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Love Ball: este juguete te va a gustar un huevo

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Tras el retiro espiritual de las últimas semanas donde, para tu tranquilidad, no he dejado de probar nuevos juguetes, vuelvo a la carga con un producto BBB que va a formar parte de tus fantasías muy pronto. Venía en ese paquete maravilloso que me mandó Línea Gina hace unos meses que parecía que fuera Navidad y es de la misma colección que el Vibrator del que te ya te hablé.

En este caso se trata de un huevo con control remoto. Míralo bien:

Como ves, está formado por una sola pieza recubierta de silicona, lo cual le da, en mi opinión, muchos puntos. He probado otros huevos y solían estar fabricados en plástico, un acabado un poco duro. El Love Ball es más blandito en este sentido y más agradable en la inserción.

Con respecto al tamaño, es pequeño, pero cumple su función. Tiene un largo de 5,9 cm. insertables por 3,1 cm. de diámetro. Como siempre, te recomiendo que te ayudes con un buen lubricante de base agua para que todo fluya mucho mejor. Eso sí, antes de introducirlo asegúrate de darle al botón de encendido o, de lo contrario, tendrás que sacarlo.

Así pues, el manejo es muy sencillo. Tiene un solo botón en el huevo para encenderlo y apagarlo. Tiene un total de 10 modos, que se controlan con el mando que va incluido en la caja, también de un solo botón. Es decir, que si quieres volver a la anterior tendrás que pasar por todas las siguientes. 

La potencia de este juguete no está nada mal teniendo en cuenta el precio y para qué vamos a usarlo. Este tipo de producto, en mi opinión, tiene un uso muy concreto que tiene que ver con utilizarlo en lugares públicos y no tanto para el sexo, en solitario o en pareja. No lo veo para el sexo porque en ese caso sería más apropiado elegir uno de punto G u otro estimulador. Si quieres usarlo para saber el morbo que se siente llevándolo puesto en un lugar público necesitarás que sea discreto, ¿verdad? Love Ball no es de los huevos más ruidosos que he probado, pero si lo llevas puesto y estás en silencio se oye. Vamos, que ningún problema si quieres llevártelo a la calle, pero mejor evítalo en cenas familiares con silencios incómodos.

Eso sí, dile a tu pareja que no se aleje demasiado porque el alcance del control remoto es de 1,80 metros. Ideal si queréis ir a cenar y aumentar velocidades cada vez que se acerque el camarero… ¿qué te parece la idea? Te puedo asegurar que el plan promete.

Como debe ser, Love Ball es recargable mediante USB. El packaging, al igual que su compañero, no es de los más cuidados que he visto, pero suficiente teniendo en cuenta la calidad-precio de este producto.

En resumen: un juguete divertido, morboso que cumple con su función. Perfecto para pasarlo bien fuera de la cama y dar rienda suelta a tu imaginación…

¿Quieres saber más sobre Lust Love Ball? Pásate por AQUÍ.

La leyenda del Orochi con robots y croquetas

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¡Hola, croquetillas! Hoy quiero hablaros de otro clásico, en su momento todo un icono pero que luego se desinfló. Igual que con Strawberry Panic fui un poco dura, con esta seré más suave porque creo que fue malinterpretada. Se trata de Kannazuki no Miko (las sacerdotisas de la Luna sin dios).

Esta vez tengo que decir dos cosas previas, una personal y la otra es contar la historia mitológica que usa como base.

Primero, lo personal, más que nada porque es breve. Ya sabéis que soy fansuber, lo he comentado más veces. Soy fan de muchas series y me gusta tratarlas bien, traducirlas con cuidado y hacer una edición que quede todo bonito. El problema que tiene esta serie es que hay que verla primero, fijarte bien en los tiempos verbales (esto puede resultar obvio, pero no lo es, creedme) y luego ya una vez que te la ves entera, la traduces en la segunda pasada. Bueno, esto debe hacerse para todo lo que traduzcas, no ponerte ahí al vuelo y que las cosas luego salgan como salen. En esta serie hay unas cuantas escenas que, si no sabes que es la narración de una de las protagonistas, pierden sentido. Parte de mi reconciliación con esta serie fue traducirla apropiadamente. Que vale, no es una obra maestra, pero tampoco es tan mala, la verdad.

Segundo, la mitología. Como indiqué en el título, tiene que ver con el Orochi. Este mito tiene dos partes, la primera inamovible y luego una segunda parte donde ya se adapta al gusto. Esto viene a ser un poco el mito del Grial para los japoneses. La primera parte no varía, pero luego lo que pueden hacer con ese Grial en su búsqueda va según cada historia nueva.

Orochi

La primera parte transcurre en la antigüedad. El dios de la destrucción, Orochi, una serpiente de ocho cabezas. Exigía cada año el sacrificio de ocho jóvenes. El señor de esas tierras lo permitió hasta que le tocó sacrificar a su hija, ahí ya le pareció peor la idea. Pero tuvo suerte porque apareció el héroe Susanoh. Sugirió emborrachar al dios y, una vez dormido, cortarle las cabezas. Así se hizo. En esta historia hay tres objetos, que se consideran tesoros nacionales. La espada Kusanagi con la que se cortaron las cabezas, el espejo formado por las lágrimas del Orochi y una joya que tenía la princesa.

La parte que ya varía de la historia es que cada X años el dio renace. Lo hace en forma de ocho guerreros (uno por cabeza). Tres cabezas principales y cinco secundarias. También aparecen tres elegidos para derrotar a esas cabezas. Uno representa al Sol, otro a la Luna y otro un sacerdote neutral. Cada uno de los elegidos usará uno de los objetos en esa lucha. Seguro que esta historia os suena a más de una porque lo han usado en muchos animes (por ejemplo, en Sailor Moon S).

Bien, Kannazuki usa esa base para crear su propia historia. El anime lo narra una de las protagonistas. Lo que vemos es el recuerdo de Himeko, que irá contando lo que sucedió cuando apareció Orochi en su pueblo.

Las sacerdotisas de la Luna sin dios

Himeko representa al Sol de la leyenda. La Luna es Chikane, su amiga. Chikane está enamorada en secreto de Himeko (aunque es muy obvio, pero bueno). El tercero en discordia es Souma, amigo de la infancia de Himeko, también enamorado de ella. Por lo que habrá triángulo amoroso, aunque desde el comienzo se ve que el maromo sobra y mucho, solo hay que ver el ending, aunque se nos hará sufrir.

Pues eso, aparecerá el Orochi, con robots (añade emoción, supongo, una batalla más épica entre cacharros gigantes). Chikane y Himeko descubren que son sacerdotisas, que su labor es despertar al “Ame no Murakumo” para poder derrotarle. Souma ayudará combatiendo, por su amada, siendo así el elemento neutral del trío de héroes. Es decir, mientras peleamos contra el Orochi, hay triángulo amoroso, todo muy completo.

En mi opinión, Souma está creado para caer mal. En todo momento se transmite la idea de que Chikane ama con locura (qué bien que elijo las palabras, oye) a Himeko, hasta el punto de inflexión a mitad de la serie, donde recordará lo que ha ocurrido antes y decidirá cosas. Como el espectador no se entera hasta el final de la serie, no diré nada por si alguna no conoce el anime, que no me gusta destripar nada.

Ahora, la gran pregunta, ¿merece la pena ver la serie? Yo creo que sí. No es de los mejores, pero tiene su encanto y grandes actrices de voz. La historia, aunque se toma muchas libertades sobre el mito, no es incorrecta, cosa que valoro. A ratos puede exagerar el dramatismo que le ponen o ese abuso de escenas hormonadas, pero tiene su aquel.

Por lo que, si sois jóvenes o no la conocíais, dadle una oportunidad que tiene su gracia.

¡Gokigenyou!

Nanaho.

Aparición croqueta en el videoclip de ‘Sad Girls’

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Hoy vengo a hablaros de un videoclip nuevo, que salió ayer en primicia en la página web de los 40 y que hoy ya está en YouTube. Yellow Mellow o Melo Moreno, el nombre que ella ha decidido como nombre artístico, ha estrenado el videoclip de su nueva canción: Sad Girls, el segundo adelanto de su próximo disco, Colours.

Esta canción es un bollodrama, bollodramón vaya. De hecho, incluso la propia Melo nos proponía distintos títulos alternativos para ella y no podrían ser más acertados.

Sad Girls habla sobre que siempre caemos una y otra vez con el mismo tipo de chica y, a pesar de saber que vamos a salir destrozadas de esa relación, volvemos una y otra vez. Es como esa comida que sabes que te va a sentar como una patada en el esófago, pero es que está taaaaaan rica que… Pues lo mismo nos pasa a las bolleras con las chicas difíciles y complicadas.

El caso es que en el videoclip vemos a una Melo que discute con una chica en la cafetería de un bar. Llegado el momento, la amada se va del bar y la deja sola. Después de ella, miles de chicas llegan a sentarse con Melo en el mismo bar. Son alegres y divertidas. Se podría decir que es el tipo de chicas que no dan problemas, con las que es fácil tratar y con las que nunca hay drama.

Sin embargo, ay, ¿qué sería de nosotras sin drama? Ya os lo digo yo: no seríamos nadie sin él. En resumen, después de que pasen unas 6 chicas por esa mesa de la cafetería, vuelve esa primera, la que le hacía sufrir. Le sonríe y Melo cae rendida a sus pies, otra vez. Como nosotras caemos rendidas a los pies de Melo cuando crea canciones así, que nos dan tanta visibilidad.

Qué difíciles se vuelven las cosas después de los 30

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¡Hola, croquetillas! Hoy no vengo a hacer ninguna reseña, sino a contar batallitas, quería desahogarme un poco y daros la turra con una anécdota que quizás le sirva de consuelo a alguna otra. Mi primera intención era que fuera en tono de humor, pero era bastante complicado porque hubo cosas que poca gracia me hicieron, así que la oriento de forma realista/narrativa.

Primero, me presento. Espero que os suene de mis reseñas de los sábados, sobre animes de género shoujo-ai. Aparte de los artículos soy una joven relativamente normal, informática, pero tengo aficiones consideradas de friki. Esto es, me gusta el anime, los videojuegos y otras cosas más de ese tipo. Me considero una persona responsable y trabajadora, pero tengo esos gustos. Normalmente no tengo problemas con mis frikadas, no soy la única con estos gustos. Entonces, ¿cuál es el problema? Pues que a ratos parece que ciertas aficiones tienen fecha de caducidad y que, a partir de cierta edad, mejor te cambias de gustos. Desarrollo esto.

Como dije, me gustan los videojuegos. Nunca he tenido problemas gordos de discriminación, sé que hay gente que sí ha tenido encontronazos serios por ser mujer o lesbiana. En ese aspecto, me considero afortunada porque apenas me han soltado 4 o 5 improperios. Sigo a una cuenta en twitter que comparte que están formando una hermandad LGTBI en un servidor del World of Warcraft. Aunque no necesito unirme, me parece interesante, conocer a más gente nunca sobra. Igual que cuando vi el ambiente de HULEMS decidí quedarme por aquí.

Nunca he usado este tipo de plataformas o iniciativas para ir a ligar o similares. Quiero aclarar esto. Sé que hay gente que sí se ayuda de este tipo de cosas para intentar meter ficha, que no me parece mal, pero yo estoy en un punto en el que solo busco amigos. Gente con la que compartir gustos y aficiones.

Bien, me pongo en contacto con la gente que ha creado la hermandad. Me invitan y el ambiente parece agradable. Poca gente, pero muy bien todo. Pero esto tiene más historia, por supuesto. Aparte de la hermandad montaron un canal en la plataforma Discord, es una aplicación que permite crear canales de texto y de voz dentro de un mismo servidor, todo ello de forma gratuita. Es muy cómodo, la verdad. Yo, aunque no lo parezca, soy muy tímida. Y cuando me atrevo a algo temo mucho darme un batacazo. Como en la hermandad se estaba bien, me animo a entrar al chat de voz. Pero, insisto, soy muy tímida.

Bien, entro al chat. Había 2 o 3 chicos, no formaban parte de la hermandad del juego, pero no tengo problemas, ya habían avisado que el discord daba cabida a más juegos para toda la comunidad. Empieza la charla. Como soy la nueva, me preguntan de todo un poco. Eso sí, con mucho respeto, en ningún momento me parecieron desagradables. Todo va relativamente bien hasta que toca el tema de la edad, que resultó ser un semi-problema. Pero tanto para mí como para ellos. Por mi voz no lo aparento, pero tengo casi 37 años. Ellos ni llegaban a los 20.

Ahí me surgió la pregunta, ¿hay edades para según qué cosas? No sé, yo soy feliz como estoy, hay cosas que por más tiempo que pasen me seguirán gustando, para mí no caducarán. El problema es que sí escaseamos a ciertas edades, lo cual es una pena porque es muy divertido.

Aunque admito que con una de las preguntas me reí mucho. Como dije que me gustaba el anime, me preguntaron “¿Tú qué eres? ¿Neko o tachi? Que me dieron ganas de responder “¿Lo cualo?”. Primero, no entendía nada. Sé que neko significa gato, tachi se usa para formar el plural. ¿Qué si era gata o qué? Pregunto porque no tengo ni idea, y me responden que si era la acosadora (tachi) o la acosada (neko). Respondo que soy la calzonazas poco femenina que parece borde, pero en el fondo es un cacho de pan.

Realmente tampoco fueron desagradables, la verdad. Aunque mi consejo es que, si montáis una plataforma para todos y todas, es que no discriminéis por edad. Porque entonces ya no cabemos todas. O avisad de qué edad tenéis de media, o algo. Pero es que las frikis de más de 30 también existimos. Pero si te hacen sentir fuera de lugar en una comunidad para todas, pues mira, algo se hace mal.

Gracias por dejar que me desahogue. Nos vemos los sábados con las reseñas.

¡Gokigenyou!

Nanaho.

El personaje lésbico que nos han robado en ‘Jurassic World: Fallen Kingdom’

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Con Hollywood me pasa una cosa, ya no espero nada de ellos en cuanto a representación LGBT, y aún así terminan decepcionándome. Últimamente, lo están consiguiendo con creces, además de enfadarme.

Hemos pasado de películas en las que sólo había heteros haciendo cosas de heteros porque ya sabemos que somos un invento moderno de hace un par de años atrás, a incluir personajes LGBT de incógnito. Viendo sólo la película es imposible adivinar si son LGBT, es necesario rastrear entrevistas y declaraciones de actores o guionistas que afirmen que efectivamente, tenemos el bolloradar on point y no son heterosexuales.

La última incorporación a este grupito cada vez menos exclusivo es la Doctora Zia Rodríguez, una ex-Marine y paleoveterinaria en Jurassic World: Fallen Kingdom. Un personaje secundario en el que la película no se detiene mucho, pero del que conocíamos algo más de lo que finalmente se ha quedado en la película. Y es que en una conversación con el personaje de Chris Pratt, hacía referencia a su croquetismo. Así lo ha reconocido Daniella Pineda en una entrevista: “Miro a Chris y estoy como: “Sí, mandíbula cuadrada, buena estructura ósea, alto, músculos. No salgo con hombres, pero si lo hiciera, serías tú. Me repugnaría un poco, pero lo haría”. Me encanta que esté mirando a Chris Pratt, el hombre más guapo del mundo y estoy como “Me repugnaría, ¡pero supongo que lo haría!. Fue guay, además, nos permite conocer un poco más a mi personaje, pero lo cortaron”.

La excusa es la de siempre, era una parte de la escena que no aportaba nada a la trama, no había tiempo y la cortaron. Ya. Claro. Para la heterosexualidad de los demás personajes siempre hay tiempo, para una conversación de un minuto no. Una conversación que puede que a la historia no le aportase nada, aunque discrepo porque es una manera de darle un poco más de fondo al personaje, pero a la película en su conjunto le aportaría muchísimo más que cualquier escena random de Chris Pratt y Bryce Dallas Howard. Luego los grandes estudios querrán colgarse medallitas y se sorprenderán de que les tiren de las orejas y les suspendan en representación LGBT.

Vía: Screencrush

El Orgullo G

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Vía: Shangay

Conforme avanzan los días, vamos conociendo más detalles sobre la programación del Orgullo LGTB+ de Madrid. Y, como todos los años, nuestro enfado va en aumento cuanta más información tenemos.

Ayer, la revista Shangay adelantaba en exclusiva las actuaciones y escenarios donde actuarán los artistas invitados a estos días de celebración y ¿reivindicación?, así como anunciaba a los encargados de leer el pregón el próximo 4 de julio.

Vayamos por partes: parece ser que la organización por fin ha escuchado las voces que desde hace años se alzan para pedir más mujeres lesbianas en el Orgullo. Pero también parece ser que solamente han escuchado la primera parte del mensaje porque sí, hay muchas mujeres entre las actuaciones. Pero mujeres lesbianas, ya tal. De nada sirve que se cambie el nombre de la Plaza del Rey por Plaza de las Reinas para visibilizar a las mujeres si, a la hora de la verdad, los espectáculos están pensados para el público cisgay, con un total de: cero representación lésbica (por no hablar de la falta de visibilidad de la B y la T, que da para unos cuantos artículos más).

Dejando a un lado la ausencia de referentes LBT en los escenarios, pasemos a lo que a nosotras nos parece aún peor en todo este asunto: el pregón.

Vía: Shangay

La foto da una idea de por dónde van los tiros. La representación masculina sigue siendo mayoritaria. Y no sólo eso: mientras la organización ha contado con algunas mujeres poco mediáticas para dar el pregón (lo cual no nos parece mal, si la finalidad es visibilizarlas), ha optado, no obstante, por personalidades masculinas muy visibles, conocidas y mediáticas para este día tan importante. Personalidades que no necesitan más visibilidad, pues ya tienen muchísima. ¿No es, cuanto menos, llamativo este doble estándar?

Otro aspecto también llamativo y, por desgracia, nada sorprendente del pregón es la cantidad de mujeres abiertamente lesbianas que incluye. Exacto: cero. Cero mujeres lesbianas en el único día del año dedicado exclusivamente a reivindicar los derechos del colectivo LGTB+. De TODO el colectivo (o así debería ser), no sólo de una letra.

Volvemos a hacernos las mismas preguntas del año pasado: ¿No hay lesbianas visibles dispuestas a representarnos? ¿Las hay, pero la organización no cuenta con ellas? Misterios sin resolver.

Mención aparte merece la elección de Marina y Bast (que, por cierto, va en calidad de activista, no de “novio de”, como varios medios parecen empeñados en postular), una pareja visible, historia viva de la televisión desde el momento en que se dieron un beso en el “prime time” de la televisión pública. Elles ponen voz para la B y la T, respectivamente.

Pero es insuficiente. La voz cantante y mayoritaria la siguen llevando los homosexuales cis. Echamos de menos mujeres trans (¿tengo que volver a sacar Stonewall a relucir?), más bisexuales (hombres y mujeres) y, sobre todo, lesbianas. Porque un año más, se quedan sin representación.

Como ya escribimos el año pasado, el Orgullo también es reivindicación. Pero necesitamos que estén presentes las reivindicaciones específicas de cada letra del colectivo. Si no, todo es injusto y en vano.

 

Las fotos de la marcha de Kiev por el Orgullo, a pesar de los ultras 

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Ucrania, uno de los países de Europa Oriental que no contempla derechos para personas homosexuales, ha salido a la calle. La capital, Kiev, ha vivido una tensa marcha del Orgullo LGTB, entre la reivindicación por el avance de una sociedad europea, y los ultras que quieren seguir viviendo en el medievo.

Aquí, las fotos de la dignidad contra la sinrazón. Y en medio un poco de raciocinio por parte de la policía, que detuvo a algunos ultras de derechas:

Orgullo Kiev Orgullo Kiev Orgullo Kiev Orgullo Kiev Orgullo Kiev Orgullo Kiev

Vía: LGTB News | The New York Times | Advocate

 

OITNB ya no es lo que era, ¿o sí?

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Hoy vengo a reflexionar sobre esa frase que me ronda la cabeza desde hace unos días: “OITNB ya no es lo que era”. Leí unos tuits que me hicieron replantearme esto. Hablaban de que OITNB no levantaba el hype que había conseguido antaño. Y yo misma me di cuenta de que es cierto, ¿cuándo dejé de babear por el ship Vauseman?

Retrotraigámonos (sí, creo que está bien escrito) al mes de mayo del año 2013. Se estrenaba en Australia una serie carcelaria, la primera, la anticipada a su tiempo, Wentworth. Esta serie no nos llegaría a nosotras hasta unos años después.

Netflix estrena su variante americana en el mes de julio del mismo año. Netflix es internacional, se está haciendo un hueco en el mercado español de series y OITNB le lleva a la cima, a lo más alto. La gente se ve la serie casi en el día, las redes sociales arden con el ship Vauseman y con esa escena de la ducha y el mundo lésbico se revoluciona. Es una serie con mucha representación femenina, las protagonistas son mujeres, y además tiene un plus: representación lésbica.

El mundo bolleril se agarra a esa serie como si de un clavo ardiendo se tratara. Necesitábamos más series así y, por fin, ha llegado. Se convierte en LA serie que toda bollera o personas con dudas (recordemos Heteropero de Bittah) tiene que ver.

OITNB en los dos años siguientes sigue explotando su ship principal Vauseman y a la todopoderosa Alex Vause. En el año 2015, antes de que Ruby Rose haga su aparición estelar haciéndonos babear una vez más con la serie, llegan de nuestra tierra patria unas presas de uniforme amarillo.

Esto no impide que el bollodrama Ruby-Chapman-Vause nos atraiga como unos mosquitos a la luz. Porque, siendo sinceras, ¿qué es de nosotras sin un poco de drama? La serie con esta temporada vive su punto más álgido, tanto es así que Netflix, al año siguiente, año 2016, con la cuarta temporada a punto de caramelo, decora toda Chueca con csas de OITNB por el Orgullo LGTB.

Mientras tanto, en el 2016, la marea amarilla, la querida y odiada Vis a vis, sigue ganando fuerza. Es nuestra, con referentes propios, con Maca, con Rizos, con Saray, etc. Y no hay que esperar un año, estrenan un capítulo a la semana. Nos consigue tener enganchadas semana tras semana mientras que no recordamos muy bien cómo acabó la temporada 3 de OITNB cuando nos dicen que la cuarta se ha estrenado. Y es que nosotras estamos preocupadísimas en esos momentos por saber si Maca conseguirá fugarse.

El verano de ese año, OITNB empieza a desplomarse en la cuarta temporada. No me entendáis mal. Pero nos regala el más horrible de todos los finales. Parecía que teníamos un nuevo ship, algo por lo que vivir y luchar, Poussey y Soso. Pero no, Netflix, todo mal. Se necesita drama para engancharse a una serie, sí, (SPOILER) pero no una maldita muerte.

Año 2017. Vis a vis se afianza. Anuncian su cancelación y España y parte del extranjero se vuelca por traerla de vuelta. Necesitamos a la marea amarilla. Mientras tanto, ah sí, OITNB estrena otra temporada. Seguimos sin recordar cómo acabó la anterior. No nos hacen comernos la cabeza antes de dormir con si Alex Vause morirá o no. El ship Vauseman goza de mucha tranquilidad, casi no hay bollodramas. No hacen que estemos esperando la fecha de estreno como alma que lleva el diablo.

Llega el año 2018 y anuncian que Wentworth, aquella que fue pionera, se va a estrenar en España. Fox estrena la tercera temporada de Vis a vis que nos dejó en un sinvivir hace algunos meses. Y, en unos días, OITNB estrena su sexta temporada. Y no, no recuerdo cómo acabó la quinta: algo de un anillo y un búnker, creo. Tendré que leerme un resumen antes de verme la siguiente.

No me entendáis mal, otra vez. Me gusta OITNB. Nos ha regalado muchos de los ships que quedarán para siempre en la memoria lésbica (Chapman y Vause, Poussey y Soso), pero como dijo aquel:” Renovarse o morir”. Fue pionera…hace 5 años. Hoy en día hay más series carcelarias y tienes que saber diferenciarse del resto.

¡Extra, extra! : Derechos de reunificación familiar garantizados para parejas LGTB

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Razones para que te guste la Unión Europea (aparte de todas las ventajas de vivir y trabajar en otros 27 países y darnos un montón de derechos a nivel europeo): cuando los Estados Miembros se ponen tontainas e intentan restringir los derechos regulados a nivel europeo, de vez en cuando (sin entrar a invadir el derecho a la soberanía de dichos Estados y de autolegislarse), la UE se cansa y pone límites.

Esto es lo que ha ocurrido recientemente y esta vez implica un gran avance en cuanto a derechos LGTB en la Unión Europea se refiere. ¡Palomitas y a por ello!

 Qué ha pasado

El Tribunal de Justicia de la Unión Europea (TJUE para los amigos) ha dictaminado que todos los Estados Miembros de la Unión Europea han de reconocer los matrimonios entre parejas del mismo sexo (enlace de momento solo en inglés, sorry), incluso si ellos no disponen de legislación al respecto, a efectos de reunificación familiar para ciudadanos no comunitarios.

Esto de forma práctica implica que un ciudadano no comunitario puede conseguir un permiso de residencia como familiar de ciudadano de la UE en cualquier país de la UE, incluyendo a todos aquellos países que desgraciadamente aún no tienen matrimonio igualitario (ni pareja de hecho equivalente).

Cómo ha pasado

La Unión Europea tiene una Directiva (un tipo de legislación a nivel europea que todos los Estados Miembros están obligados a implementar en sus leyes nacionales y a respetar en todo momento) que incluye derechos y normativas sobre reunificación familiar.

Pues bien, tenemos a un señor de nacionalidad rumana y a un señor estadounidense. Estos señores están casados. Se han conocido en Estados Unidos, han vivido juntos durante cuatro años y, después de este tiempo, al señor de nacionalidad rumana lo trasladan por trabajo a Bruselas (donde trabaja para el Parlamento Europeo y se entera de cómo van estas cosas).

Pero sigue queriendo mucho al señor estadounidense (¡bien por las relaciones a distancia que funcionan!) y, aunque el señor estadounidense sigue en Estados Unidos, se van a Bélgica a casarse. Un “ooooooh” todas muy grande aquí, por ser tan monos.

Después deciden que quieren vivir juntos otra vez, pero que se van a mudar a Rumania, de donde es nacional una de las partes. ¿Y qué pasa? Pues que intentan pedir un certificado de residencia para familiar de ciudadano de la Unión Europea para nuestro ya amigo estadounidense y Rumania les dice que nanay. Porque Rumania no reconoce el matrimonio entre personas del mismo sexo.

Y entonces, el señor rumano, que ha trabajado para la Unión Europea y al que este tema le pone de muy mala hostia, demanda a nivel nacional. Y luego va a segunda instancia. Y así hasta que no le quedan más tribunales rumanos que el Tribunal Constitucional Rumano (que es la instancia más alta).

Cuando pasa esto, la UE tiene una cosa muy guay que es que el Tribunal Constitucional Rumano, si no está seguro de cómo entender una regulación europea, está obligado a preguntarle al Tribunal de Justicia de la Unión Europea por su interpretación de la ley (básicamente para que todos los Estados la apliquen igual y aquí no entienda cada uno una cosa).

Y el TJUE nos contesta, nos hace muy felices a todos, y nos dice que no, que eso va en contra de la Directiva sobre reunificación familiar, porque el concepto de esposo/a es equivalente en las relaciones homosexuales por analogía a las heterosexuales, ya que el único requisito es estar casado con un ciudadano de la UE. Que dicho término (esposo/a, que en inglés no tiene género) es neutro y, por tanto, no excluye a nadie.

Esto, junto con el hecho de que rechazando este derecho se rechazaría la libertad de movimiento del ciudadano de la UE — que lógicamente quiere vivir con su pareja —, obliga a Rumanía a darle el permiso a este señor. Y, como es una interpretación de la ley de carácter obligatorio dictada por el TJUE, todos los países de la UE que se encuentren en esta situación tienen que hacer lo mismo de aquí en adelante.

Consecuencias

Cualquier ciudadano de la UE puede solicitar a cualquier Estado de la UE un permiso de familiar de residencia por su matrimonio con esta persona, sin poder ser rechazada dicha solicitud por su orientación sexual. Así que, croquetillas mías, ¡ya podéis mudaros (si es que os da por ahí) a todos esos países que aún no están en el siglo XXI!

Estas dos chicas montaron un imperio heladero y lo que pasó después te sorprenderá (o no)

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Hoy, en historias que nos encanta oír porque nos ponen una sonrisa tonta en la cara y nos ponen de buen humor para el resto de día, la de Freya y Case, dos chicas que montaron un imperio heladero y terminaron montándoselo entre ellas también.

Todo surgió con una crítica que una de las profesoras de Natasha le hizo durante una clase en la escuela de diseño. Criticó el logo que había hecho porque le parecía un layer cake, como si hubiera algo de malo en los pasteles. Lo imprimió y puso en marcha la idea encargándose ella de la primera hornada. Ahí es donde entra Freya. Si Natasha es la creativa de la pareja, Freya es la práctica y la empresarial. Le echaron un ojo a la zona de helados del supermercado y se dieron cuenta de que vendiendo sandwiches de helado, con un poco de originalidad, podrían imponerse fácilmente sobre la competencia. Compraron un food truck de segunda mano y se fueron a la tierra prometida de lo moderno y lo guay para darse a conocer, el festival de Coachella con su marca, CoolHaus.

Pronto se expandieron y abrieron locales en Los Ángeles, Texas…, sacaron un libro de cocina y sus helados comenzaron a venderse en supermercados. Pero no todo fueron alegrías, y el camino también tuvo baches y momentos difíciles, pero años después aún siguen juntas, felices y se han sacado recientemente el carnet de mamás.

Vía: Advocate