pues ideal no es, no. Es una solución incómoda, absurda y cara. Match.com es uno de los portales de citas más grandes del mundo, ¿es posible que no hayan pensado NUNCA en que pueden tener público bisexual? ¿Esto es bifobia, ignorancia o cortedad de miras? Cualquiera de los tres supuestos me parece escandaloso en una empresa de semejantes proporciones. Después de que este usuario hubiese desvelado esta situación a Pinknews.com, el portal de citas mandó un comunicado al medio digital en el que anunciaba que los usuarios bisexuales que lo desearan podían solucionar su configuración de perfiles llamando a atención al cliente. De incluir una opción por defecto en la misma web no se sabe nada todavía.
Ah, qué tiempos aquellos en que disfrutábamos de Tina y Amy juntas, codo a codo, cada sábado noche en Saturday Night Live. Después de eso, vinieron 30 Rock y Parks and Recreation, aunque ya por separado. Pero por fin parece que podremos disfrutar de las dos actrices juntas (aunque no revueltas) en The Nest, una película que va a estar dirigida por Jason Moore, artífice de una de nuestras películas preferidas, Pitch Perfect. ¿No os encanta cuando los astros se conjuran y nos regalan estas cosas?
El film tratará sobre dos hermanas, Fey y Poehler, que descubren que su antiguo hogar familiar va a ser vendido, y deciden pasar un último fin de semana en ella. El resto, ya os lo imagináis. Si hay una cosa que me gusta casi tanto como las películas de institutos y universidades son las que van de reencuentros familiares, tipo Eulogy. Fans absoluta. Esta no es la primera vez que las dos comediantes unen fuerzas para un film. En 2008 ambas protagonizaron Baby mama, que nos traía a Amy como vientre de alquiler para Tina. Si no la habéis visto, quizá este fin de semana sería un buen momento. O ahora mismo. Va, dejad lo que estéis haciendo y haced palomitas. Ya me lo agradeceréis.
