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El video croqueto de Demi Lovato para ‘Really don’t care’

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Demi lovato

Ayer os adelantábamos el teaser del nuevo video de Demi Lovato, de su cuarto single, Really don’t care, un canto a las libertades y al sentirse bien con uno mismo, pasando de lo que digan los demás. Pues bien, hoy ya podemos ver el video enterito:

Se había rumoreado por las redes sociales que la cantante iba a compartir un beso (o algo más) con su invitada en esta canción, Cher Lloyd, pero finalmente parece que no ha sido así, y ambas comparten escasos segundos (¿me ha parecido ver un poco de refrote?). Al clip, rodado durante el Orgullo de Los Ángeles, está lleno de croquetas y croquetos, algunos tan famosos como Perez Hilton o las blogueras lesbianas Bria y Chrissy. El novio de Demi, Wilder Valderrama, también aparece en él. ¿Qué os ha parecido? Definitivamente las fechas acompañan, ya sabéis que en pocos días serán en España las celebraciones del orgullo, y ¡a mi se me han puesto todavía más ganas!

Cosas que odio como lesbiana: 26. Las preguntas personales sobre sexo

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Aunque esto no es algo que me pase a mí frecuentemente, (digamos que tengo un carácter que se presta poco a hacer preguntas demasiado personales y la mitad de las personas con la confianza para hacerlas también son bolleras y no necesitan preguntar), sí me pasa de vez en cuando, y me dicen me comentan que es algo que no sólo me ocurre a mí.
Una vez más: ¡NO ESTOY SOLA! (Esta sección es maravillosa, probablemente ha hecho más por mí de lo que harían AÑOS de terapia.)

Sí. Ha llegado el día. Efectivamente, estoy hablando de la ya clásica pregunta: “y entonces, ¿las lesbianas cómo lo hacéis?”. “¿Pero cómo funciona?” “¿Y si no hay una polla cómo se hace?” O, mi más favorita: “¿y entonces hay una que hace de hombre?”
La audacia de la gente me fascina.

Joan no se puede creer que haya hecho esa pregunta
Joan no se puede creer que haya hecho esa pregunta

>De todas las cosas que odio como lesbiana (que ya son unas cuantas…) esta es probablemente la que más odio. Es la que me pasa menos a menudo, pero la que me parece una mayor falta de respeto.
Es como si pudieran preguntarte sobre tu vida sexual más personal POR QUE COMO ES DE BOLLERAS NO CUENTA.
El sexo entre bolleras es azúcar. Palomita blanca. Mantequilla. Burrito blanco. Va de bulto.
Vamos, que parece que sea una cosa como poca seria, así que se puede preguntar al respecto con toda libertad.

“Ya, bueno. Yo también tengo curiosidad por saber si se la chupas a tu novio y no te lo pregunto POR QUE ES UNA COSA PERSONAL Y SE LLAMA RESPETO.

Aretha pide r-e-s-p-e-c-t
Aretha pide r-e-s-p-e-c-t

Es que de verdad que es una cosa que no entiendo. Son un tipo de preguntas que JAMÁS le harías a alguien heterosexual, y menos sin apenas conocerle, pero parece que si se lo haces a alguien homosexual no pasa nada.
Pues vale.
En el nombre de la curiosidad y a veces con mucha educación te sueltan la pregunta y tú te quedas sin saber muy bien qué decir: “¿Te puedo hacer una pregunta un poco personal?” Pues tampoco le vas a decir que no a la chavala. (¿Por qué siempre lo preguntan mujeres? ¿Es por que tienen más curiosidad o por que los tíos saben perfectamente como funciona porque el porno se lo enseñó? (O creen que se lo enseñó, vaya.))
En realidad en este tipo de situaciones lo que te apetece es responder alguna bordería o preguntarles algo incluso más personal que lo que te han preguntado a ti (“¿Cuando se la chupas a tu novio, te lo tragas?”), pero como en el fondo eres gilipollas y te da pena sólo pensar en la cara de horror que pondría pues le contestas con toda la educación que puedes intentando no ser demasiado desagradable.
Y obviamente fracasas en el intento. (O al menos yo fracaso estrepitosamente y resulto muy desagradable.)

ESO LES ENSEÑARÁ.

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10 cosas que nadie quiere escuchar cuando sale del armario

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Seguro que esta historia te suena: por fin te has decidido a salir del armario con un amigo, conocido o familiar (hetero). Estás decidida a contarle que te gustan las mujeres y aunque tienes claro que se lo va a tomar bien, después de haber recapacitado mucho sobre tooooodas las posibles respuestas que te podría dar… lo que finalmente te ha dicho… bueno, que no es lo que tú esperabas escuchar. Y por eso aquí os dejamos 10 cosas que nadie desea escuchar cuando sale del armario, unas porque ya están un poco trasnochadas, otras porque son… para ir a comprar un marco al Ikea y enmarcarlas.

1. ¡LO SABÍA!

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Siempre hay un listo, un premio nobel, un doctorado cum laude, un pitoniso Lolo que, ¡sorpresa!, lo sabía incluso cuando tú no tenías ni la más remota idea de qué te pasaba por la cabeza. ¿Cómo es posible que lo que tu llevas meses (o más) dándole vueltas, él ya fuese consciente? ¿Y por qué no te lo dijo? Hubiese sido de gran ayuda si un día te hubiera contado: Amiga mía, tú eres croqueta.

2. “Mi amiga íntima del colegio también es lesbiana”

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Esta es una respuesta muy típica cuando sales del armario. Es el recurso más usado por un hetero común para demostrarte su apoyo. Acto seguido siempre te cuentan obra y milagros de su amiga -la- lesbiana, con la que hace años que no se habla, pero a la que misteriosamente guarda mucho cariño, y que tiene pareja estable y acaba de adoptar un precioso niño de Somalia y son muy felices en el pisito que se han comprado a las afueras de Móstoles o por lo menos eso es lo que leyó en su Facebook la última vez que le echó un vistazo. Que sí, que podría ser peor. Te podrían haber dicho algo así como “menudo asco, fuera de mi vista, ¡cochina!”, pero la realidad se impone: a ti te importa una mierda muy poco el legado de su amiga -la- lesbiana (la única que conoció en su vida hasta que llegaste tú para hacer plural), porque aunque no lo parezca las croquetas no formamos parte de una sociedad secreta. Ni todas nos conocemos, ni queremos hacerlo, de verdad.

3. “¿Cuándo lo decidiste?”

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Lo decidí exactamente entre que escogía la camiseta y el vaquero de hoy, a las 7:58 me sentía más lesbiana que a las 7:57. ¿Pero cómo que cuando lo decidí? No, no, esto ni se decide como si fuera un postre ni se cambia como un producto defectuoso. A todo esto, ¿tú cuándo decidiste que eras hetero?

4. “Ah… ¿te has fijado en lo bonitas que tengo las plantas?”

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¿Y tú has escuchado lo que te acabo de decir? ¿Para esto me he pasado los últimos tres meses dándole vueltas a cómo te lo iba a contar? ¿Para que me cambies de tema como si nada? Está muy bien ir de progre por la vida y comprar todo lo hipster que encuentras en el mercado de Fuencarral, pero lo de tener una conversación de ascensor (¿hace frío o calor?) cuando te acabo de revelar algo super importante para mí, resulta muy deprimente. Menos todo lo anterior, ¡di algo!, lo que sea.

Propuesta: “Oh, ¿entonces a ti también te parece que está buena Laura Prepon?”

5. “¡Pero si no lo pareces!”

 

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Eso es porque es horario laboral voy camuflada. Normalmente por las noches me quito la peluca para mostrar mi rapado al cero, me pongo una camiseta blanca de tirantes que muestre mi tatuaje en el brazo de “Amor de croqueta” y salgo a las calles en busca de damiselas desvalidas a las que arrastrar a mis aposentos.

6. “Oh, dios, y yo todo el rato hablándote de tu novio… ¡Me siento fatal!”

 

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Peor me sentía yo cuando diste por sentado todo este tiempo que tenía novio, no te jod… eehh… ¡Sorpresa! Las apariencias engañan. Dejemos los estereotipos de lado.

7. Abrazo terminal

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— No, es que… bueno, soy lesbiana.

*Y en ese momento, sus ojos se empañaron como nunca antes. Se acercó y la estrechó entre sus brazos, consciente de que nada volvería a ser como hasta ese momento. Mientras, la croqueta ALUCINABA y se preguntaba si había sufrido un lapsus mental y había dicho que padecía disentería e iba a morir esa misma tarde*

8. “¡Ahora lo entiendo todo!”

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Pablo, también llamado “el lince” fue el que, en una fiesta, te encontró enrollándote con Marta. Pero has tenido que aclararle, con todas las letras, que tú eres l-e-s-b-i-a-n-a. Después de tres gráficos y dos presentaciones de power point, por fin lo ha entendido. ¡Un hurra por Pablo!

9. “¿Pero seguro?”

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Seguro en esta vida solo es la muerte y la permanencia de Jordi Hurtado en Saber y Ganar, pero recapacítalo durante unos segundos: ¿cuántas personas conoces que vayan por ahí diciendo que son lesbianas si no lo tienen claro? Si alguien ha llegado al punto de contártelo, es muy probable que sea después de haberlo consultado con su almohada durante mucho tiempo.

10. “¿Por qué no me lo dijiste antes?”

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Porque no coincidió, porque no éramos tan amigos, porque tenía miedo, porque no era el momento, porque ese día no me tomé los Special K, porque la vida es así y a veces se necesitan dos copas de más… cada uno tiene su momento, su tempo, no es falta de confianza ni algo personal contra ti, las cosas llegan cuando llegan, como lo hace la primavera en El Corte Inglés. Así que chillax, y recuerda, queridx heterosexual: seguro que ella está más nerviosa que tú. Sé feliz 🙂

Escrito por Marca de Fábrica y Emma Mars

Maria Bello y Joan Jett, en ‘Big driver’, una obra de Stephen King

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Maria Bello está de moda. Ultimamente no para de tener proyectos, como por ejemplo el libro que tiene planeado escribir sobre su particular modelo de familia, pero en unos meses la veremos en la pequeña pantalla, adaptando Big Driver, un relato de Stephen King que vio la luz en 2010. En él, Maria interpretará a Tess Thorne, una reputada escritora de misterio y thirller que, de vuelta de una firma de libros, es atacada por un camionero que la viola y pretende matarla, como ya ha hecho con otras mujeres. Thorne finalmente escapa, pero temerosa de que el incidente afecte a su publicidad, no denuncia el hecho, pero comienza a planear su venganza contra él.

Junto a Maria Bello estará también Joan Jett, la que fuese líder (y es, vaya) de Joan Jett and the Blackhearts. Aparte de gustarle el rock and roll, a Joan también le pica el gusanillo de la interpretación, y ya hemos podido verla haciendo algún cameo. En Big driver será alguien llamado Betsy Neal, aunque no tenemos más datos sobre su papel de momento. Este otoño podremos ver la tv movie en Lifetime.

Vía: CNN

Canal + promociona la emisión de ‘Orange is The New Black’ con una pareja lésbica

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Es muy agradable asistir a esos raros momentos en los que un poco de normalidad se cuela en la televisión. Y allí estás, viendo un programa cualquiera, cuando en uno de los descansos publicitarios se cuela un spot como este:

Así es como Canal +, el canal de televisión pagado, está promocionando sus servicios estos días, con este anuncio en el que vemos a Macarena y Vanesa, una pareja de mujeres, sumergidas en la bañera, haciendo un claro guiño a las miles de croquetas que ven Orange is The New Black.

#AbusaDeTuImaginación, nos dice el anuncio. Bueno, pues yo voy a hacerlo ahora mismo; este es mi deseo: ojalá en el futuro no haga falta una serie de referencia como Orange is The New Black para que las empresas empiecen a representarnos a todos, porque no solo las parejas heterosexuales consumen sus servicios.

Aún así, un diez para Canal +.

Muchísimas gracias a Lola por estar siempre al quite 😉

El nuevo vídeo musical de Demi Lovato se rodó en el Orgullo de Los Angeles

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Demi Lovato estrena mañana el video de su colaboración con Cher Lloyd, Really don’t care. Un video rodado durante los fastos de Orgullo de Los Angeles y que tiene croquetas y croquetos haciendo de todo: riendo, bailando, cantando, saltando y, si, besando. De momento os podemos enseñar un teaser de treinta segundos que cumple claramente su función y nos deja con muchas ganas de más.

http://youtu.be/YCPLU3bPIgk

Demi ha hablado sobre el video:

Para mi, Really don’t care es un himno que representa el sentirte a gusto en tu propia piel, y no preocuparse por lo que otros digan. El Orgullo define eso.

 

Really don’t care es el cuarto single de su último disco, Demi. El videoclip se estrenará al mismo tiempo en las redes y en televisión. ¡Qué nervios!

 

Gracias a Davi por el soplo. 

Melora Harding y Carrie Brownstein se unen a ‘Transparent’

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Después de que Amazon diese luz verde a la grabación de la temporada entera de Transparent, esa serie de la que os hablamos con mucho entusiasmo allá por febrero, poco más sabíamos de la producción del show. Pero estos días hemos conocido que dos actrices reconocibles por todos los fans de series aparecerán en esta primera temporada de la serie de Amazon. La primera es Melora Harding, Jan, la novia de Michael Scott en The Office.

Melora interpretará el papel que en el piloto pertenecía a Gillian Vigman, y que no es otro que la ex-novia de Amy Landecker, una de las protagonistas. Después de lo que vimos en el primer episodio, y tras saber que la actriz será recurrente, no sería raro (es más: lo esperamos con ganas) que el arco croqueta se desarrollase más a lo largo de la temporada. Para las que os preguntéis qué ha pasado con la actriz original, os diré que se ha quedado embarazada, y es por eso que ha tenido que abandonar la producción.

http://www.youtube.com/watch?v=7_1USDpSugE

La segunda actriz que se una al reparto es Carrie Brownstein, que será la mejor amiga de Ali (la siempre raruna Gabby Hoffman). Todavía no se sabe más acerca de cómo será su personaje, pero intuimos que seguirá la tónica de la serie y tendrá dificultades sociales a porrillo. Carrie ha aparecido en la serie Portlandia, pero es mas probable que su cara os suene por ser la vocalista de Sleater Skinney, grupete croqueta que, entre otras cosas, apareció en The L word. Carrie también tiene un papel en Carol, la superproducción basada en el libro de Patricia Highsmith que cuenta entre sus protagonistas con Cate Blanchett, Rodney Mara y Sarah Paulson.

Estos dos fichajes hacen que mis ganas de ver la temporada entera aumenten exponencialmente. Previsiblemente Transparent saldrá a la luz en otoño, via Amazon Premium, un servicio similar a Netflix. El estreno de la temporada, sin duda.

Vía: Entertainment Weekly | The Wrap

Martin Sheen interpretará a un gay en ‘Grace y Frankie’, la nueva serie LGBT de Netflix

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martin sheen gay
Martin, nuestro nuevo croqueto favorito.

¿Os acordáis de cuando os hablamos de un nuevo proyecto LGBT de Netflix? ¿Y de que era una comedia que estaba escrita por Marta Kauffman, la creadora de Friends? ¿No? Pues déjanos que te refresquemos la memoria muy rápido, con un link al post en el que os hablamos inicialmente de este proyecto.

Grace y Frankie es una serie cómica sobre dos mujeres que llevan toda la vida siendo rivales, pero que un buen día se enteran de que sus maridos son algo más que amigos. Están enamorados. El uno del otro… así que a partir de entonces no les va a quedar más remedio que entenderse a partir de ese momento.

Jane Fonda y Lily Tomlin protagonizan la nueva comedia de Netflix

Hasta hoy lo único que sabíamos era que las esposas iban a ser interpretadas por Jane Fonda y Lily Tomlin, y que estaba confirmado que la primera temporada tendrá 13 episodios, de 20 minutos cada uno. Pero hoy hemos empezado a aplaudir con las orejas al descubrir que uno de los maridos, uno de los orgullosos croquetos, será nada más y nada menos que Martin Sheen (El ala oeste de la Casa Blanca). 

El multipremiado actor interpretará a Robert, el marido de Grace (Jane Fonda), y si ya antes de saber su incorporación al reparto estábamos deseando ver esta serie, ahora nos la apuntamos como un visionado obligatorio para 2015.

Vía: Examiner

Kathy Bates y Sandra Oh serán pareja en ‘Tammy’

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SAndra Oh Kathy Bates

Hace menos de un mes que Sandra Oh abandonaba la serie que le dio la fama, Anatomia de Grey. Muchas de sus fans, croquetas o no, soltaron una lagrimita por la despedida de la doctora Yang, pero vamos a tener la oportunidad de verla en Tammy, película que se estrena el 2 de Julio, y en la que la actriz interpretará a una lesbiana. Su partenaire y pareja en el film será Kathy Bates, quien ha hecho unas declaraciones al respecto en Pridesource:

 

Estoy absoutamente enamorada de ella. Ha traído mucho amor y calidez, y fue idea suya que llevásemos anillos de boda, algo en lo que yo no había pensado. Nuestra pareja es la más sana de toda la película

 

Después de ver el trailer no nos queda casi ninguna duda de que lo es, Kathy. Tammy cuenta la historia de Melissa McCarthy, que tras perder su trabajo y su marido, emprende un loco road trip, atracos incluídos, con su abuela alcohólica, que no es otra que Susan Sarandon.  Kathy Bates está encantada de interpretar a una lesbiana, y en la misma entrevista cuenta con quién le gustaría tener una historia (en pantalla).

Una vez volé con Uma Thurman y pensé que era bastante guay. Puedo verme haciendo una película con ella, y teniendo una relación lésbica, aunque sea mucho mayor que ella

No sé vosotras, pero yo NECESITO muy fuerte volver a ver a Uma haciendo de croqueta. Muy a favor de la idea de Kathy Bates, y mucha envidia me da también. En otra vida me haré actriz, para poder croquetear alegremente con todas las actrices que me gustan, lo tengo claro.

Vía: PrideSource

Horóscopo croqueta del verano

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Virgo

El verano ya está aquí, y con él los planes, los viajes y los proyectos. ¿Quieres saber qué te deparan los astros croquetiles? Desde HULEMS hemos leído las estrellas para saber cómo se plantea esta época estival con respecto al amor. Busca tu signo, y ya sabes: los astros nunca engañan.

ARIES

Aries
Aries

Las croquetas que nacieron bajo este signo son líderes por naturaleza. Una mezcla de Alex Vause y Bette Porter, con toques de Sarah Manning y Olivia Dunham. No me extraña que todas caigan rendidas a tus pies. Pero procura que no se te vaya de las manos y acabes siendo una Shane de la vida, huyendo de los altares.

TAURO

Tauro
Tauro

Querida croqueta tauro: deja en paz el Brenda, que de ahí no vas a sacar nada bueno. Mi consejo para este verano es que lo desinstales y te compres el abono de algún festival alternativo, la unión entre Saturno y Jupiter hará posible que ahí encuentres al amor de tu vida, pero tendrás que encontrar a la croqueta adecuada entre las hordas de modernas. Aprende a distinguirlas y serás feliz para siempre.

GEMINIS

Géminis
Géminis

Las géminis tenéis tendencia a la dualidad, y eso se nota en vuestra vida diaria. Lo mismo escucháis a Malú que a Love of Lesbian, os gustan las rubias y las morenas, y este verano no sabéis si playa o montaña. Con tanta indecisión, te veo en casa con un litro de helado viendo de nuevo las seis temporadas de The L Word. Búscate una Aries que te haga feliz.

CANCER

Cancer
Cancer

¿Crisis con tu novia? Los astros me indican que lo mejor que podéis hacer es marcharos de viaje estival a Eslovenia. En Liubliana, que todo el mundo sabe que es la capital internacional de las lesbianas, tendréis la oportundiad de reencontraros la una a la otra. Y si no, por lo menos disfrutaréis de las vistas, que es un sitio muy bonito.

LEO

Leo
Leo

Como no cambies ese carácter tuyo, te veo compartiendo casa con aproximadamente quince gatos. Que si, que estarás muy a gusto entre tanto felino, pero hija, es que estás a la que saltas. Ocupa el verano en relajarte, y ya en otoño. con el curso escolar, encontraremos cómo encauzar tu vida.

VIRGO

Virgo
Virgo

Eres tan tímida que conocer a más de dos personas nuevas a la vez te supone un trauma. Pero es esa misma timidez la que hace que las croquetas alfa se te arrimen como las moscas, y ya sabemos lo que pasa con ellas, son más de harenes que de compromisos. No te dejes impresionar por ellas y espántalas. Así dejarán de marearte con rollos de amor libre y relaciones abiertas. El verano está para disfrutar, no para sufrir.

 

LIBRA

Libra
Libra

Que esa chica tan guapa que conociste el sábado en el Escape se haya instalado ya en tu casa te desestabiliza por completo. Has de volver a encontrar el equilibrio. Por eso, los astros me dicen que debes hacerle la maleta a ella y a su gato y disfrutar de tu independencia. Por lo menos hasta que vuelvas a salir y conozcas a una chica muy mona en el Fulanita.

ESCORPIO

Escorpio
Escorpio

Eres una tía intensa con tendencia al bollodrama y a que este se cruce en tu camino, estar contigo a veces es como vivir eternamente en Lost and Delirious. Relaja la croqueta y pasa de aquello que no pinta bien. Si parece una loca del coño es que lo es. ¡¡Huye, huye rápido y no mires atrás!! El bollodrama es como la Kriptonita: cuando te alejas de él ya no te debilita.

SAGITARIO

Sagitario
Sagitario

Perteneces a una rara especie de croqueta, la croquetus optimistae. Siempre ves el vaso medio lleno y cuando está vacío te echas un cubata ¡claro que sí! Eso hace que no tengas miedo de emprender nuevos proyectos, porque si te salen mal ya habrá otros. Tu actitud relajada y vital hace que no sufras demasiado cuando se acaba una relación. Porque lo tienes muy claro ¡Hay lesbians everywhere!

CAPRICORNIO

Capricornio
Capricornio

Persistente por naturaleza, algunas te describirían como cansina, pero tú sabes que en la perseverancia está el éxito. Por eso cada finde cargas en tu camión tu pico y tu pala para llegar al corazón de la primera croqueta desvalida que te encuentras (o en su defecto a su ropa interior). Este verano te recorrerás todas las verbenas de la península y parte de los archipiélagos, dispuesta a encandilar al amor de tu vida. Aunque si sólo es el amor de verano tampoco pasa nada.

ACUARIO

Acuario
Acuario

Las croquetas acuario son desprejuiciadas por naturaleza. Les da igual altas que bajas, extranjeras o autóctonas, con rapado o con pelazo. Hablen o no tu mismo idioma, tienen amor para todas. Cuidado con los empachos acuario, y con las novias celosas, que se te corta la digestión. ¡Temblad virgos! Acuario is in da house.

 

PISCIS

PIscis
Piscis

Mi queridísima piscis: Tu pasión por Alex Vause te ha llevado a comprarte unas gafas de pasta sin graduar te has tatuado unas rosas en el brazo, y le has pedido a tu novia que se tiña de rubio y se ponga un mono naranja cuando estais juntas. Estás barajando la idea de traficar con grandes cantidades de heroína, pero hazme caso: no irá bien. Los astros me dicen que acabarás en prisión antes de poder decir ‘Orange is the new black’.

 

Ilustraciones extraídas de sprfkr.com