Quedan 20 días para que regrese la serie favorita de todas. ¿Y sabes lo que eso significa? Pues sí, que las actrices están de promociones, presentaciones y celebraciones. Y Netflix está dándolo todo también, presentándonos pósters y sneak peaks de la segunda temporada. El último en salir ha sido este:
¿Y qué me decís de esa escena en el jacuzzi? ¿Infarto de miocardio? ¿Quién? ¿Yo? Nah… ñljadljadjaldñlakj jñaljlajdñaj
Ejem…
Pero además no puedes perderte las fotos de la fiesta de presentación de esta temporada, en las que vemos a nuestras actrices muy sonrientes y extra guapas. En serio… yo creo que si Laura Prepon estuviera más impresionante acabaríamos matándola a mordiscos. Por favor, qué mujer…
Me encanta cuando la gente se besa – lo que hacen con sus manos es una especie de segunda naturaleza – y quería captar eso, el acto de tocar.
Shura es una productora y compositora londinense que con su primer single, este Touch del que te traemos hoy el video en HULEMS, ha llamado la atención en el panorama musical de medio mundo. Sonidos electrónicos pero delicados, acompañados de una voz susurrante que recuerda, quizá, a Lovers, el video que acompaña a Touch nos presenta a varias parejas simplemente besándose, pero lo que parece simple no deja de ser una imagen muy poderosa.
Como nota curiosa, los protagonistas del video son todos amigos de la londinense. Según la compositora, sus referencias son Blood Orange y Frank Ocean, aunque nosotras también encontramos algo de Sky Ferreira y Solange. Nos mantendremos pendientes de lo que haga Shura.
Este año se cumplió el aniversario de Chicas Malas(Mean Girls) y todo medio web que se precie hizo mención al evento. Pero este año se cumple también otro aniversario, que, por supuesto, nadie recuerda y del que no se ha hecho eco internet. Se cumplen 5 añitos del estreno de Mentiras y Gordas en cines. Pero en este caso las cifras de taquilla fueron discretas, la crítica no fue demasiado benévola y el público la sentenció. Muchos lo hicieron probablemente nada más ver el trailer. De hecho estoy visualizando perfectamente la escena. Español/a viendo el trailer y pensando: «bleh otra españolada, nada más que drogas y folleteo. No pienso pagar un duro por verla».
Y pese a todo, allí que fuimos un amigo y yo a verla al cine. Con la firme convicción de que nos íbamos a comer un bodrio de dimensiones épicas, pero del que luego podríamos despotricar bien a gusto (ver pelis malas es un ejercicio antiestrés muy bueno, palabra). Y no sólo no nos pareció infumable como esperábamos, sino que los dos coincidimos en que fue (y probablemente sigue siendo) una de nuestras películas españolas preferidas. Si la habéis visto, os estaréis preguntando como muchos de mis amigos que qué peli vi yo porque no es la misma que vieron ellos. Y sí que lo es, sí.
Probablemente, si hubiera que describir la película en 3 palabras sin poder explicar nada más, serían: sexo, drogas y fiesta. Porque la película es eso, pero también mucho más. La trama transcurre en apenas un par de días y en ese tiempo conocemos un poco a sus protagonistas, pinceladas de su vida, de sus problemas y movidas y cómo salir de fiesta les hace desconectar de todo ese mal rollo diario. Porque ¿quién no ha salido algún fin de semana a “desfasar y darlo todo” para olvidar un poco el día a día?
Mentiras y gordases una película hiperexplícita al más puro estilo tipical spanish, pero hiperbolizando algunas situaciones. De tal manera que algunas escenas pasan de poder ofender al espectador, a rozar lo absurdo y, en ocasiones, hasta llegan a dar risa. No es una película con mensaje. No es una película con comienzo, trama y desenlace. Es una noche de fiesta para dejarse llevar, de locura, de amor no correspondido, de deseos escondidos que no se pueden decir, de medias verdades y de mentiras que les contamos a los demás y a nosotros mismos. Pero que de noche, con una copa de más o una raya de más se vuelven ciertas. Porque de noche todo fluye, es más fácil, sin ataduras, sin juicios ni propios ni de los demás. El problema, es que al final, siempre se hace de día…
Entre el reparto están todos los jóvenes actores españoles del momento y otros tantos que ya lo fueron en su día. A destacar la actuación de Mario Casas, en un papel totalmente opuesto al de su habitual machito rompecorazones, y también la de Ana Polvorosa, que demuestra moverse como pez en el agua fuera de la comedia. La película es un drama. Pero no te equivoques, nada de momentos lacrimógenos e incluso con más momentos divertidos y tiernos que tristes. Aunque drama, al fin y al cabo.
Mentiras y gordas tiene además, desde mi punto de vista, varias de las escenas croqueta más memorables que recuerdo en el cine español. Y como no podía ser menos, una banda sonora acorde y perfecta para la ocasión. De manos de Nacho Canut y Olvido Gara. Para mí es un peliculón que tiene un más que merecido 9. Si no le pongo un 10 es porque tengo una única pega y que desde mi punto de vista fue un error garrafal de casting: Duna Jové. Ese papel no era para ella. Y que aunque para nada desmerece la película. Sí le impide llevarse la matrícula.
Hay un índice bastante alto de probabilidades de que después de verla pienses que estoy loca y que no hemos visto la misma película (a los hechos me remito). Pero si la englobas dentro de las pelis croqueta ¿seguro que es lo peor que has visto? Con que la veas ya me doy por satisfecha. Pero si encima respondes que «no» a la pregunta, me harás un poquito más feliz.
Si ya la habías visto, te animo a re-visionarla con otros ojos. Y si no la conocías, te invito fervientemente a que lo hagas sin pretensiones de nada. Simplemente, con el objetivo de pasar el rato. Uno bueno, espero.
Esto no sé si tiene sentido para alguien más, pero como al fin y al cabo la sección trata sobre lo que YO odio, pues os lo voy a explicar igualmente. No creáis que no me doy cuenta de que odio muchas cosas y muy variopintas, pero oye, ¿y lo bien que eso os va?
Yo odio los anuncios «para chicas». Fiesta para chicas. Web para chicas. Pub para chicas. No sé, igual soy yo, pero cuando oigo «para chicas» yo me imagino otra cosa. Si dices «revista para chicas» voy a asumir que eres la Bravo y que regalas un póster de One Direction, y eso es así. Y si me dices que tu discoteca es «para chicas» pues me imagino un local lleno de chavalas de dieciséis años bebiendo malibú con piña, y si me cuentas que hay una fiesta para chicas el próximo sábado me imagino una fiesta de pijamas (que no es que yo tenga nada en contra de un montón de mujeres en pijama, pero sabéis lo que quiero decir.)
Esto es lo que Google asocia a «para chicas». (No miento, probadlo.)
Y yo me pregunto: ¿por qué se usa el término «para chicas»?
No sé, llamadme malpensada, pero es que hay algo que me dice que es para evitar usar otros términos. Vaya, que parece que esté mal usar palabras como «mujeres» o «lesbianas». Como si tuviera algo de malo.
Esto me recuerda un poco a como cuando las amigas de tu madre te dicen: “¿te vas a vivir con tu amiga?” No, mira, perdona, me voy a vivir con mi novia, que amigas tengo unas cuantas y no compartimos habitación y cama.
O como cuando tus tíos te preguntan si te vas de vacaciones con una amiga. Pues no, me voy con mi novia ¡y tenemos la osadía incluso de pedir cama doble en el hotel!
Aunque mi favorito es cuando te preguntan si “sigues con tu amiga”. ¿NADIE MÁS SE DA CUENTA DE QUE ESA PREGUNTA NO TIENE SENTIDO? O sigo con mi novia o seguimos siendo amigas, pero “seguir con tu amiga” es absurdo.
«Seguir con tu amiga» es un término que hace que me explote la cabeza
Y yo me pregunto, ¿será esto como el juego de tabú que comentaban algunas hace unas semanas? ¿Si dices la palabra “novia” pierdes el juego? Porque me da un poco la sensación de que está bien que tengas novia y que le comas la boca y lo que se tercie en la intimidad de tu casa, pero que a la gente como que le gusta más que te refieras a ella como amiga y no como novia. Que aquí todos somos muy progres pero mejor si no te besas en público y si parece que lo único que haces con tu novia es pasear de la mano pues estupendo. Y esto no voy a decir que me parezca bien pero como que puedo entenderlo.
Pero juro que no puedo entender lo de los sitios “para chicas”. NO PUEDO.
Si la que está en la barra bebiendo un cubata tras otro es bollera, la que se los sirve también, la que invita también, las de la pista también, la dueña sorpresivamente también y ahí es lesbiana hasta la gata que las dueñas comparten, ¿por qué lo llamamos “para chicas”? ¿CUÁL ES NUESTRO PROBLEMA?
Iba a poner una imagen del juego «Tabú» pero ha salido esto en Google y he pensado que os gustaría más
Un día más tarde de lo acostumbrado, pero aquí estamos, para comentar nuestra serie favorita.
Anteriormente: Amy tiene un ataque de celos cuando ve a Karma cantar una canción para Liam, y besa a Oliver. El beso no le gusta, y le confiesa a Shane que puede que la farsa no lo sea para ella, que sea lesbiana de verdad.
Karma y Amy llevan sin hablarse una eternidad. Bueno, no, pero lo parece.
Han sido 12 horas y 32 minutos de silencio. Son 10 minutos más que cuando te operaron de anginas.
Karma, a su vez, está evitando a Liam. Siente que la ha traicionado a ella y a todo el instituto al confraternizar con el enemigo. Aunque todos sus enfados se disipan cuando ve aparecer a sus padres vendiendo zumos orgánicos en su furgoneta. La empresa se llama Good Karma. ¿No son adorables?
Todo discreción
Mientras, Amy no escucha ningún mensaje del buzón de voz. Su desazón es tan evidente que incluso Oliver le pregunta si hay problemas en el paraíso, y le regala una grulla de Origami. Este chico es todo amor. Raruno, pero amor. La rubia pasa de él y de la grulla y va a pedirle ayuda a Shane: necesita una novia para comprobar si es lesbiana o no, porque ayer besó a Oliver y no sintió nada. NADA. Y es un tipo muy guay que hace papiroflexia. Pobre Amy, está perdidísima. Así que nada, van a poner en marcha otro de esos planes descabellados que tanto les gusta hacer.
Los padres de Karma están decididos a hacer negocio en el patio del instituto. Su hija se muere de la vergüenza, pero ellos están ahí para, aparte de vender zumos, apoyar a su lesbiana hija. Y qué mejor para mostrar amor que un poster con Karma vestida de col.
La versión adolescente de las fotos de Anne Geddes
Karma y Liam se encuentran, y tienen la conversación más fría EVER.
— Ey, ¿recibiste mi mensaje? Quería decirte lo guay que fue la canción.
— Pues ya lo has hecho. Ya puedes morirte.
A ver, Karma, vale que estás dolida, blabla, pero es que ¡él no sabe qué ha hecho mal! Deberías mostrarte un poco más comprensiva, o por lo menos si lo mandas a la mierda, explicale por qué. Quizá Karma también sea lesbiana y sufra del gen de locura que arrastramos todas. Para intentar confortarlo un poco, la madre de Karma se ofrece a abrazarlo y darle un chupito de juego de dragón.
Repartiendo amor
Lauren, con gafas de sol y sombrero, está con su corte, ocultándose de las supuestas miradas de curiosidad del instituto entero.
— Me siento tan humillada, todo el mundo me mira
— Wow, son tan discretos que ni siquiera lo parece
Resulta que, en su búsqueda de sus cinco minutos de fama, le mandó unas fotos en sujetador a un chico, con la esperanza de que las difundiera, y él, que es un ser humano decente, las borró para que, precisamente, nadie más las viera. Ay, Lauren… todo te sale mal.
Las chicas menos populares del instituto
Shane y Amy están en un bar de lesbianas. Cafetería de día, bar de copas de noche, Shane le presenta a su amiga las diferentes tipologías de croquetas que hay:
— Primero lo primero: ¿Cual es tu sabor? Tenemos femeninas, deportistas, fans de Kristen Stewart, ¿o eres más de las clásicas butch?
— ¿Tengo que elegir una favorita?
Y así, tras beberse el café de un trago como si fuera valor líquido (o ron, a veces es lo mismo), Amy se entrega a su cruzada de besar a algunas lesbianas, a ver si con alguna siente lo mismo que tras besar a Karma. De todos modos, tiene una manera… curiosa de hacer miraditas.
Hasta yo, que ando enamorada perdida de Amy, creo que me echaría a correr en dirección opuesta si tratara de interactuar conmigo de ese modo. Pero… pero… ¿de donde has sacado que esa es una buena manera de entablar conversación con alguien? Amy, plan II.
— ¿Qué estudias?
— Anatomia
— Para qué, si podemos jugar a médicos ahora mismo
— …
¿Va a espantar a todas las chicas del bar? Mi apuesta es que si. Shane llega a la conclusión de que está siendo demasiado agresiva, y que eso sólo funciona con los chicos gays. Las chicas quieren un poco más de afecto, de amor… esas cosas. Así que la van a apuntar a Syzzr, una versión texana de Brenda, a ver si así es capaz de encontrar a alguien.
La rubia cree que la mejor manera de conocerla es sabiendo qué cosas odia: el reggae, llevar gafas de sol en interiores, los pantalones agujereados… bien, esto empieza a parecerse a algo normal. Su teoría es que ya está fingiendo una relación, y que la persona que conozca quiere que sepa realmente cómo es. Aww… totalmente adorable. Amy: por ti dejaría de hacer todas esas cosas que no te gustan. Hasta lo de los sombreros de cowboy. Y… parece que funciona. Ya tiene su primera cita.
Mientras, Liam trata de saber por qué Karma está tan distante. Y finalmente, boom, se lo suelta: ¿Cómo no va a estar enfadada si él se acostó con la representante de la empresa que quería comprar el instituto?. Pero, ay, eso no fue así: realmente es la hermana de Liam.
Si, has metido la pata hasta el fondo
Amy se está preparando para su cita.
No se, es un poco ‘Estoy tratando de ser lesbiana profesional’
Está un poco nerviosa porque 1. La otra chica es muy mona y 2. No puede llevar su ropa favorita: camiseta de donuts y pantalón de bacon. Está claro que somos almas gemelas, ¡pasa de esa cita y vente conmigo! ¡Yo también adoro el bacon! ¡Cásate conmigo! Pero no, ella se va a su cita con Jasmine. Si, Jasmine, como la de Aladdin. Y Shane tiene que hacer un esfuerzo por reprimir los comentarios sobre alfombras mágicas. Y sobre frotar lámparas maravillosas. Jasmine le va a enseñar un nuevo mundo a Amy.
Jasmine, Amy tenía razón, es muy mona. Las dos congenian estupendamente, y parece que todo marcha bien hasta que a Amy le entran las prisas y decide besarla. Así, sin avisar, sin que haya caida de ojos previa, NADA. Y la otra flipa, claro.
Esta croquetilla no sabe que, en breves instantes, se le van a lanzar encima
Tras mil disculpas y tal, Amy le explica su situación a Jasmine: ha besado a su mejor amiga y ahora está ultra confusa, no sabe qué hacer. A Jasmine le pasó lo mismo, y deicidió ser sincera con su amiga, pero las cosas no salieron bien y la perdió. ¿Estará Amy dispuesta a arriesgarse? Su falsa novia también está disculpándose, pero con Liam. No sabía que era su hermana, malinterpretó toda la situación. El chico se sincera con ella: la empresa es de su familia, una familia a la que sólo le importa el dinero, y en la que él no encaja en absoluto. Todo este discurso conmovedor enternece a Karma, que besa a Liam. Y si por ella fuera, hubieran llegado más lejos, pero él se va, diciéndole que no puede acostarse con ella en ese momento. Oh.
De vuelta de su cita, Amy hace un resumen: no quiere estar con otra chica, no quiere estar con un chico, quiere estar con Karma. Es Karmasexual.Pero claro, es su mejor amiga desde el jardín de infancia, y si las cosas se estropearan, no se lo perdonaría nunca. Shane insiste en que si siente algo, es porque hay feedback por la otra parte, porque se necesitan dos para lograr un buen beso. Aunque Amy insiste: está coladísima por Liam, a lo que Shane responde que bueno, es una especie de compensación, pero que él cree de verdad que Karma siente algo más por Amy. Yo… la verdad es que no lo veo tan claro. Aunque si ellas dos son tan amigas, lo más probable es que no dejen de serlo, pase lo que pase. De momento, Amy le coge el teléfono a Karma. Un paso es un paso.
¿Qué os ha parecido el episodio? Las chicas no han coincidido en ningún plano, pero a mi me ha gustado que Amy, por lo menos, haya avanzado un poco en su lío mental. La semana que viene, veremos qué ocurre. De momento, los comentarios son vuestros. Y para compensar, os dejo con un gif de las chicas, por si habéis echado de menos algo más de las dos juntas. ¡Hasta el miércoles!
Lo de incorporar personajes croqueta en las series empieza a ser un negocio de alto riesgo: tan rápido como llegan, se van. Las croquetas no cotizan demasiado bien en la bolsa televisiva o a lo mejor es, simplemente, que los shows en los que aparecen están destinados a naufragar. Ya sabéis: eso de poner a una lesbiana en el elenco de personajes como último recurso para ver si, así, mantienes interesada a la audiencia.
El caso es que esta es la época del año en la que las cadenas de televisión reajustan su parrilla televisiva, sacan la calculadora y deciden qué, cuándo y cómo va a seguir en antena. Y siento decir que las series con personajes lésbicos no están teniendo demasiado éxito. Esta semana hemos visto cómo cancelaban Star-Crossed y hoy venimos con otras dos malas noticias:Betrayal y Two and a Half Men también caerán.
Tras una brevísima primera temporada de 13 episodios, la cadena ABC ha decidido cancelar Betrayal. Y lo ha hecho de manera sigilosa, por la puerta de atrás. Último episodio el domingo pasado y se acabó. Con el agravante de que ha sido un episodio bastante flojo, en el que no se han molestado demasiado en atar bien los cabos para dar esa última satisfacción a los fans. Hemos perdido, así, casi sin darnos cuenta, a la pareja formada por Jules y Valerie. Y es una pena porque realmente nos disfrutábamos mucho con la relación tan natural que nos presentaron entre estas dos.
Otra que nos dejará pronto es Two and a Half Men. La cadena Fox ha confirmado que la próxima temporada, la número doce ¡DOCE! será la última de este show. Para los fans no ha sido demasiada sorpresa. Doce temporadas en antena son más del doble de vida de una serie estos días. Pero está claro que la ausencia de Charlie Sheen ha sido un lastre muy pesado y el personaje planísimo de Ashton Kutcher tampoco es que ayude mucho a levantar la audiencia. Parecía que en los últimos episodios la cosa remontaba un poco gracias a la incorporación de Amber Tamblyn y de otros personajes secundarios, pero nosdamos cuenta ahora de que solo fue la mejoría que experimenta el moribundo días antes del final.
En cualquier caso, con Two and a Half Men caerá otra croqueta, por lo que tacharemos también esta de la lista. A ver cuántas sobreviven a esta sangría. Es la guerra de la televisión y el dinero manda. Sálvese la croqueta que pueda.
Si os digo el nombre de Shonda Rhimes a muchas os sonará y os quedaréis pensando de qué. Y otras muchas, probablemente la mayoría, sabréis de sobra que se trata de la guionista y productora de una de las series más longevas de Hollywood. Aunque no le pongáis cara o en vuestra mente aparezca Oprah (sí lo sé, se parecen, pero no, esa no es… y no me miréis así. Me pasa también con Mel Brooks, Alanis Morissette y Shania Twain. Suene la canción que suene, para mí siempre canta Shania, pero esa es otra historia).
Divagaciones aparte, a estas alturas ya sabes perfectamente de lo que te estoy hablando ¿verdad? Exacto, Anatomía de Grey. En este momento te dejo que te sientes, porque ahora es cuando vas a sentir físicamente el paso de los años. Esta serie que transcurre en un hospital de Seattle empezó a emitirse nada menos que en 2005. Te dejo reposar un poquito y seguimos… ¿mejor? Yo también sufro mientras lo escribo, no te creas. Nada menos que 9 añazos en antena, por lo que muchas nos hemos ido acercando peligrosamente a la treintena desde entonces.
Y en ese tiempo (y quienes digáis que no estáis mintiendo como bellacas), hemos retomado la serie a trompicones. Porque por muy fan que seas de algo, el ser incondicional durante todos esos años pues… cuesta. Y a veces te preguntas si la sigues porque te continúa enganchando, por inercia o porque “dios mío de mi vida que acabe ya, que quiero saber el final y seguir con mi vida”. Este último sentimiento supone un punto de inflexión muy importante. Porque aquí es cuando has llegado a ese momento en el que en lugar de esperar una nueva temporada henchida de euforia e hiperactividad, sufres cuando lees esto: Anatomía de Grey ha renovado por otra temporada más.
Y de repente, sientes como una losa en el corazón porque sufres una evolución de acontecimientos parecida a esta:
1. «Mierda, joder. No me acordaba de que la había dejado a medias».
2. Recuerdas que la dejaste en un parón de Navidad “de cuyo año no puedo acordarme”. Y por supuesto, no sabes en qué episodio. Claro. ¿PARA QUÉ LO IBAS A APUNTAR SI LA SEGUÍAS AL DÍA?
3. Cuando más o menos te suena la temporada que era, vas viendo episodios sueltos, hasta que te comes un mega-spoiler y dices vale. Aquí me quedé.
4. Una vez que te comes el mega-spoiler es cuando te das cuenta de que te quedan 3 temporadas por ver. Y entonces lloras. Porque es un largo camino hasta que la veas toda y, además, sabes que vas a sufrir y mucho.
Pero no seamos derrotistas ni malas con Shonda; a fin de cuentas, no es su culpa que no pueda parar de crear. Además, la próxima temporada tiene una pinta tremenda. Dicen que caerá un meteorito en el hospital y que habrá muertes inesperadas de personajes super importantes. ¿Quiénes serán los fallecidos esta vez? ¿El nombre del hospital pasará a llamarse Armaggedon Memorial Hospital? ¿Morirá Grey? Entonces la serie debería pasar a llamarse Anatomía de Karev o Anatomía de Bailey ¿no? Por aquello de tener en cuenta la antigüedad…
Ahora hablando en serio, creo que después de todos estos años y aun tratándose de mi relación más larga hasta la fecha, estoy pensando plantarme en la temporada 10 y a lo mejor ver los resúmenes del Calzona en las siguientes, para comprobar cómo acaba la cosa y no quedarme a medias. Pese a que ha habido momentos decisivos en los que debería haber dicho “hasta aquí hemos llegado”, creo que el anuncio de que habrá una temporada más es, para mí, la gota que colma el vaso. Así que con todo el dolor de mi corazón y a pesar de los momentos inolvidables juntas: se acabó, Shonda. Te dejo. Esta relación ya no va a ninguna parte.
Yo no sé qué tienen los 80, pero no podrían ser más cutres y no podíamos echarlos más de menos. Esos pelucones. Esos flequillos. Esas mallas de leotardo que alguien les engañó para hacerles pensar que les sentaban bien. De veras… se me salta la lagrimita al recordarlo. Qué tiempos tan horteras y tan felices. Pero al tema, que empiezo a divagar y no paro.
Elena Anaya tiene nueva película. Se llama Todos están muertos y en ella la actriz española interpreta a Lupe, una estrella del pop de los 80, que forma parte del grupo Groenlandia y nos va por la vida de esta guisa:
A Lupe desde que murió su hermano todo le da agorafobia y ya no sale mucho de casa. Pero su madre tiene el remedio. Ella sabe cómo ayudarla con unos conjuros caseros que la ayudarán a superar este trauma. Lo que ocurre es que esos conjuros… bueno… acabarán trayendo del mundo de los muertos a su fallecido hermano (no sabemos si con un órgano Roland bajo el brazo).
Tenemos que confesar que la película tiene muy buena pinta y, claro, que Elena Anaya esté en ella le da un plus croquetil de lo más apetecible. Se nos despierta el hambre solo de pensarlo. Y ahora Todos están muertos tiene su propio videoclip, que se ha presentado en exclusiva para MSN,así que podéis verlo siguiendo este link. Hazlo sobre todo si eres fan de la actriz. No tiene desperdicio. ¡Arriba los 80!
Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana os dijimos que pocas series no-gays son más gays que Once Upon A Time. Creo que en ese momento nadie lo puso en duda. Pero por si quedaba algún pobre incrédulo, entonces llegó Mulán para darnos la razón. Y ahora llega Elsa, la princesa de hielo de Frozen, para despejarnos ya todas las dudas. ¿En serio alguien sigue pensando que OUAT es una serie sin personajes LGBT? Espera, que voy a buscar unas pastillitas porque creo que las necesitan.
En el doble episodio del final de temporada de la serie de ABC, nos ha dado a los fans el sorpresón de introducir al personaje de Elsa en la serie, cuya incorporación está hiper confirmada para la cuarta temporada. Y, claro, Tumblr y todas las redes sociales han estallado de la emoción. ¡Porque es Elsa! La princesa no-lesbiana más lesbiana del planeta, con permiso de su compañera Mulán.
https://www.youtube.com/watch?v=2djenBrc3c4#t=166
El productor Eddy Kitsis dice que lo que más aman del personaje de Elsa es que «fuera considerada una villana aunque realmente no lo fue. Solo era una incomprendida. Es gracioso porque muchas personas nos preguntan si Disney nos pidió que la metiéramos en la serie y es todo lo contrario. Realmente es complicado conseguir a estos personajes para el programa. Nos sentimos muy honrados de que Disney nos haya permitido usar este juguete para jugar con él».
Estas declaraciones son muy interesantes o, al menos, a mí me lo parecen. Yo hasta ahora no sabía que Disney tenía que dar el «beneplácito» sobre los personajes. Aunque tampoco se me había ocurrido planteármelo. Y si lo pensáis, eso significa algo todavía más importante y es que en su momento le dieron el OK al enamoramiento de Mulán por Aurora. Que ya sabemos que la cosa se quedó en un quiero y no puedo, pero menos da una piedra y descubrir que la aprobación de Disney está detrás de todo esto nos hace ver la luz al final del túnel.
Por lo demás, seguimos sin saber quién dará vida a Elsa. Es un misterio quién es la propietaria de esa espalda tan bonita. Pero ya no puedo esperar para averiguarlo. OUAT se pone más interesante que nunca.
La semana pasada os contábamos que una de nuestras exlobitas favoritas, Adriana Torrebejano, había vuelto a las andadas interpretando a una lesbiana en Ciega a Citas. Y esta semana tenemos la suerte de que hemos pasado de la teoría a la práctica.
Bea, el personaje interpretado por Torrebe en esta serie de Cuatro, ha compartido un encuentro labial de lo más interesante con Irene, que lo acaba de dejar con su novio con quien, por cierto, se iba a casar. Irene tiene dudas respecto a su orientación sexual y consulta a un par de amigos gays las clásicas preguntas de esa fase: ¿Y cómo es eso? ¿Cómo sabes si…? ¿Cuándo descubres que…? ¿Cómo se lo montan las croquetas? ¿Hace falta mucho o poco aceite en la sartén para cocinarlas? Ya os podéis hacer una idea.
El padre de Irene, además, se pasa todo el episodio sospechando que, a lo mejor, su niña a lo mejor es masa de pastelería. Buenas razones al señor no le faltan por lo que vemos a continuación:
Si es que el roce hace el cariño, y compartir cuarto hace la croqueta, está claro. Nos ha cortado el rollo un poco la madre asomando la nariz por la puerta, pero cruzamos los dedos para que esto solo sea el principio. Así que nada, a disfrutar.
¿Estás viendo la serie? ¿Qué te ha parecido? ¿Irá esta relación a más o lo dejarán aquí?
