Netflix ha revolucionado la manera de ver las series. Donde antes teníamos que esperar una o dos semanas para ver la continuación de la trama, la cadena ahora nos ofrece las temporadas completas el día del estreno, lo que favorece los largos fines de semana sin salir de casa porque estás enganchada y, a un nivel más creativo y menos palomitero, que los creadores no hagan tramas de 30 minutos, sino de, por ejemplo, doce horas. Diferentes maneras de ver las temporadas. A falta de un mes para el estreno de la tercera temporada de Orange is the new black, se ha lanzado un trailer no sólo de esta nueva tanda de episodios, sino de la serie completa. Si no la has visto, ahora es el momento de disfrutar de los 24 episodios de las temporadas uno y dos. El disfrute está asegurado.
Y como nos hemos debido portar excepcionalmente bien y el hemos suplicado mucho a la Diosa de la croqueta, o a Santa Alex Vause, o vete a saber qué figura celestial nos ha acompañado esta vez, tenemos nuevas imágenes de lo que vendrá el mes que viene. Lujazo.
Mi madre siempre lo dice: poco dura la alegría en casa del pobre. Después de solamente seis episodios, NBC ha decidido cancelar el proyecto de One Big Happy, la serie capitaneada por Ellen DeGeneres y Liz Fieldman sobre una modern family, que diría Maria Bello. Pese a que el último episodio había dejado abierta la puerta a nuevas tramas para el año que viene, no tendremos más Lizzy ni más Prudence, ni más visitas de las exs, ni más chistes malos sobre camiones de mudanza. Una pena.
Somos conscientes de que One Big Happy no era la mejor serie del mundo, pero cumplía un papel muy importante, quizá más incluso que arrancarnos carcajadas: era la única serie cuya protagonista era lesbiana. Parece una tontería, pero era la única que mostraba una realidad diferente al inmeso resto de programas de televisión que, o nos obvian, o nos muestran perosolounpoco, o nos matan, o todas esas cosas que les gusta hacer a los guionistas. Con seis episodios es un poco difícil hacerse una idea de a dónde podía haber llegado One Big Happy, si hubiera dejado atrás los chistes facilongos y mal traídos y hubiera desarrollado un humor más propio de la cadena donde se emitía y de sus creadoras.
NBC sigue cuesta abajo sin frenos en la caída desde el trono de la comedia. La que otrora liderara las audiencias, y fuera mítica por sus noches de los jueves, que hacían pico de audiencia con una serie tan inteligente como 30 Rock, ahora no deja de dar palos de ciego, sin atinar con un proyecto que la relance. Mal panorama para la cadena, y más si no deja florecer proyectos con buen fondo como este One Big Happy que ha dejado escapar.
La actividad croqueta en los medios es cada vez mayor. Por una parte, claro, estamos encantadas y dando saltos de alegría, pero por otra, no llegamos a cubrir todos los avistamientos, lo que nos da mucha rabia. Pero como tenemos las mejores lectoras del mundo, que nos dan avisos de todo lo que hay, para que no se nos escape, compensamos. Esta vez, nuestra amiga Shani Gruman nos ha dado un soplo vía Twitter en el que nos cuenta que Crazy Linea Fashion, una firma de ropa israelí, ha hecho un guiño croqueta más que sugerente en el spot de su nueva temporada.
En él, la modelo hebrea Galit Gutman, considerada una de las mejores en su profesión, es seducida por un hombre primero… y por una mujer después. Suponemos que la historia terminará con un tango para tres, pero el momento entre las dos mujeres, pues qué decir: nos ha gustado mucho. Así de superficiales somos a veces 😛
La mismísima Dora la exploradora lo tuvo más fácil para encontrar el camino que nosotras para reconocerlas a ellas por sus mochilas, pero nosotras no cejamos en nuestro empeño de encontrar señales en las cosas más bobas: la pinza del pelo, la pulsera de la mano derecha, la mochila de cuerdas. Oye, ¿y lo bien que lo pasamos, qué?
Con Dora lo tenemos fácil porque su mochila HABLA
En el momento en que tu radar te alerta de que otra “como tú” está cerca, como si de una de esas alertas de Twitter se tratara, automáticamente buscas qué gran complemento lleva para guardar sus cosas y así confirmar tu innata sabiduría.
A grandes rasgos tenemos que distinguir entre 1. bolso hippie y 2. mochila. El primero de ellos es el bolso bandolera que no tiene bolsillos ni nada, es tan solo un trozo tela que puede ser unicolor o a rayas, donde el negro suele ser el color abundante. Las chapas, porque SIEMPRE hay chapas, modulan entre las reivindicativas perosiperono y las reivindicativas del todo. Depende del tamaño y la zona que cubran: no es lo mismo una chapita que LA CHAPA, no es lo mismo una de orgullo bisexual, con sus colores discretitos, que una que ponga SUPERGAY. Hay niveles.
De todos modos, estas chicas son misteriosas como poco: ocultan algo croqueto o están pasando por alguna fase de transición personal. Croqueta también, claro. Croquetas everywhere.
Sin duda no hay mejor saco para una croqueta que su Mochila. Y aquí tenemos un gran problema con las hetero pues ellas han decidido usarla también. Malditas hetero… *agita el puño*
Para empezar, esa mochila básica que toda croqueta tiene por su casa: sin complicaciones, cómoda y práctica, como la dueña. Ésta ha cogido la mochila que tenía por casa y que usaba para las excursiones (que para eso se hicieron). Si la compró monocolor le servirá para toda la vida y para todo tipo de ocasiones desde ir al gimnasio hasta a dormir a casa de una amiga. Si prefirió el color, te abrirá todo un universo de fantasía y brilli brilli que te dará grandes satisfacciones.
Por otro lado esta la perezosa, la que su mochila básica es discretita. Ella te dirá que lleva tiempo buscando una que le guste de verdad (mochilas, no mujeres) porque la suya es muy útil (seguimos hablando de mochilas) e incluso mejor que otras que ha visto pero la realidad es que se niega a cambiarla (insistimos: mo-chi-las).
Siamo noi: La jefa es del Inter y hay que tenerla contenta
Un clásico que no puede faltar es la mochila del equipo de fútbol. En este caso, Ella no va gritando que es bollera, lleva un megáfono. No hay que ser muy aficionada al deporte para saber que lo que más abunda es la mochila del Madrid y del Barca aunque es probable que te encuentres con otras. Pero para el caso es lo mismo, lleva un cartel en la frente (espalda). Para completar el pack, si la susodicha está estudiando, puede que tenga el estuche a juego.
En otro escalón, tenemos la mochila de cuero. En este caso, o bien la chica es hippie de verdad de las que se dedican al cuero y tienen un puesto en el mercadillo o es de otro nivel, o tiene 70 años y es tu abuela. Como nota, decir que la mochila de cuero no es común en la época universitaria. Es un objetivo que se tiene pero acabas la carrera y no te la has comprado por lo que me atrevería a decir que las mochilas de cuero son para gente que tienen estabilidad, se han cansado de usar los otros tipos de mochilas y se están dando caprichos de este tipo. Ella sabe que una mochila de cuero lo vale. Estas mochilas tienen la peculiaridad de poder almacenar hasta diecisiete diccionarios de latín en su interior.
Por último pero no menos importante: la mochila de cuerdas. Empezó siendo de tiradillo pero ha ido ganando puestos no solo entre las lesbianas sino también entre los modernos (la simbiosis que trae loca a Riatha). Hace unos años era difícil ver un puesto en los mercadillos con este tipo, ahora es posible encontrarla con el nombre de muchas marcas y mensajes. Así es ella, sencilla, pero con muchas variantes: si es de color negro es la propia para ir de festivales y a planes de ultima hora, arreglada pero informal, como si la cosa no fuera con ella. Si es de un grupo, deja constancia de sus gustos desde la distancia. Si lleva la bandera del arcoiris no lo dudes: no es por casualidad.
En serio, las mochilas de tela con cuerdas y mensajes no tienen ningún desperdicio, son tan reveladores como las chapa. Si la chica en cuestión ha optado por el mensaje del Principito ‘lo esencial es invisible a los ojos’, estamos ante el caso de una bollera que se quiere hacer visible. Mensajes del tipo “I love Roma”, Rollings Stones o relacionados con la música estarán dándote pistas de sus intereses. En cambio si su mensaje es del tipo “Emo” o lleva a la muñequita Emily, esta chica se siente incomprendida, puede que esté o haya pasado por una mala época. Necesita mucho amor, y eres tú, querida croqueta, quien se lo va a dar.
Ahora viene la pregunta ¿Qué llevarán en la mochila? Lo dejaremos para Íker Jiménez.
Es bastante complicado que, si has estado minimamente informada estos ultimos meses, qué sé yo, leyendo religiosamente Hulems todos los días, no sepas que Archie Panjabi, Kalinda en The Good Wife, abandona la serie para siempre. Una lástima, porque perdemos un personaje maravilloso en una serie maravillosa, y además porque perdemos también una representación de una mujer bisexual honesta y realista, algo que escasea. La actriz ha hablado con Afterellen sobre Kalinda, sobre The Fall y, en definitiva, sobre un montón de cosas croquetas e interesantes.
Afterellen: Un montón de lectoras hubieran querido ver más de las exnovias de Kalinda antes de que se fuera.
Archie Panjabi: Hay algunos personajes con los que he sido bendecida a lo largo de los años, algunos actores con los que me ha encantado trabajar. Mi manera de trabajar es trabajar muy cerca con los otros actores y escuchar sus pensamientos e ideas, y con Jill Flint nos hemos llevado tan bien como personas, como mujeres, que esa química ha traspasado la pantalla. Echo de menos esos personajes como Kelli Giddish, tengo una gran amistad con todas estas chica (…) Tristemente todas ellas, como Monica Raymund, otra chica maravillosa, se han tenido que ir de la serie para liderrar sus propios shows después de dejar TGW, así que estoy emocionada por ellas pero las echo de menos. Me hubiera encantado tenerlas en mi despedida.
Afterellen: Leí en una entrevista que hiciste que, cuando estabas rodando The Fall, supiste que era hora de parar de interpretar a Kalinda porque se estaba entrometiendo en tus otros papeles.
Archie Panjabi: ¡Eso lo dije con la boca pequeña! Se lo dije a Radio Times, no hicieron nada malo, imprimieron lo que dije, pero era con la boca pequeña. Hice una broma cuando besé a Gillian, le dije a la plantilla «Creo que Kainda tiene lo mejor de mi». Esa no fue mi razón para irme. Me encanta ese personaje, creo que es un personaje fabuloso para hacer, pero pensé que si iba a estar pasado mi contrato, perdería ese equilibrio maravilloso entre estar satisfecha profesionalmente y estar felizmente empleada así que siempre pensé que, una vez que mi contrato venciera, sería el momento de decirle adiós a Kalinda.
Afterellen: Nos encantó tu flirteo con Gillian Anderson en The Fall
AP: Tan pronto como llegué a Irlanda y conocí a Gillian, me golpeó de manera muy fuerte. Nos llevamos estupendamente bien y creo que se ve la quimica natural entre nosotras dos, que no era sexual para nada. Quizá la escena del bar un poco [rie], pero era sobre dos mujeres llevándose muy bien y encontrando la compañía de la otra más gratificante que la de los hombres con los que se relaciona.
Afterellen: ¿Volverás en la tercera temporada de The Fall?
AP: Posiblemente, pero realmente depende de la agenda porque estoy con Fox, tratando de encontrar un proyecto para mi, así que ahora las cosas están un poco en el aire.
Veremos dónde nos encontramos a Archie la próxima vez. Lo que está claro es que, esté donde esté, su siguiente papel será como los que nos tiene acostumbradas, mujeres fuertes e independientes, de esas que nos gusta ver en pantalla (y en la vida real).
Bodas, bodas everywhere. Qué le vamos a hacer, las bodas nos gustan, desde la preparación hasta ese momento en que no puedes más con los tacones y, disimuladamente, pides un taxi y te vas a tu casa. Todo tiene su encanto. Esta vez, nos complace anunciar el matrimonio de Brittney Griner and Glory Johnson, dos deportistas de primerísimo nivel, que celebraron el enlace esta pasada semana en Phoenix, Arizona, ante 75 contentísimos invitados. Según People, que cubrió el evento, los ramos y los adornos eran hortensias blancas, rosas blancas y coral, e hipéricos (ni idea) melocotón, que ayudaron a establecer el tema de la boda, «elegancia desértica». Yo también quiero que mi boda tenga ese tema central, me parece lo más.
Glory lució el vestido de boda que escogió en un reality show, mientras que Brittney escogió un traje color arena y unas zapatillas. El baile nupcial fue al ritmo de Thinking out loud, canción de Ed Sheeran. Atrás quedan los valses, con lo bonitos que eran. La pareja, que llevaba prometida desde el agosto de 2014, tuvo un pequeño enfrentamiento el mes pasado, que las llevó a pasar una noche en comisaría. Afortunadamente, todo lo malo ha pasado, y la pareja de tortolitas ya está felizmente casada. ¡Un hurra por las novias!
En la presentación de su hogar de acogida Happy Hippie, una iniciativa para ayudar a los adolescentes que por una razón un otra han tenido que dejar sus casas, la actriz/cantante/provocadora profesional Miley Cyrus dejó caer unas declaraciones que nos hicieron confirmar lo que, bueno, ya sabíamos o podíamos intuir: que ella hetero, lo que se dice hetero, no es. Cyrus ha matizado estas declaraciones para la revista Time, dejando claro que, pese a que no quiera ponerse ninguna etiqueta, ella ha tenido novios y novias, e incluso épocas en las que no ha tenido pareja y ha sido muy feliz.
Hay momento de mi vida en los que he tenido novios o novias. Y ha habido momentos en los que me ha encantado estar conmigo misma, y en los que no he querido compartirlos con nadie más. Creo que es una nueva libertad, especialmente para las mujeres. No se si mi madre hubiera podido sido capaz de tener 22 años y sentirse segura estando sola. Pero mi futuro no está relacionado con tener una pareja.
Está bien que lo diga una cantante de talla internacional: hay ocasiones en las que parece que si estás sola es, directamente, porque eres una fracasada y nadie quiere estar contigo. Y, oye, a lo mejor es que tú no quieres o no necesitas estar con nadie. Hay vida más allá de las relaciones sentimentales, lo prometemos. En cuanto a las etiquetas, Miley también tiene su opinión.
Hay mucha presión para definir tu sexualidad. ¿Por qué? Nuestro mundo gira al rededor del sexo. Como cuando hice esta sesión con Annie Leibovitz, cuando tenía 14 ó 15 años, todo el mundo saltó para hacer de ella algo sexual. Pero yo nunca pensé en ello como nada sexual. Annie nunca pensó en tomar una foto sexual de una adolescente. Todo el mundo hizo de ello algo que no era.
Desde que se emitiera el final de temporada de Black Sails noto mi vida un poco más vacía y es que Jessica Parker Kennedy es lo mas cerca que he estado del milagro ésta semana santa. Con descendencia rusa, italiana y africana, Jessica aparecía en nuestra pantalla de la mano de la serie de la CWThe Secret Circle pero ya se había dejado ver en papeles episódicos en series como Smallville o Kaya. No sería hasta Black Sails cuando ésta morena, de 30 años estupendamente bien llevados, se colaría directamente en nuestro radar interpretando a Max.
Esta morena no solo nos ha alegrado la vida y los sábados por la noche con su papel en Black Sails, una prostituta que ha ido escalando hasta convertirse en una de las mayores fuentes de poder e influencia en Nassau, si no que nos ha conquistado con diversas escenas y escotespara todos los tipos y gustos. Pero ¿qué puedo decir? Estoy segura de que estáis de acuerdo conmigo en que con esa mirada y ese acento, Eleanor y Anne no son las únicas a las que tendría a sus pies si estuviéramos en la misma isla que ella.
El verano será duro sin los múltiples encantos de Jessica pero nos hará coger con muchas más fuerzas la tercera temporada de Black Sails, que por lo que vimos en su final de temporada estará cargado de mucho más protagonismo de uno de nuestros personajes favoritos.
Oh el yuri, esos mangas que suelen ser tan sumamente moes, sin preocupaciones, en los que abundan las colegialas, donde casi nada puede ir mal… Pero, como todo, tiene una parte oscura. Si quieres adentrarte en el mundo del manga yuri (yo lo recomiendo ya que hay más obras que en el anime pero, cada quien, con lo que más le guste) es mejor conocer esta parte para disfrutar más de las obras normalitas. Si cualquiera que lea esto ha leído fanfics, sabrá de lo que hablo. Empecemos pues con esta lista.
Voy a contar toda la trama de los distintos mangas (menos del último) por lo que si de verdad alguien quisiese leer alguno voy a spoilearlos todos. Avisado queda.
Oshikko Sensei
Cosas Que Se Hacen Todos Los Días
Este manga cuenta la historia de una doctora que experimenta con diferentes alumnas en edad colegial. Bueno, experimentar no es la palabra exacta porque es imposible que un cuerpo normal aguante lo que le hace a sus alumnas. Sus experimentos van desde llegar a hacer el efecto de dejarlas embarazadas usando una manguera de agua muy fina (si, esa manguera llega hasta a entrar al útero) o gracias a una especie de inflador hasta, por qué no, introducir gominolas por diferentes orificios del cuerpo de sus alumnas, todo esto mientras las graba. Lo curioso es que, a pesar de los experimentos de tortura medieval, las chicas (o niñas mejor dicho) aceptan que se los practiquen. Una auténtica locura, que aún sigue sacando capítulos nuevos, la cual es recomendable leer con el estómago vacío.
Take that Hand
Realmente este es un manga educativo, te enseña los peligros de los baños públicos como que estén sucios o un monstruo de tentáculos te viole y te pase un virus gracias al cual te saldrán tentáculos de tus partes que saldrán cuando, casualmente, la chica que te guste te trate de violar (en serio, la protagonista de esta historia debería ir a clases de karate o algo así ya que es mudarse de insti y todos a por ella…) ya que estaban escondidos para que así la chica disfrute más (el típico cliché de que dos tías no pueden tener sexo, ¿como lo solucionamos? con un par de tentáculos por aquí y pollas órganos reproductores masculinos por allá).
Encima estilo de dibujo no es el mejor…
La cosa se complicará cuando el virus que tiene la protagonista pase a la otra que, digamos, es un pelín más ruda y sabe emplear mejor los tentáculos, gracias a eso se montará una orgía con todas las alumnas del colegio mientras yo me doy cabezazos contra la pared para ser capaz de acabar de leer este manga para comentarlo y las infectará a todas que irán a, como no, por nuestra protagonista, la cual, tras la diezmillonésima violación, entenderá que puede controlar a los tentáculos y los parará (no iba siendo sin hora). Lástima que la otra aún los tenga pero eso es parte del capítulo final y creo que ya he contado horrores suficientes de este manga.
La falta de narices es preocupante
John K. Peta
Un peta voy a necesitar tomar yo para acabarme este es en realidad el nombre del autor, ya que son 3 doujinshis* los que he encontrado y, sinceramente, no tenía muchas ganas de buscar más. El estilo es incluso más bizarro que el primero de esta lista, por lo que si le habéis echado un ojo, no creo que queráis echárselo a estos. Los comentaré por separado de todas formas.
Hop Skip CRAZY!:En este doujinshi nos encontramos con que a la protagonista alguien le ha estado robando la ropa. Frustrada se irá a entrenar (es nadadora) por la proximidad de una prueba. Al volver se encontrará con la ladrona que le dará una descarga para dejarla inconsciente. De momento todo normal si lo comparamos con el resto de la lista, aunque la cosa se complica cuando la desnuda y la ata y le muestra su «colección» que no es, ni más ni menos, que toda la ropa interior de la protagonista que ha robado y… sinceramente… no creo poder describir lo que acontece en este doujinshi porque es tan pero TAN SURREALISTA que mejor pongo una imagen que vale más que mil palabras.
Sí amigos sí… Este autor se ha pasado por el forro toda la biología y ha decidido que una chica pueda abrir con la mano el útero de otra y llegar a ver su ovario, un aplauso.
Wildly Blossoming Black Sarena:En este vemos como la capitana del equipo de volley no para de meterse con otra chica, el típico amor doloroso dicen, no? pues bien, tras que la capitana entre en las duchas y todo el mundo salga la chica pues… Deja ver que lo dicho anteriormente es verdad. Si eso fuera todo no pasaría nada pero la cosa se pone más hot entre ellas y… La capitana… Le acaba lamiendo un ojo.
Si en el anterior le llegaba a ver un ovario en este le agarra el estómago… Por dentro. Por si fuera poco la capitana se lo devuelve introduciendo un pie en su útero. ¡Viva la lógica!
New yuri hell: el último por fin! de este autor. Nos encontramos a nuestra protagonista, una chica que está en el club de drama y ¡sorpresa! le gusta su superior y ¡más sorpresas! esta la invita a su casa a cenar. En medio de la cena le dice que quiere conocerla mejor así que se van a duchar juntas. En esto se vuelve a poner la cosa hot y estaba siendo bastante normalita la cosa en comparación con lo anterior mostrado cuando… No sé como explicarlo sin que parezca tan grotesco, vamos, que no sé mentir. La cuestión es que consigue empujarle el útero hasta que se note en su barriga ¿como? yo desisto buscando lógica.
Shadbase
Debo aclarar que esto es una página de cómics que hace alguien en la cual no todos son yuri pero, en concreto en las historias yuri, las asola algo muy peligroso y con lo que te encontrarás tarde o temprano, EL FUTANARI *música de drama de telenovela*. El futanari es, hablando claro, tías pero con pene. Antes de que la palabra transfobia rolde tan si quiera por la cabecita de alguien debo aclarar que el futanari se suele emplear ante el cliché de cómo tienen sexo dos chicas, como ya expliqué en el punto 2 de esta lista. Aunque el peligro de este sitio viene más influenciado por los personajes que dibuja; tiene un estilo muy bueno pero empleará a tus series de la infancia como Pokémon o La Casa De Los Amigos Invisibles o mismamente películas como Frozen o Los Increíbles, por decir un par de historias yuri, que harán que tu infancia llore en un rincón o tal vez es que yo soy demasiado joven.
Saki
Este es, sin lugar a dudas, el peor de los peores mangas que he tenido el dudoso placer de tratar de leer. Por si no sabéis de que trata consiste en un grupo de chicas que juegan al mahjong y que participan en un torneo de mahjong donde las hay que tienen superpoderes especiales jugando al mahjong (sé que repito demasiado mahjong pero ES LO ÚNICO QUE HACEN) como haciendo que nadie se de de cuenta de que has lanzado una ficha o gracias al poder de un peluche lograr concentrarse más… A su favor diré que no es considerado yuri si no Shojo-ai* pero, que es que no llega ni a eso.
Además, tiene un anime el cual admito no haber visto porque ya me llegó con llegar al capítulo 93 del manga mediante Submanga (para las no entendidas submanga tarda unos 5 segundos en cargar cada página y se cala, mucho) pero es sencillamente injusto que este manga sea considerado yuri por mucha gente (a mi al menos me lo vendieron así) y tenga anime y OVAs* cuando no muestran el mínimo interés en algo aparte del mahjong. Lo más triste es que incluso en los doujinshis de este anime a penas llegan ni tan si quiera a besarse… Sólo se libran Momoko x Yumi, aunque la pareja más popular sea Hisa x Mihoko. El problema de este anime/manga/videojuego/spinoffs es que te lo tratan de vender como shojo-ai o hasta incluso yuri cuando la mecánica se centra en el mahjong y eso se reduce a lo secundario de lo secundario. Mucho cuidado si os acabáis de iniciar, os lo recomiendan y pensáis que todo el shojo-ai es así. Os aseguro que no, y para muestra están Notas desde el jardín de lirios o el doujinshi de Milk Morinaga, Fall in love, pero eso ya será en otro artículo sí no me echan tras hacer este.
Saki prueba de que no miento. 4º marcador de unos 30 que debo tenerNo te atrevas a mentir, Google
Como final decir que el yuri no es así ni de lejos: el yuri abarca desde historias moes hasta que te hacen pensar, pasando por bollodramas de todo y con muchos personajes con los cuales llegas a identificarte. No escapéis de este mundo sólo porque existan mangas como los mostrados anteriormente; hay que tener en cuenta que estamos hablando de obras japonesas al fin y al cabo y alguno tiene que destacar de una forma u otra. Además de que esta lista nace a causa de los 4 peligros que os encontrareis en este mundo 1. Bizarrada 2. Tentáculos 3. Futanari y 4. Historias que venden más de lo que dan.
Para que os iniciéis con buen pie aquí un doujinshi que leí el otro día, precioso como la vida misma.
*Doujinshi: manga normalmente único creado por un fan de un anime. Es el equivalente a los fan arts llevado a las historietas.
*Shojo-ai: género de manga que trata del amor no sexual entre dos mujeres. Raras veces llegan a besarse o suele ser justo el final.
*OVA: Siglas de Original Video Animation. Tienen varios usos pero suelen ser vídeos independientes unos de otros que cuentan una parte de una historia.
Hace poco menos de una semana que nos sorprendía – o no, todo depende de en que siglo y mente vivan ustedes, hay más medievalistas de lo que parece – la noticia de que el Tribunal Europeo indicaba dar vía verde a que cada país decidiera si los homosexuales podían o no donar sangre, permitiendo así una posible prohibición. Una noticia que parece de El Mundo Today, pero que cuando he visto encabezando las portadas de los medios más prestigiosos de este país, como el ABC y La Razón, he tenido que pensar que era verdad de la buena. Dicho esto me ha parecido conveniente, ya puestos, sugerir otras cosas que NO deberíamos poder hacer los homosexuales.
Confundir a una hetero. Porque, por Dios, donde vas tu mirando a gente del otro bando, pervirtiendo a la gente normal, destruyendo familias y quién sabe cuantas cosas más. Habrase visto, desvergonzada, inmoral, bollera, ¡caníbal!
Esta chica se acaba de cruzar con Scout por la calle
Ser matrimonio. AJAJA. Porque el matrimonio viene desde los albores de la historia , porque la familia la inventó Jesús, y lalalalalalalaa miuamiaumiau. Fíjate tú, que un día hasta pensé que quería a una mujer tanto como mi mejor amigo a su novia, que pensamientos más extraños. Me debe pasar algo en el cerebro.
Hablar o comportarte con normalidad. Porque ¿alguien ha pensado en las pobres monjitas? ¿alguien piensa alguna vez en las pobres monjitas? ¡que les vas a causar un trauma! Y a los niños, que si ven dos chicas de la mano les empieza a dar vueltas la cabeza, con riesgo de que se les desprenda del cuerpo. A mi esto me ha pasado en más de una ocasión. Necesito que lo prohíban por ley.
TERRORISMO
Ser femeninas. ¿Pero tu eres lesbiana? ¡Si no lo pareces! ¿Dónde llevas el cartel de neón? ¿Me muestras el carnet de afiliada? ¿Por qué llevas el pelo largo? ¡Basta ya de ir confundiendo a la gente!
Look oficial de lesbiana a partir de ahora
Tener niños. ¿pero como van a tener niños? —y digo en tercera persona porque, y esto es norma, nunca te lo dicen a la cara– Los pobrecitos, lo que van a tener que aguantar, que ni van a saber lo que es una barba, ni van a ver un hombre en su vida, ni nada de nada. Ah, ¿pero que las lesbianas no los mantenemos encerrados en casa, sin contacto con la realidad, en la que da la casualidad de que hay varones allá donde vayas? Pues estoy haciendo algo mal.
Bien chicas cuídense mucho de molestar a alguien, o de ofenderle tratando de ayudarle donando su sangre. Todos sabemos lo que se contagia y lo que no. Aunque no entiendo de qué molestan algunos, si la homosexualidad es por elección (risas de fondo). Es una pena que no se contagie, porque si no, yo inyectaba unas cuantas dosis y no dejaba rubia hetero. PERDÓN.
Nota de la editora: No he podido evitar poner este vídeo. Scout debería estar prohibida.
