Retomamos nuestra sección dominguera preferida con una rubia que no necesita presentación.
Su alteza Dianna Agron puebla los sueños más húmedos, no sólo de media redacción de esta web, básicamente de medio mundo (El otro medio es ciego o fuma mucho o vete a saber qué problema tienen). Empezó siendo un personaje secundario malvado y plano en Glee hasta que nos dimos cuenta que básicamente ella y Naya Rivera eran el único motivo que necesitábamos para ver la serie.
¿Cómo hacer un artículo sobre la reina de Glee? Si apenas puedo teclear mientras me van dando taquicardias al pensar en ella y lo guapa que es. ¿Guapa? ¡Me quedo corta! Necesito las florituras narrativas de Srta. Lawliet para sacarme de este embrollo. O directamente puedo ir a lo fácil y dejar de escribir:
Dianna Agron hace que hasta las Nintendo DS se vean como objetos sexuales. Los toca, te sonríe y PUM! Orgasmo inmediato. Creo que podría quedarme embarazada sólo viéndola sonreír.
Ya no es que sea preciosa y sexy, es que encima tiene la cabeza bien amueblada, es maja y tiene sentido del humor! Ella no lo sabe todavía pero es mi futura esposa y ya está. O si conmigo no puede ser, le permito a la señorita Lea Michelle que se case con ella, que lo que tienen estas dos es de delito.
Dejad de hacerme sufrir
Sé que lo estáis pasando mal, pero esto no acaba ni de empezar:
Demostración de que se puede tener OJAZOS sin que haga falta el azul.
OMNOM
Pero que pelazo rubio tiene esta mujer.
Piernassss
Esta sesión de fotos era obligada
Esta sesión de Vanity Fair Francia me da insomnio
*muerte cerebral*
Ese vestido todavía no está suficientemente bajo
Decoración para el jardín: Dianna Agron
Vintage!Dianna para las hipsters
A su alteza Dianna Agron podéis seguirla por Twitter y en su web You, me & Charlie, donde habla de música, arte y todas las cosas que le apasionan. Yo prefiero no alimentar mi (malsana) obsesión con ella alejándome de sus perfiles de redes sociales, pero allá vosotras si os sentís suficientemente fuertes.
De todos modos, la verdadera Dianna nos sigue #confundiendo. Esta semana se quejó de que en el evento de Childrens Mercy había muchos hombres, pero no suficientes mujeres. Dianna, ¿por qué nos haces esto?
¿Estás huérfana de buenas acciones? Súmate entonces a la campaña ¿benéfica? de Cara Delevingne «FREE THE NIPPLE». Porque todo el mundo sabe que los pezones andan estos días muy oprimidos y sin un mendrugo de pan que llevarse a esas aureolas.
A Jane Lynch se le olvidó decirle a Roberta que la canción no es Glee, que es de Journey. Pero, por favor, Roberta no te las cortes cuando te enteres. ¡No te las cortes!
Yes!! RT @RobertaSecondi: Jane please see this. I got this for you and for everything Glee has taught to me. pic.twitter.com/DvbxouxdlG
¿Cansada de las bragas que te compra tu madre? ¿Este Orgullo sales a arrasar y necesitas una ropa interior a la altura? Bloomers&Bikini, la marca de Laura Sánchez, nos propone un montón de cosas chulas, para ti, para tu chica, o para alguien que te caiga especialmente bien. Como en HULEMS somos así de majas, te proponemos una cosa: ¿Por qué no nos cuentas tu anécdota croqueta más divertida, y a cambio te regalamos unas Bloomers? Sigue leyendo…
– El medio de participación serán las redes sociales Facebook y Twitter.
Para participar en Twitter:
Explícanos en un tuit tu anécdota lésbica más divertida, junto con el hashtag #OrgulloDeBloomers. ¡Puedes dejar tantos tuits como quieras!
Para participar en Facebook:
Cuéntanos en dos líneas tu anécdota croqueta más divertida (sí, dos líneas, no más, por favor). A continuación pon el hashtag #OrgulloDeBloomers, y haznos una mención (Hay una lesbiana en mi sopa). ¡Puedes dejar tantos mensajes como quieras!
– El resultado se publicará el martes 8 de julio, mediante un post.
– Intenta ponérnoslo fácil. Si tu cuenta de Twitter es cerrada o tu Facebook es privado no veremos tu participación y tendremos que descartarla para el concurso 🙁
-Si resultas ser el ganadxr, nos pondremos en contacto contigo tan pronto se cierre la votación, así que estate atento/a!
– Importante: debido a la variabilidad de los gastos de envío, el concurso es sólo para gente que resida en España.
– Puede participar gente de todas las edades y géneros. ¡Sólo hace falta tener cuenta en alguna de estas dos redes sociales!
Que las apariencias no os engañen, esta vez no os traemos el anime de la temporada a reseña. Es más, por no ser, ni siquiera es una serie animada de televisión, sino vía web. Y estadounidense. ¿Sorpresa? Sólo si no sabíais de la existencia de Monty Oum antes.
El responsable de esta serie corta de 16 episodios es un gran conocido en la esfera gamer por sus vídeos crossover, de gran calidad, que le valieron contratos en desarrolladoras de videojuegos como Midway Games o Namco Games. Es su contrato como animador y diseñador de personajes con Rooster Teeth en 2010 lo que sentó las bases para RWBY (Pronunciado «rubi»).
EL ARGUMENTO
En Remnant la única manera de luchar contra las criaturas de Grimm es usar el Polvo, un elemento misterioso que dota de poder mágico al usuario. En la Academia Faro de la ciudad de Vale se entrena a los denominados «cazadores» encargados de eliminar esta amenaza. Ruby Rose llega a dicha academia siguiendo los pasos de su hermana, Yang Xiao Long.
Aunque desea formar equipo con Yang, el destino hace que la malcriada Weiss Schnee se cruce en su camino, demasiadas veces para su gusto. Juntamente con la monosílaba Blake Belladonna, las cuatro chicas formarán un equipo imbatible: RWBY.
¿PERO QUÉ ES LO QUE VOY A VER EXACTAMENTE?
Una obra de principiante, con todo lo que eso conlleva. Monty Oum es un experto en hacer peleas cuerpo a cuerpo, así que espérate unas coreografías de kung fu y tiroteos de una complejidad espectacular. Lamentablemente, como guionista o narrador todavía anda en pañales, haciéndonos esperar muchos episodios de tortuosa presentación antes de darnos lo bueno.
El diseño de personajes y la estética es otra baza muy fuerte de RWBY, con unas heroínas que capturan la vista desde el primer momento. Sin embargo, apostar por la estética manga viene con un punto flaco: las comparaciones inevitables con los animes «de verdad», con más presupuesto y un mejor equipo detrás. El trabajo de cámara y doblaje chirrían mucho hasta que consigues acostumbrarte. O perdonar la falta de experiencia.
¿PERO HAY ROLLO BOLLO O NO?
El ingente fandom de RWBY tira del sutil subtexto que campa a sus anchas en esos cortos siete minutos que dura cada episodio. Pero con cuatro chicas guapas llevándose más mal que bien, ¿Cuánto rollo bollo tras bambalinas crees que puede haber?
Yuri, yuri everywhere
La respuesta es: demasiado. Una de las grandes bazas de RWBY es disfrutar con las peleíllas precoitales de Ruby y Weiss, o la obvia danza de apareamiento que Yang intenta con Blake. Es un gozo para cualquier shipper y os podemos asegurar que lo ponen muuuy fácil.
La banda sonora de la serie está especialmente cuidada al detalle. Toda ella es obra del compositor Jeff Williams, quien siguiendo el estilo informal, trabaja con su mujer, Sandy Lee Casey, y su hija, Casey Lee Williams, para las canciones cantadas.
Este «webanime» ha tenido el éxito suficiente para que tengamos una segunda temporada en camino para este 4 de Julio, con el opening ya disponible para hacer boca.
Si eres de las que se pierde con revisiones de cuentos de hadas, esta apuesta personal de un estudio, pequeño pero muy prometedor, debe entrar en tu lista de pendientes. Y si sólo quieres verla por las tías y las hostias pues… tendrás hasta hartarte.
Estaba cantadísimo que la rapera Angel Haze y la modelo Ireland Baldwin eran más que amigas. Sus cuentas en las diferentes redes sociales son un canto al amor que tienen la una por la otra. Pero claro, hasta hoy no había habido confirmación por ninguna de las partes, así que los medios se conformaban con decir que eran amigas. Muy amigas. Incluso nosotras les dedicamos un Amigas sin derecho a roce. Pero por fin Angel ha abierto la puerta del armario, de una patada, y ha salido a explicar qué tipo de relación mantiene con Ireland. Y, en su línea, no se ha cortado un pelo.
No sé si hay algo como confirmar o negar, tal y como funcionan las relaciones en los medios, pero todo el mundo nos llama solamente «mejores amigas» «mejores amigas para siempre», como si fuéramos solamente amigas que salen por ahí. Está bien en algunos sentidos, pero es una mierda en otros.
Hay todavía ciertas limitaciones para las mujeres. Si fuésemos dos chicos, tendríamos una atención loca, negativamente loca. Con nosotras, todo es positivo. Los medios están como «Oh, son tan monas, son muy amigas». Un pareja lésbica interracial es muy extraño para America hoy en dia. Nosotras follamos, y las amigas no se follan. Nunca he follado con una de mis amigas. Una vez que te veo de ese modo, nunca va a pasar. Pero nosotras follamos, y es de locos, y es muy raro decirlo porque pienso en eso en términos de la audiencia leyéndolo y pensando «¿Pero qué coño?» Pero es esto lo que pasa.
¿Os ha quedado claro lo que hacen Ireland y Angel? Porque yo creo que ni el agua, vaya. Tiene mucha razón cuando dice que los medios enseguida se aventuran a decir que dos mujeres son amigas, y les cuesta muchísimo decir que son pareja, cuando eso no pasa con los chicos. Por más brusca que sea la rapera, está claro que no deja lugar a dudas. En la entrevista a The Independent en donde ha hecho estas declaraciones, también habla de cómo conoció a su (ahora ya lo podemos decir) novia:
Nos conocimos durante la New York Fashion Week. Conocía muy bien a su prima. Acabamos saliendo y haciéndonos amigas por varios meses, y después…
Pues bien, añadimos esta pareja croqueta a la larga lista de mujeres enamoradas que tenemos ya en nuestras manos. Nos alegramos mucho por ellas, claro, y también por nosotras, porque siempre mola ver a dos chicas tan guapas y tan felices demostrar su amor públicamente. Fangirl que es una.
Tales of us es el último trabajo de Goldfrapp. El disco vio la luz el pasado año, pero con motivo de la edición especial, con pistas en directo, que se edita en breves, la banda ha lanzado el videoclip de Stranger, una de las pistas del álbum. Dirigidos por Lisa Gunning, novia de Alison Goldfrapp desde 2007, los videoclips han sido concebidos como partes de un mismo trabajo, por lo que todos siguen la misma linea: intimistas y en blanco y negro. No os voy a contar mucho más del clip por no arruinaros la historia, pero sólo deciros que, si bien no es la alegría de la huerta, merece la pena verlo.
Nuestra queridísima croqueta honoraria Natasha Lyonne ha confirmado su aparición en la nueva temporada, la cuarta ya, de Girls, la serie de HBO que escandaliza y fascina a partes iguales. Natasha estará en, al menos, un episodio, interpretando a un personaje llamado Rickey. ¿Significa esto que no estará en la tercera temporada de Orange is the new black?
Podéis respirar tranquilas, ya que su aparición en la serie de Lena Dunham no afectará para nada al rodaje de Oitnb. Así que seguiremos viendo a la presa más irreverente de Litchfield entre rejas. Con la afición que tiene Lyonne por interpretar papeles croqueta, cruzamos muy fuerte los dedos porque Rickey nos de alguna alegría. La actriz se suma a la lista de apariciones estelares de la temporada que viene de Girls, entre los que se encuentras Gillian Jacobs (Community), Zachary Quinto (American Horror Story) y Jason Ritter (Parenthood). A partir de enero disfrutaremos de los nuevos episodios.
Ayer os adelantábamos el teaser del nuevo video de Demi Lovato, de su cuarto single, Really don’t care, un canto a las libertades y al sentirse bien con uno mismo, pasando de lo que digan los demás. Pues bien, hoy ya podemos ver el video enterito:
Se había rumoreado por las redes sociales que la cantante iba a compartir un beso (o algo más) con su invitada en esta canción, Cher Lloyd, pero finalmente parece que no ha sido así, y ambas comparten escasos segundos (¿me ha parecido ver un poco de refrote?). Al clip, rodado durante el Orgullo de Los Ángeles, está lleno de croquetas y croquetos, algunos tan famosos como Perez Hilton o las blogueras lesbianas Bria y Chrissy. El novio de Demi, Wilder Valderrama, también aparece en él. ¿Qué os ha parecido? Definitivamente las fechas acompañan, ya sabéis que en pocos días serán en España las celebraciones del orgullo, y ¡a mi se me han puesto todavía más ganas!
Aunque esto no es algo que me pase a mí frecuentemente, (digamos que tengo un carácter que se presta poco a hacer preguntas demasiado personales y la mitad de las personas con la confianza para hacerlas también son bolleras y no necesitan preguntar), sí me pasa de vez en cuando, y me dicen me comentan que es algo que no sólo me ocurre a mí. Una vez más: ¡NO ESTOY SOLA! (Esta sección es maravillosa, probablemente ha hecho más por mí de lo que harían AÑOS de terapia.)
Sí. Ha llegado el día. Efectivamente, estoy hablando de la ya clásica pregunta: “y entonces, ¿las lesbianas cómo lo hacéis?”. “¿Pero cómo funciona?” “¿Y si no hay una polla cómo se hace?” O, mi más favorita: “¿y entonces hay una que hace de hombre?” La audacia de la gente me fascina.
Joan no se puede creer que haya hecho esa pregunta
>De todas las cosas que odio como lesbiana (que ya son unas cuantas…) esta es probablemente la que más odio. Es la que me pasa menos a menudo, pero la que me parece una mayor falta de respeto.
Es como si pudieran preguntarte sobre tu vida sexual más personal POR QUE COMO ES DE BOLLERAS NO CUENTA. El sexo entre bolleras es azúcar. Palomita blanca. Mantequilla. Burrito blanco. Va de bulto. Vamos, que parece que sea una cosa como poca seria, así que se puede preguntar al respecto con toda libertad.
“Ya, bueno. Yo también tengo curiosidad por saber si se la chupas a tu novio y no te lo pregunto POR QUE ES UNA COSA PERSONAL Y SE LLAMA RESPETO.
Aretha pide r-e-s-p-e-c-t
Es que de verdad que es una cosa que no entiendo. Son un tipo de preguntas que JAMÁS le harías a alguien heterosexual, y menos sin apenas conocerle, pero parece que si se lo haces a alguien homosexual no pasa nada. Pues vale.
En el nombre de la curiosidad y a veces con mucha educación te sueltan la pregunta y tú te quedas sin saber muy bien qué decir: “¿Te puedo hacer una pregunta un poco personal?” Pues tampoco le vas a decir que no a la chavala. (¿Por qué siempre lo preguntan mujeres? ¿Es por que tienen más curiosidad o por que los tíos saben perfectamente como funciona porque el porno se lo enseñó? (O creen que se lo enseñó, vaya.))
En realidad en este tipo de situaciones lo que te apetece es responder alguna bordería o preguntarles algo incluso más personal que lo que te han preguntado a ti (“¿Cuando se la chupas a tu novio, te lo tragas?”), pero como en el fondo eres gilipollas y te da pena sólo pensar en la cara de horror que pondría pues le contestas con toda la educación que puedes intentando no ser demasiado desagradable. Y obviamente fracasas en el intento. (O al menos yo fracaso estrepitosamente y resulto muy desagradable.)
Seguro que esta historia te suena: por fin te has decidido a salir del armario con un amigo, conocido o familiar (hetero). Estás decidida a contarle que te gustan las mujeres y aunque tienes claro que se lo va a tomar bien, después de haber recapacitado mucho sobre tooooodas las posibles respuestas que te podría dar… lo que finalmente te ha dicho… bueno, que no es lo que tú esperabas escuchar. Y por eso aquí os dejamos 10 cosas que nadie desea escuchar cuando sale del armario, unas porque ya están un poco trasnochadas, otras porque son… para ir a comprar un marco al Ikea y enmarcarlas.
1. ¡LO SABÍA!
Siempre hay un listo, un premio nobel, un doctorado cum laude, un pitoniso Lolo que, ¡sorpresa!, lo sabía incluso cuando tú no tenías ni la más remota idea de qué te pasaba por la cabeza. ¿Cómo es posible que lo que tu llevas meses (o más) dándole vueltas, él ya fuese consciente? ¿Y por qué no te lo dijo? Hubiese sido de gran ayuda si un día te hubiera contado: Amiga mía, tú eres croqueta.
2. «Mi amiga íntima del colegio también es lesbiana»
Esta es una respuesta muy típica cuando sales del armario. Es el recurso más usado por un hetero común para demostrarte su apoyo. Acto seguido siempre te cuentan obra y milagros de su amiga -la- lesbiana, con la que hace años que no se habla, pero a la que misteriosamente guarda mucho cariño, y que tiene pareja estable y acaba de adoptar un precioso niño de Somalia y son muy felices en el pisito que se han comprado a las afueras de Móstoles o por lo menos eso es lo que leyó en su Facebook la última vez que le echó un vistazo. Que sí, que podría ser peor. Te podrían haber dicho algo así como «menudo asco, fuera de mi vista, ¡cochina!», pero la realidad se impone: a ti te importa una mierda muy poco el legado de su amiga -la- lesbiana (la única que conoció en su vida hasta que llegaste tú para hacer plural), porque aunque no lo parezca las croquetas no formamos parte de una sociedad secreta. Ni todas nos conocemos, ni queremos hacerlo, de verdad.
3. «¿Cuándo lo decidiste?»
Lo decidí exactamente entre que escogía la camiseta y el vaquero de hoy, a las 7:58 me sentía más lesbiana que a las 7:57. ¿Pero cómo que cuando lo decidí? No, no, esto ni se decide como si fuera un postre ni se cambia como un producto defectuoso. A todo esto, ¿tú cuándo decidiste que eras hetero?
4. «Ah… ¿te has fijado en lo bonitas que tengo las plantas?»
¿Y tú has escuchado lo que te acabo de decir? ¿Para esto me he pasado los últimos tres meses dándole vueltas a cómo te lo iba a contar? ¿Para que me cambies de tema como si nada? Está muy bien ir de progre por la vida y comprar todo lo hipster que encuentras en el mercado de Fuencarral, pero lo de tener una conversación de ascensor (¿hace frío o calor?) cuando te acabo de revelar algo super importante para mí, resulta muy deprimente. Menos todo lo anterior, ¡di algo!, lo que sea.
Propuesta: «Oh, ¿entonces a ti también te parece que está buena Laura Prepon?»
5. «¡Pero si no lo pareces!»
Eso es porque es horario laboral voy camuflada. Normalmente por las noches me quito la peluca para mostrar mi rapado al cero, me pongo una camiseta blanca de tirantes que muestre mi tatuaje en el brazo de «Amor de croqueta» y salgo a las calles en busca de damiselas desvalidas a las que arrastrar a mis aposentos.
6. «Oh, dios, y yo todo el rato hablándote de tu novio… ¡Me siento fatal!»
Peor me sentía yo cuando diste por sentado todo este tiempo que tenía novio, no te jod… eehh… ¡Sorpresa! Las apariencias engañan. Dejemos los estereotipos de lado.
7. Abrazo terminal
— No, es que… bueno, soy lesbiana.
*Y en ese momento, sus ojos se empañaron como nunca antes. Se acercó y la estrechó entre sus brazos, consciente de que nada volvería a ser como hasta ese momento. Mientras, la croqueta ALUCINABA y se preguntaba si había sufrido un lapsus mental y había dicho que padecía disentería e iba a morir esa misma tarde*
8. «¡Ahora lo entiendo todo!»
Pablo, también llamado «el lince» fue el que, en una fiesta, te encontró enrollándote con Marta. Pero has tenido que aclararle, con todas las letras, que tú eres l-e-s-b-i-a-n-a. Después de tres gráficos y dos presentaciones de power point, por fin lo ha entendido. ¡Un hurra por Pablo!
9. «¿Pero seguro?»
Seguro en esta vida solo es la muerte y la permanencia de Jordi Hurtado en Saber y Ganar, pero recapacítalo durante unos segundos: ¿cuántas personas conoces que vayan por ahí diciendo que son lesbianas si no lo tienen claro? Si alguien ha llegado al punto de contártelo, es muy probable que sea después de haberlo consultado con su almohada durante mucho tiempo.
10. «¿Por qué no me lo dijiste antes?»
Porque no coincidió, porque no éramos tan amigos, porque tenía miedo, porque no era el momento, porque ese día no me tomé los Special K, porque la vida es así y a veces se necesitan dos copas de más… cada uno tiene su momento, su tempo, no es falta de confianza ni algo personal contra ti, las cosas llegan cuando llegan, como lo hace la primavera en El Corte Inglés. Así que chillax, y recuerda, queridx heterosexual: seguro que ella está más nerviosa que tú. Sé feliz 🙂
