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El beso más esperado de ‘The 100’

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He intentado evitar spoilers de la trama pero alguno se habrá colado.

Hoy es un día feliz, qué digo feliz, mejor que eso, es como si fuera Navidad,mi cumplealos y el dia que cobro la nómina todo junto. A qué se debe mi felicidad os preguntaréis, pues no es porque haya tocado la lotería pero casi ¡Lexa y Clarke se han besado!

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Nuevo día para celebrar

 

Sobre The 100 ya hemos hablado anteriormente en este blog, mas que nada cuando apareció en la segunda temporada el personaje de mi querida Lexa, comandante de los terrícolas (grounders) interpretada por la australiana Alycia Debnam-Carey. Cuyo personaje  duro y fiero por fuera decidió compartir un poco de su vida con Clarke explicando que ella también perdió a su amor que mira tú por donde era una mujer, siendo así el primer personaje queer de la serie.

Antes de explayarme y regocijarme con lo del beso, me gustaría crear conciencia de lo que significa, estamos en una serie en la que ningún personaje es definido por su sexualidad, lo que me parece un gran avance, así tenemos a Lexa que nadie la ve como la croqueta de la pandilla, sino como la líder y guerrera que es. Aparte es genial que la protagonista de marras de una serie de éxito (mientras no nos la cancelen por baja audiencia), Clarke, sea bisexual sin ningún tipo de censura ni movidas raras, lo están llevando con toda la naturalidad del mundo, así que un mini-punto para el equipo.

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 Se comen con la mirada

De vuelta a lo que nos ocupa, estoy que no me lo acabo de creer, desde la semana pasada lleva circulando por red una imagen del beso, pero nadie sabia el contexto, podía ser un ritual terrícola, una despedida, Clarke le podía mandar a comer espárragos, podía ser un beso no correspondido… mil teorías, pero la realidad ha sido mucho más bonita, de hecho si redujéramos el episodio solo a los momentos de las dos se puede notar que la tensión sexual se puede cortar con un cuchillo con o sin beso. Era algo que las shippers de Clexa llevábamos diciendo (y viendo) pero jamás JAMÁS imaginé que lo fueran a hacer canon, ahora sé lo que sintieron las fans de Korrasami. Es un sentimiento maravilloso.

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 Ven para acá, rubia

Es que es un beso de esos que cortan la respiración, con pasión, amor, de los que no quieren un final. Clarke cuando se empieza a calentar el asunto se separa, Lexa la respeta sin forzarla a más (muy importante) y la líder de la “Gente del Cielo” mira fijamente a los ojos de Lexa y le dice “not yet” no ahora, pero como aquí aceptamos pulpo como animal de compañía vamos a tomarlo como que antes de una guerra inminente no es el momento para acostarse y dejar salir todo ese amor contenido, no es un no definitivo está claro que la rubia lo disfruta y necesita a la otra tanto como la Comandante a ella.

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 ¿A qué son muy riquiñas?

Claro estaba que algo tenía que pasar entre ellas, las pistas no dejaban lugar a dudas: personaje importante croqueta, que cuenta su mayor secreto a la única que se puede considerar su igual y no para de soltar frases como “el amor es debilidad” que traducido viene a ser la versión bruta de “no creo en el amor” y todos sabemos que quienes defienden ese principio son los que más rápido y profundamente se enamoran.

Ahora no sabemos que va a pasar, circula el rumor de que Lexa no llega a la tercera temporada, total es un personaje secundario al fin y al cabo, ha besado a Clarke que es como el ángel de la muerte (preguntar a Finn) y aparte es una croqueta feliz y ya sabemos lo que todo eso conlleva. Yo por el momento voy a disfrutar de la escena hasta que se me sequen las corneas y vamos a ver que nos depara el final de temporada.

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 Yes, she can

Desde aquí, sin embargo, quiero hacer un llamamiento a todas las que alguna vez han sufrido con la muerte del personaje croqueta que les robo el corazón, no lo permitamos más, no esta vez, salvemos a Lexa #SaveLexa #WeLoveClexa #WeWantMoreClexa Difundid la palabra amigas mías, cuantas más seamos igual algo conseguimos o al menos más hombros para llorar tendremos.

Las palabras clave para ‘lesbiana’ en el cine clásico

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Durante el periodo del cine clásico de Hollywood estaba totalmente prohibido hablar de gays y lesbianas. Nada, Cero. No se podían nombrar. El código Hays, del que ya os hablamos cuando comentamos los Círculos de Costura, lo impedía. Pero, claro, eso no implica que no hubiese personajes que eran lesbianas. Solamente que no se podían nombrar como tal, así que había que llamarles de otro modo. Las chicas de The Toast han hecho una recopilación con todos los motes, apodos, nicknames, o como lo queráis llamar, con los que podías saber, antes de 1970, que un personaje era croqueta.

Improbable

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Curiosa

Irregular

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Cuidadosa de su salud

Peculiar

Con gafas

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Preguntona

 

 

Leída

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Pensadora independiente

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Libro de bolsillo

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Incurable

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“Mantiene sus manos en los bolsillos”

Con recursos

Milla Jovovich

Distante

simpson homer

No invitada

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Sociable

 

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“Lleva un montón de cambio”

tio gilito

Una compañera de verdad

KenziLostGirl

 

Inexplicable

Una mujer de pantalón y camisa


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Ocupada

busy

Lleva su propio bolso

pocholo

Confidencial

la confidential kim

Maravillosa

wonder-woman Lynda Carter

Misteriosa

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Contralto

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Asentada económicamente

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Poco amistosa

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Remarcable

Anna Torv interpretará a una lesbiana en una nueva serie de HBO Open

Solitaria

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Artística

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Indiferente

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Reacia

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“Besa al revés”

 

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Robusta

big boo

“Una chica de la tarde, a la que le gusta el crepúsculo”

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Hermética

tupperware

Devota

nun monja

 

Energética

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“Va en el tren nocturno”

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Lady Gaga será la protagonista de ‘American Horror Story: Hotel’

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Esto si que no nos lo esperábamos: Lady Gaga, que no necesita presentación, protagonizará la quinta temporada de American Horror Story, en sustitución de Jessica Lange, que no sabemos todavía si hará aparición en la serie. ¿Cómo te quedas?

La propia Stefani Joanne Angelina Germanotta ha sido la encargada de lanzar la noticia vía Twitter, con un teaser que, si, da miedo. De paso nos ha confirmado que la quinta temporada se llamará Hotel, y no deja lugar a dudas del escenario en que se desarrollará. ¿Será rollo Psicosis o más en plan H.H. Holmes, quien construyó, atención, un hotel trampa en Chicago, con el único objetivo de que los huéspedes murieran? Sea como sea, está claro que tiene mucho que levantar, tras la, bajo mi punto de vista, fallida cuarta temporada de la serie. ¿Estará Gaga a la altura de Jessica Lange? ¿Consistirá en un bucle de este videoclip de la artista? Yo voto que si a esto último.

Un estudio revela que las chicas masculinas son más promiscuas

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Como lo lees: Según un estudio elaborado por el Kings College de Londres, las chicas con un aspecto masculino, independientemente de su orientación sexual, tienden a ser más promiscuas y a tener más amantes. Además, su aspecto masculino es, atención, genético. Si tu madre te sigue echando la bronca por no llevar falda puedes echarle la culpa al ADN. Por lo visto, es gracias a esto que, pese a que las parejas de lesbianas no podemos tener hijos naturales de las dos(por el momento), la homosexualidad no desaparece. Esto lo dicen y se quedan tan tranquilos, claro. Si lo dijera el colegio de ADN de Arroyo Culebro no lo dirían con tanta ligereza.

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Esconded a vuestras esposas, que llega la Butch del pueblo

 

Para hacerlo han comparado parejas de gemelos idénticos y de gemelos no idénticos, que comparten menos información genética, y han llegado a la conclusión de que la respuesta está en los genes, y no en la educación, el ambiente o, imagínate, otros aspectos que desconocemos. Cuando yo estudiaba psicología siempre me parecía horrible que lo redujeran todo a las hormonas, como si fuésemos seres absolutamente carentes de otros instintos, sentimientos, razones, etc, pero veo que la tendencia sigue. He de confesar que estos estudios me hacen mucha gracia, y que les doy cero fiabilidad. Porque, veamos, ¿cómo pueden confirmar que, efectivamente esto es así? ¿Pueden confirmar de alguna manera que los sujetos no les están mintiendo? “¿Cuantas parejas sexuales has tenido este último año?” “Mil” *Investigador toma nota*. ¿Cuando se considera que alguien es promiscuo? ¿Cuando tiene más de cuantos encuentros sexuales? ¿Tienen que ser de una manera específica? En fin, cada una que valore.

Vía: DailyMail

Lesbianas al más puro estilo de telenovela en ‘Jane the Virgin’

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Si hay un género en la televisión que no ha explotado la terminología lésbica son las telenovelas. Considerar a Jane the Virgin el nuevo fenómeno de CW, una soap opera tampoco es que sea muy acertado, pero nos introduce en la idea de… Chica que conoció a su príncipe azul años atrás, y al reencontrarse es un flechazo, eso o que tienen un bombo de nueve meses que mantener, quizás les aguarde mil penurias que superar, pero todas sabemos que se casarán en el último capítulo y serán felices y… bla bla bla STOP. ¿De verdad hay alguien que vea Jane the Virgin por los protagonistas? Lo dudo. Y es que no hace falta jugar en la otra acera para aborrecerlos. Pero poco importa que en el trailer la trama suene a culebrón (que lo es) hay que saber, ver, indagar y ver el piloto como buen seriéfilo y descubrir que la hermana del protagonista es una lesbiana “felizmente” casada. A partir de aquí es donde comienza la verdadera telenovela.

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Estoy segura que como buenas estudiantes tenéis hechos los deberes y conocéis a Rose y Luisa, veáis la serie o no, existe youtube. Y si no, os diré que la sexy pelirroja es nada más ni nada menos que Bridget Regan (Leegend of Seeker o Agent Carter y… ¡pedazo morreo le pegó a Hayley Atwell el otro día!) Si, estoy segura de que sabéis de quien hablo. Pero si alguien tiene prejuicios y no le cae bien, estáis ciegos, y no veis lo bien hecha que está esta preciosura de ascendencia irlandesa de 33 años.

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Quizás buscáis bollo-drama y por eso que desde el primer momento haya lío no os llama la atención, pero ¿a que si os digo que Rose es la madrastra de Luisa, lesbiana, exalcóholica e inseminadora oficial de la serie, si eh?, Y es que se tira a su hijastra para hacernos felices a nosotras y a ella, todos ganamos. Y ni tan felices, la única pega que ponemos a la química entre Yara Martínez y Bridget Regan es que sus escenas siempre son cortadas en el momento más álgido dejándonos a dos velas. Hasta se nota que ellas quieren más. Estoy convencida de que la toma original es más larga… ¡esto no se puede dejar así!

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Para que os pongáis al día, como ya he dicho, la pobre Luisa ama el vodka y la cuesta no volver al vicio, pero la acaba de poner los cuernos su mujer, así que necesita apoyo, porque por un despiste (y no, no del alcohol como todos piensan) también ha inseminado por error a la prota de la serie, con la muestra ¡de su propio hermano! Y claro necesita ayuda profesional de Rose, que era abogada y entiende del tema, y de otros temas también.

Con esto a modo de introduciros a la pareja, os recomiendo no seguir leyendo si os han suscitado el mínimo interés, que tener ¡lo tienen! Resulta que en el hotel hay un tal Sin Rostro, capo de la droga, malo malísimo, que no se sabe quien será será. Y tú lo piensas y te da igual, sólo quieres ver más “encontronazos familiares”. Pero resulta que tras un largo periodo de capítulos sin ellas, te aburres y planteas dejar la serie, aunque parece que mejora, no es motivo suficiente. Y de repente te enteras que van a volver a salir y bueno, decides seguir. Y ¡menos mal!

¡¡¡¡¡¡SPOILERS!!!!!! No puedo esperar más, os tengo que confesar que ¡Rose es SIN ROSE-TRO! ¡Si, lo es! :O como hispanoparlante que eres ahora lo lees y dices ¡obvio! Pero os juro que no se veía venir, al menos al principio, y los estadounidenses menos porque bastante les costaba pronunciar la palabrita como para ver el juego de palabras. Como fan #roisa oficial de la pareja que ya eres, al descubrir esto llegas al punto de inflexión de que Rose sólo utiliza a Luisa. Que no la quiere y nunca la quiso. Que tan solo es una parte de su maquiavélico plan, y entonces empiezas a llorar, y ves el futuro muy negro…

 

Lesbiana = mala de la serie = muerte inminente = Yo me tiro por la ventana

 

Yo al menos pensé eso, y todavía lo pienso, pero no importa si me dan flashbacks de como se conocieron, y descubres que lo suyo es REAL. Y zas, el universo se alinea, escucha mis plegarias, y sucede. Que sí, que es una badass, que primero le daba a las drogas, y luego a la cirugía plástica de criminales, pero tiene su corazoncito, LÉSBICO, pero lo tiene.

Por el camino, Rose ha encerrado a la pobre Luisa en una institución mental para que no contase a su padre y hermano que eran amantes, tal vez, ha sepultado vivo en cemento a su padre, para ganar tiempo y huir antes de que la pillen, pero ¿y? Todo el mundo tiene dos caras, y la cara B de Rose es la de una pelirroja muy sexy y enamoradiza (¿O será rubia? No me ha quedado muy claro lo de la peluca, pero como shipper que me veo sus escenas cien veces al día, yo creo que es fake de la serie o aun no lo han explicado).

Paremos un poco, y analicemos la última información… ¡Ha matado a su padre! Cualquiera en su sano juicio, cuando salga del loquero y se entere, va a odiar a esa persona. Eso es así, Luisa es un alma cándida y quería a su padre. Pero claro, si a mi me visita mi madrastra toda empapada y con donuts post-coito, y me dice que me quiere, se me pasa todo el cabreo. Que vale que esto sucedió antes del asesinato, pero es un dato-polvo a añadir.

 

Si alguien no te interesa, no dejas cartas con jeroglíficos sobre donde está el cadáver de tu marido, simplemente después de haberla usado cinco años, pasas de ella. Pero Rose no es así, y cumple los parámetros de novia perfecta. ¿Qué se busca en una relación? ¡Sinceridad y honestidad! Rose ha cumplido todos los parámetros. Sólo oculto información indirecta, pero para que nadie la acuse de mentir a su gran amor, la cuenta que mató a su padre, y como culebrón que es, esperas que no la perdone en cinco temporadas. ¡No, no, no! Aquí pasa todo muy rápido, para nuestra suerte. Tampoco ayuda que la policía te haga recordar la primera vez que hiciste el amor con descomunal mujer. Entonces, dado que tu hermano sólo te quiere por tus acciones y te llama loca, palabra que tú odias, pues… todas entendemos a Luisa, y no vemos precipitado que en el fondo no odie a Rose, y siga amándola. Yo también la amo, y la doy permiso para matar a quien quiera si se mete en mi cama.

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El caso es que, después de morir infartadas con el flashback de su primera vez, a pesar de la poca chicha que tiene y corto que es… sabemos lo que responderíamos si fuésemos Luisa, y aunque te deja con la duda, una llamada telefónica de la psycho-killer más buscada confesándote su amor es mucho mejor que cualquier daiquiri.


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Tan sólo llevan catorce episodios, nada nos incita a pensar que su historia ha acabado aquí, podrían haber matado a Rose no huir juntas… Tampoco las auguro mucho futuro, son guest starts pero una mínima aparición, en el presente o en más flashbacks es suficiente. Hacía mucho tiempo que no encontraba en televisión una historia de secundarios tan buena, y encima lésbica. Quien no sea del equipo #roisa es que no tiene corazón, y ojala Sin Rose-tro ¡le arranque la cara! Porque no hay nada más bonito que dos personajes bien construidos y elaborados individualmente que encima encajan a la perfección. Es que el shippeo tonto que se traen Bridget y Yara en twitter, sus menciones, fotos, etc… hace que se las ame más. Vale que ninguna de las dos juega en nuestro terreno, pero al menos saben hacernos disfrutar como buenas polifacéticas actrices que son. El próximo Emmy de la serie, por favor, es de ellas a ¡Mayor Química Lésbica Sin Presunción de Serlo desde Tiempos Inmemorables!.

Si os adictas a vivir con mayor intensidad los bollodramas de vuestras ships en youtube, hay gente muy talentosa, en este caso os pongo algo editado por mi, porque encontrar videos #roisa es difícil, apenas nadie lo hace!! Espero que los disfrutéis y os unáis a este gran fandom aun sin explorar. Si queréis ver más videos de esta pareja, podéis visitar mi canal de YouTube. 

 

‘El Ministerio del Tiempo’ añade otro personaje les a la parrilla

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Beso entre Irene y Amelia en 'El Ministerio del Tiempo'

TVE 1 sabe lo que queremos de verdad, nuestro deseo interno más profundo. Sí, eso que estáis pensando. Exactamente, otro post de ‘La vida de…’. No, leches. Mujeres que viajan en el tiempo y ligan con otras mujeres. ¡Eso es lo que queremos! Y Cayetana Guillén Cuervo ha venido a dárnoslo. No lo digo yo, lo dice ella.

Nuestra Cayetana interpreta a Irene Larra, la jefa de Recursos Humanos del Ministerio del Tiempo. Una mujer de 1930 que tiene la oportunidad de encontrar la libertad y vivir su sexualidad en nuestros días (y en el pasado también) gracias a este loco ministerio que permite viajar entre épocas. En el primer capítulo y como buena captadora de nuevos funcionarios, Irene alista a la primera universitaria española, Amelia Folch (interpretada por Aura Garrido). En una escena bastante divertida, Irene malinterpreta el entusiasmo de Amelia por encontrar una mujer que comparta sus intereses. Por este lado no vamos a tener tema, pero nos queda claro que nuestra Don Juan particular encaja con mucho estilo una negativa (y de paso nos regala este beso):

Beso entre Irene y Amelia en 'El Ministerio del Tiempo'

No me cabe duda que Irene tendrá mucha más acción en los próximos capítulos y si mis teorías sin base alguna dan en el clavo, será con esta otra señora. Sobre su papel sólo puedo decir que está envuelto en misterio. Eso y que necesito que salga más:

Natalia Millán en 'El Ministerio del Tiempo'

Natalia Millán *__*

Por lo demás y con un solo capítulo en antena, El Ministerio del Tiempo es una serie divertida, ligera, de diálogo ágil y fresco, buenos efectos especiales (como me comentaba una amiga en Twitter son mejores que los de Érase Una Vez) y aprovecha la experiencia de TVE1 en escenarios y vestuario para recrear las diferentes épocas. Los actores, especialmente los secundarios como Cayetana o el subsecretario, (Jaime Blanch) están de lujo y tenemos la promesa de más aventuras les a través del tiempo. ¿Os la vais a perder?

Vía: rtve, fórmulatv

¡Por fin! La boda de Brittany y Santana en ‘Glee’

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El por fin también va por nosotras, que, literalmente, no hemos tenido tiempo de comentar tan feliz acontecimiento hasta hoy. Como ya sabíamos, Brittany y Santana, las dos animadoras más adorables del McKinley High (la tercera es Quinn, y ella no es adorable, ella es otra cosa, COF), celebraban su boda el pasado 20 de febrero, y estábamos todas invitadas. El evento en cuestión tuvo lugar, por expreso deseo de la madre de Brittany, en el mismo granero donde ella dio a luz a su hija, ayudada por una vaca. Juro que esto es cierto, más que nada porque lo cuenta ella misma en el episodio. Después de mucho organizar, buscar vestido, que todavía me pregunto cómo es que no lo tenían a dos días de la boda, mucho cantar y mucho bailar, por fin las dos novias tuvieron un momento de intimidad para estar a solas. Brittany estaba obsesionada con que ver a la novia antes de la boda trae mala suerte, y pese a que quería matar un pollo para ahuyentar a los malos espíritus, Santana la convenció, de la manera más dulce del mundo, que no hacía falta. Que ellas estaban enamoradísimas, y no hay mala suerte que pueda con eso.

https://www.youtube.com/watch?v=T_Pl_axCGMg

Awwwwww, son TAN adorables juntas… Por otra parte, Santana no quiso invitar a Sue Sylvester a la boda. Los antecedentes de la entrenadora, como aparecer en la ceremonia de Will y Emma vestida con el mismo vestido de la novia, no ayudaban. Pero en el fondo ella tiene un corazoncito, recubierto de odio, pero corazoncito, así que les hizo el mejor regalo de boda: Convencer a la abuela de Santana (la única abuela latina de la televisión y que, por cierto, no tiene nombre porque todo el mundo la llama Abuela) de que dejara atrás sus prejuicios y acudiera a ver como su nieta se casaba con la mujer de su vida.

Sue y Abuela
Sue y Abuela

Hasta aquí todo iba como esperábamos: mucho amor, mucho beso, mucho Brittana, que era de lo que se trataba el asunto. Pero, de repente, y juro que no daba crédito, vimos como la boda del año, la boda que llevábamos esperando seis años, la boda de la pareja más shippeable de la televisión… ¡Se convertía en una boda doble! Es como… WHAT!? ¿No tenían OTRO EPISODIO para casar a Kurt y Blaine? ¿No podían dejar que estas dos se casaran tranquilas, y tuviesen SU día? Pues parece que no, que mejor así y se ahorraban el presupuesto de otra ceremonia. No sé las fans de Klaine qué piensan de esto, pero a las que ni nos van ni nos vienen… estoy casi segura de que alguna ha tirado el cuenco de las palomitas contra la tele. Y con razón.

 

De todos modos, al final ha resultado una ceremonia muy romántica y divertida. Lástima que Martina Navratilova cancelara en el último momento. Y ahora, recogemos las palabras de Sue: ¿A quién shippearemos a muerte? ¿A Faberry?

Debate sobre el estado de la nación croqueta

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Estos días se está celebrando en Madrid, en el Congreso de los Diputados, el Debate sobre el Estado de la Nación. En principio los diputados se reunen para hablar de cómo va el país, e intentar buscar soluciones a los problemas. No voy a entrar en si cumplen o no, pero está claro que las lesbianas necesitamos un debate parecido: El debate sobre el estado de la nación croqueta. ¿Están los personajes lésbicos en crisis? ¿Vemos brotes verdes en la ficción? ¿Hace falta un pacto?

congreso croqueta

 

A nivel internacional, el cine con personajes lésbicos goza de buena salud. Cada vez son más los estrenos que los incorporan, y poco a poco se van colando incluso en los grandes premios de festivales. Películas como Two mothers, Appropriate Behaviour o Life partners, cuyo eje central son historias directamente relacionadas con lesbianas, cosechan buenas críticas, y están pendientes de estreno varias películas, como Confidential o Jenny’s wedding, cuyos personajes principales son croquetos, y otras tantas, como Pitch Perfect 2 o Fresno, en las que nos colamos en los secundarios. Así, pues, cada vez tenemos más visibilidad en la gran pantalla, y eso es innegablemente bueno. Si nos centramos en España… la cosa cambia. hace unos años, cuando se aprobó el matrimonio igualitario, todavía algunas ficciones nos retrataban (Eloise, Los dos lados de la cama), pero ahora es como encontrar una aguja en un pajar, y desde luego si la hallamos no nos beneficia en absoluto: En Magical Girl, directamente se relaciona lesbianismo con el mundo más oscuro del porno. Este es un punto a trabajar.

En televisión, pese a que en España hemos vivido tiempos muchísimo mejores, cuando teníamos varias parejas al tiempo en diferentes series (hablo de Hospital Central, Los hombres de Paco, etc), encontramos algunos personajes fijos en series: Amar en tiempos revueltos, El ministerio del tiempo y, próximamente, Vis a Vis, los incluyen en las tramas centrales. Tampoco es extraño encontrar algún personaje episódico, como por ejemplo en Los misterios de Laura, que en un episodio de su primera temporada incluye una relación lésbica. ¿Podemos decir que esto son los brotes verdes después de la crisis? Pensaremos que si. Si echamos un vistazo al panorama internacional, cada vez son más frecuentes los personajes lésbicos, ya sean episódicos o regulares: Desde las brasileñas Felizes para sempre, pasando por las inglesas de Last tango in Halifax o Broadchurch, y ya la explosión lésbica de Estados Unidos, que ahora mismo tiene en antena más de una decena de personajes regulares, de todo pelaje: solteras, con drama, sin drama, enamoradas, recién casadas… de todo. La visibilidad que vivimos en este momento es inédita, pero que dure.

Marca dirigiéndose al pueblo
Marca dirigiéndose al pueblo

En cuanto a la literatura, este año han surgido dos nuevas editoriales en España que nos van a dar muchas satisfacciones. Hablo de La calle y Dos Bigotes, dedicadas especialmente al publico LGBT, y con una cuidada selección de catálogo. Egales, la editorial pionera en publicación de literatura gay y lésbica, sigue haciendo un esfuerzo notabilísimo por traducir grandes obras del inglés, y por descubrir nuevos talentos nacionales. Habrá que estar con un ojo puesto este año. Por otra parte, la autopublicación cada vez prolifera más, y gracias a ella disfrutamos de obras como las de Clara Asunción García, Emma Mars o Valerie Col, que nos han dado tantísimas satisfacciones. De ellas tres, por ejemplo, esperamos publicación en meses venideros.

El lider de la oposicion croqueta
El lider de la oposicion croqueta

Pasando al ámbito más puramente rosa del asunto, las parejas y los amoríos, el panorama está tan lleno de amor como de costumbre, sólo que este año parece que los dramas matrimoniales están ganando terreno. Se divorció Jane Lynch, se divorció Rossie O’Donnel, las dos iconos croquetas. Pero no desesperéis, porque se formaron nuevas parejas, como la formada por Lauren Morelli y Samira Wiley, o en tierras patrias, Patricia Yurena y Vanesa Klein. Patricia Yurena que, por otra parte, protagonizó algo que, por su poca frecuencia, nos alegró mucho: una salida del armario por la puerta grande, algo que no se produce muy frecuentemente en España. Sandra Barneda fue la otra protagonista del verano, haciendo lo propio en varias fases. Dos salidas del armario es un promedio pobre, pero al menos la tendencia es al alza…

Así pues, en general, las lesbianas estamos viviendo un momento muy bueno: somos completamente visibles en televisión y cine, aunque en esto último España ha de mejorar. La literatura está viviendo un momento delicado pero apasionante, y el amor, como siempre en la vida, is in the air. Para el siguiente debate queremos más de todo: Más amor, más parejas, más salidas del armario, más películas, más series. En definitiva: Más croquetas.

 

Apple introducirá los emojis con familias homoparentales en su nueva actualización de iOs

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Es oficial: los emojis se han convertido en una nueva manera de comunicarnos sin palabras. ¿Que quedamos a las ocho? Pulgar en alto. ¿Que mira qué bien me ha ido todo? Sevillana al canto. ¿Que estás a disgustos? Caca del whatsapp para ti. Así funcionamos. Y oye, por el camino nos echamos unas risas. Pero, claro, se nos han quedado cortos. Porque no es lo mismo poner las dos bailarinas rubias y un bebé que una familia completa. Y Apple, que otra cosa no, pero visión de negocio tienen más que nadie, se ha decidido: En la próxima actualización de su sistema operativo para móviles, iOs, habrá familias homoparentales.

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¿Qué os parece? ¡Han pensado hasta en el número de hijos! Otra cosa en la que se han puesto las pilas es en los grupos étnicos.Solo que aquí, creo, se les ha ido un poco la mano con la saturación del color. O eso, o han incluído a Los Simpson también.

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Deberíamos hacer algun tipo de campaña para que los próximos a incluir fueran los famosos emojis lésbicos: Aquellos que os presentamos hace meses, y que incluían a Alex y Piper, gatos, maletas, camiones y hasta un taco de atún. No sabemos todavía cuando se incorporarán a los dispositivos Android, pero seguramente no tarden mucho. Así, bienvenidos a la diversidad más absoluta. Yay!

Vía: Bollosapiens

Guía para salir de la friendzone

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friendzone - Canales_Youtube_TGWC

Tras el susto que nos llevamos hablando de la inmensidad de la Friendzone en la vida de una croqueta, hoy, recogiendo vuestras sugerencias, nos auto-respondemos, trayendo aquí la guía definitiva para salir de la Friendzone.

*suena We are the champions*

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Antes que nada, y sin querer repetir, vale la pena tener claro que se está en la friendzone, ese lugar al que vas cuando la otra persona solo te considera como amiga aunque tu estés rezando padrenuestros para que vea en ti la mujer de su vida, cuando, por ejemplo, te habla de otras chicas con fines se(x)ntimentaloides, te adjunta los adjetivos cuqui, entrañable o adorable, piensa que eres la mejor amiga del mundo o directamente te considera su hermana (SOS). Y si hemos llegado a este punto:

  1. Te acompaño en el sentimiento
  2. Tenemos un arduo trabajo por delante, vayamos por partes: existen una serie de comportamientos o principios BÁSICOS que tener en cuenta para pasar de ser el cangrejo Sebastián al príncipe Erik, y todos se centran en lo mismo, comportarse como lo que quieres ser. Si lo que quieres de ella es algo más que que sea tu amiga NO LA TRATES COMO TAL, y ya está.

 

El caso que quieres que te haga una mujer es inversamente proporcional al que tu le hagas

Esto, que puede sonar muy duro, es así. Y no es por la simple razón de que a todo el mundo nos gustan las cosas con valor, y, como seres humanos gilipollas de libro a veces ese valor se genera con la dificultad para conseguir la cosa en cuestión. Y en el caso de las mujeres —misteriosamente y en general—  este efecto se incrementa.

Así pues, si quieres salir de la friendzone deja espacio —físico y psicológico— con la chica en cuestión. Pero no de broma, no de mentira para cubrir el expediente, de verdad, airéate, ve a acariciar gatos, a bailar a quiensabedonde, engánchate a otra serie (!!!), lo que sea. Y siempre, ante la duda, usa la regla de oro ¿le escribo o no? ¿le digo de quedar? ¿le pido matrimonio, otra vez? La respuesta es siempre la misma PASA*

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Ojala se pudieran poner imágenes que salieran de la pantalla

 

*La fiabilidad de esta norma es tal que se medida incluirla como clausula en el formulario de solicitud del carnet del bollera, palabrita de Scout.

 

Romper el efecto gatito

 De verdad, por mucho que a las bolleras nos encantan los gatos, que soñemos con ellos, que queramos tener un ejército de felinos y sean el mayor símbolo de estabilidad en un pareja, pese a ello, dejar de comportarse como uno es necesario.

Abandonar los conceptos adorable y entrañable son un elevado porcentaje del éxito. Usa si es necesario para ello el plan ‘sexualizar’ o lo que es lo mismo, conseguir, ¡sinpasarsepordios! que la señorita deje de verte como a su fiel y suave amigo y pase a descubrir que otras partes de tu anatomía son muy suaves eres un elemento atractivo e independiente.

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Scout, sexualizando el asunto

 

 La super-amiga

Como ya veníamos apuntando desde el principio, es absolutamente necesario que trates a la susodicha como lo que quieres que sea (aclaración: y esto no supone darle un morreo al verla por mucho que lo veas lógico) (si lo ves lógico… en fin). Olvídate de ser la primera fiel interacción en todas sus redes sociales, de contestar a sus mensajes de forma instántea, de contarle TODO como a tu amiga de la infancia, no, no, NO.

Y ya puestos, hazle saber que tienes amigos, de los de verdad, de los que no ves con ojitos de cordero, y marca las diferencias entre ambos. Tú: objetivo amor-carnal y tú: fiel amigo al que llorarle todas los bollodramas. No hay confusión.

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La culpa de esta confusión la tienen Rachel y Ross

 

 

 Y lo más necesario y obligatorio: Déjate de dramas.

Nadie, ni tu misma, quiere un montón de negatividad cerca, luego, deja de compugnirte porque una dama no te corresponda. Date valor, que eres un ser autosuficiente y se debe notar. Y si aún así de verdad no ha hecho efecto ninguna de nuestras tácticas infalibles (no me explico porqué) tómate vacaciones de esa amistad hasta que lo deje con su novia sea realmente algo con lo que ambas estéis cómodas.

Porque entonces, cuando menos te lo esperes (pero no lo esperes de VERDAD), cuando ya creas que nadie te querrá, aparecerá esa u otra muchacha, te asaltará las ideas, y vuelta a empezar, pero esta vez, por dios, no olvides mantenerte lejos de la friendzone, o a mi no me vengais con dramas.

 

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CORRED, INSENSATAS

 

 NOTA DE LA AUTORA:
* Todo lo aquí recogido no puede entenderse si no desde una perspectiva de pretender hacer humor, por ello se han omitido deliberadamente las conexiones con teorías o consideraciones ‘serias’ que no son competencia de quien escribe, pero que por supuesto son extraordinariamente bien acogidas. Además este post no habría sido posible sin toda una retahíla de citas, frases, acontecimientos y anécdotas contados por toda la gente que me rodea, unos conscientes y otros no, son los responsables de poder escribirlo.