Para tener el título oficial de bollera es imprescindible tener un amigo marica. Eso es así. Si encima tu amigo es marica mala puntúa doble. Y si tienes más de uno te hacen cum laude. Evidentemente como yo en esta vida todo lo hago bien (incluyendo el ser súper modesta) pues tengo varios amigos gays.
Riatha de discotecas con sus amigos gays
El otro día decidieron que era FUNDAMENTAL ir a una fiesta LGTB. Yo no soy una persona a la que le guste salir de discoteca, pero me prometieron mucho Alaska y Mecano, Sarita Montiel, Camilo Sesto y más mariconeo vario. La cosa no decepcionó musicalmente. Me lo pasé muy bien y me reí muchísimo y yo no buscaba otra cosa. Y MENOS MAL. Porque vamos, si lo hubiera buscado NO LO HUBIERA ENCONTRADO.
Allí básicamente había tíos y más tíos. Un montón de tíos. Un mar de tíos. Y luego chicas claramente heteros acompañando a sus amigos. NO HABÍA BOLLERAS. JURO POR DIOS QUE SE PODÍAN CONTAR CON LOS DEDOS DE LAS MANOS. Esto me lleva a preguntarme lo siguiente: ¿DÓNDE ESTABAN?
Riatha, buscando bollos
No sé. Igual tenían cosas mejores que hacer. Igual estaban escuchando en bucle el dueto entre Malú y Vanesa Martín mientras acariciaban a sus gatos. O igual estaban reviendo por enésima vez The L Word o la serie en la que esté ahora mismo Inma Cuesta. O leyendo libros rollo bollo non stop. YO QUÉ SÉ. Lo que está claro es que de fiesta no estaban. Y esto me lleva a plantear la siguiente cuestión: ¿DÓNDE COÑO SE LIGA CON OTRAS TÍAS?
Dooooooooonde
No sé. Ya hemos hablado en alguna ocasión de lo mucho que nos gustan las redes sociales para ligar. ¿Pero qué pasa cuando quieres ligar AHORA? ¿Qué pasa cuando estás caliente como una fragua y necesitas llevarte a alguien a la cama? Y ya no es eso. ES QUE ME SIENTO ENGAÑADA. Tanto ver The L Word y la serie esa inglesa que copiaba The L Word y cuyo nombre no recuerdo y de repente: NO HAY LESBIANAS EN LOS BARES. ¿Qué está pasando? WHAT IS HAPPENNING? No sé, yo al principio pensaba que era una cosa que me pasaba a mí porque soy una muchacha de provincias y en los sitios pequeños las lesbianas se esconden en el armario y nunca salen de él. PERO NO. Parece que es un mal extendido.
Riatha en la gran ciudad
Otra opción que se me ha ocurrido es que realmente no sea que las lesbianas no vayan a los bares, si no que NO VAYAN A LOS BARES A LOS QUE YO VOY.
Lo cual me lleva a preguntarme, ¿a qué bares van las lesbianas? Y, más importante, ¿POR QUÉ NO ME INVITAN A ELLOS?
Vamos a hacer un ejercicio entre todas: contemos cuantas deportistas de primer nivel (no sirve tu compañera de futbol 7 del barrio) han hecho público que son lesbianas, o bisexuales. Sirven de cualquier país y nacionalidad. ¿Ya? ¿Ya has terminado? ¿Cuantas te han salido? ¿Has usado una mano o las dos? Con un poco de suerte hasta has tenido que usar algún dedo del pie. La triste realidad es que tan apenas encontramos deportistas profesionales que hayan tenido la valentía de salir del armario. Por suerte, tenemos ejemplos de mujeres fuertes, como Florencia Espiñeira, primera mujer deportista chilena que ha hecho pública su orientación sexual.
En declaraciones al diario andino La tercera, Florencia dijo:
No lo había hecho público antes porque tampoco se había dado la oportunidad, pero creo que reconocer lo que uno es no cuesta tanto, no es tan terrible. Yo soy gay, y si decirlo sirve para que todos en la misma situación hagan lo mismo, perfecto. Yo no tengo ningún complejo. Estoy orgullosa de poder estar con mi polola [novia] en las carreras. Evidentemente siempre preocupa que pueda darse una discriminación en el ámbito profesional, porque es tu fuente de ingresos, pero no creo que eso vaya a pasarme. [Ojalá] la orientación sexual de cada uno pueda dejar algún día de ser noticia en Chile
Florencia no es una recién llegada al mundo deportivo: lleva desde 2007 compitiendo al más alto nivel, y ahora, a sus 22 años,viene de ganar el Campeonato Panamericano de Cross Country, y un tercer puesto en la Copa del Mundo junior de la misma disciplina. Sumado a todo esto, una gran mujer que ha dado un paso muy importante no solo para ella, sino para todas.
Con una velocidad supersónica, y sin precedentes, la comediante Sara Gilbert y la cantante y compositora Linda Perry han dado los tres pasos fundamentales de una pareja en… no sé exactamente, pero poco, quizá un año o así. Se conocieron, empezaron a salir, se casaron, y ahora presentan a us primer hijo en común, al que han puesto el nombre de Rhodes Emilio. Alguien se va a llevar alguna colleja en el colegio en cuatro o cinco años.
Las compañeras de Sara en el programa de televisión The Talk fueron las encargadas de enseñar la foto del bebé (que es muy mono, por cierto), y de contar que las madres, especialmente la que ha dado a luz, y no la que se ha paseado por el quirófano con una cámara, están bien.
https://www.youtube.com/watch?v=aDYcf_21ClQ
Este es el primer hijo en común de la pareja, pero no el primero de Sara, que tiene otros dos de una relación anterior. ¿Será el último con Linda Perry? ¿Le compondrá su madre una canción de amor, estilo cualquier de las que componen los músicos y de las cuales no me acuerdo ahora mismo? ¿Se cambiará legalmente el nombre al cumplir los 18? Todo esto, y más, lo iremos contando, como siempre, cuando suceda.
Por qué no tendré novia, si soy un amor y prácticamente un clon algo menos moreno de Beyoncé.
Y es entonces cuando oigo a mis amigas decirme de fondo «porque no sabes ligar …y ¿Beyoncé? ¿De verdad?…» VALE, se me da un poco mal, no reconocería un flirteo ni aunque todos los aviones del ejército se paseasen con carteles por el cielo indicándome el momento justo. Y como en la vida real no los veo, mis referencias quedan limitadas a las bochornosas y poco sutiles frases de la televisión, las cuales no soy capaz de usar (lo que no quiere decir que la lista que viene a continuación no vaya a dar un poco de vergüencita ajena – como debe de ser).
Mis amigas cuando digo que soy clavadita a Beyoncé
Básicamente la lista trata de frases o tipos de cosas que a mi se me ocurrirían usar, y por lo que, en caso de no querer hacer el ridículo, deberíais evitar. Si ya se os había pasado por la cabeza alguna de estas frases, por favor, consultad con un especialista.
1.Soy una freak y estoy orgullosa. ¡Claro que sí! Pero no todo el mundo comparte esa emoción, ni sigue tus mismas cosas freaks, así que si te miran como a una loca rueda todo lo rápido que puedas. Por lo de ser croqueta. No te me pongas a rodar por el suelo en ese momento, por favor, quiérete. En todo caso, si vas a hacerlo, usa series/películas/frases reconocibles, sigue siendo triste pero al menos sabrá que no estás completamente ida.
(Iba a poner ejemplos, pero al leerlos he sufrido una embolia y no es algo que quiera compartir con vosotras. Para mi sois lo primero.)
2. Entusiasmo científico: Cuando la ciencia es parte de tu vida, a veces no puedes evitar expresarte a través de ella (que le voy a hacer, soy un poco nerd). Si alguna vez te pasa y tienes suerte, la chica no entenderá una palabra de lo que le digas y podrás aprovechar la confusión para cambiar sutilmente (no) de tema. Si no, mas te vale que el humor y el alcohol sean dos factores de peso en el momento. Ejemplos:
Quiero ser tu fagocito.
*le ofreces un papel con la palabra ‘electrón’ escrita en él* Quiero enlazarme contigo. *wink*
Amigas de ciencias, somos unas incomprendidas, puede que guardar estas habilidades en un primer momento sea la mejor opción.
Toast, insinuándose
3. Me pongo seria:
Estudias o trabajas. Yo rezo porque no quede nadie en este planeta al que se le ocurra entrar a otro ser humano con esta capacidad creativa. No hay posibilidad alguna de que liguéis usando esto, porque ya es hasta cruel, la cosa está muy chunga y reirse de las desgracias ajenas está muy feo. Ni siquiera yo lo haría, así que, por favor, #STOP.
Echarle el cubata encima. ¿Quién fue el lumbreras al que se le ocurrió que manchar ropa ajena era una buena manera de pillar cacho? Es la manera más fácil de que alguien te grite o te agreda, y con razón, así que yo digo NO. Además, puede que en otros puntos de la geografía española (o en otros países hispanohablantes) haga calorcito las noches de fiesta. Pues bien, en el norte no. Hace frío casi hasta en agosto, así que cero bromas con los resfriados tontos. *se recoge la rebequita y os limpia la mejilla con el dedo gordo*
4. Gay-test. Irónicamente cuando más confianza sientes es cuando todo te sale peor. Te acercas a una chica pensando que si vas a hacerlo, más vale hacerlo bien, o al menos no perder el tiempo, así que llegas allí y le sueltas un montón de preguntas. Así, sin anastasia*. Puedes ir desde el sutil «¿qué piensas de la sexualidad de Kristen Stewart?» hasta el directo «soy gay. ¿tú eres gay?«, pasando por preguntas que te ayuden a descartar o confirmar que esta chica te interesa: «¿Fumas?», «aquí ordena tus 10 series favoritas, obviamente separando comedias y dramas», «¿Qué opinión tienes de los pandas rojos?» «Del 1 al 10, ¿cuánto dirías que te gusta mirar a la gente mientras se lava los dientes?» (no me juzguéis, la curiosidad crece con la cantidad de alcohol y confianza en vena), etc. etc. Las opciones son infinitas!
Tost, insinuándose (II)
Ni que decir tengo que la respuesta más común que te van a dar es el silencio, junto con miradas de pena, enfado y desaprobación. Al menos lo has intentado! Deja que te dé un abrazo.
*Definición de aplacar el dolor con Anastasia
5. Bailar. No, en serio, si no ligar es lo que voy a conseguir, la manera más rápida de conseguirlo es bailando, o simplemente intentando moverme al ritmo de la música. Si, como yo, al moveros os parecéis más a un Magicarp en pleno ataque de salpicadura que a un ser humano medianamente racional, la opción menos dolorosa para todo el mundo es PARAR. Tras decir esto: I know that feel, bro.
Aproximación a lo que soy yo bailando
6. Cantar. Y aquí es donde hago hincapié en mi misma. No se puede ir por la vida como si esto fuese Glee, porque ya hemos visto cómo le ha terminado yendo a Glee y no queremos seguir su camino, sobre todo si tu actuación final consiste en el epiquísimo opening de Digimón y nadie va a acompañarte en el camino a la tumba de tu dignidad. Aunque podría ser peor, podrías acabar cantándole Alex Ubago a una chica mientras todo el bar te mira y tus amigos huyen por la puerta de atrás… ¿no?
https://www.youtube.com/watch?v=HIaBrH_uVQg
7. Una imagen vale más que mil palabras.
Esta si que es la teoría del todo, y no la de Stephen Hawking.
Hago lo que la mayoría de las lesbianas. Mirar a chicas necesitada y rezar para que otra persona dé el primer paso.
Y este, amigas mías, es el problema número uno.
¿Alguna vez habéis entrado a una chica de una manera un tanto cómica? ¿Cómo os fue? ¿Habéis usado alguno de los puntos de este post?
Resulta que Netflix nos la había jugado. ¿Recordáis la imagen en la que se decía que OiTNB volvía el 6 de junio? Pues, como nos temíamos tras la no confirmación de la cadena, ha resultado ser falsa. PERO, no desesperéis, porque en su cuenta de twitter oficial ha revelado la vuelta de todas sus series de verano, entre la que se encuentra la dramedia carcelaria, y solamente tendremos que esperar unos días más.
Así, pues, la fecha confirmada para la vuelta de Orange is the new black se queda finalmente en 6 días después: El 12 de junio es el día elegido para la vuelta de Alex, Piper, Crazy eyes, y todas las demás. Se han filtrado los nombres de los episodios de la temporada y, bueno, dejan mucho juego a la imaginación.
Esta temporada va a estar dedicada a la Fe, con mayúscula, así que nos podemos esperar cualquier cosa. Esperamos que la capilla de la cárcel, que tan buenos momentos nos ha dado, esté implicada. Jenji Kohan ha prometido escenas muy curdas, tanto de violencia como de sexo, y sea como fuere, sabemos que nos va a gustar. Como ya os adelantamos, Larry no estará esta temporada, pero tampoco Pornstache o Maritza. ¿los echaremos de menos?
Shirin y su novia han roto. No ha sido una ruptura amistosa, pero hay que mirar hacia delante y continuar con la vida. O, al menos, intentarlo. Pero para eso hay que diseccionar el pasado con un bisturí, trocearlo hasta no dejar nada a lo que aferrarse, y sólo entonces, cuando no quede nada, Shirin podrá rehacer su vida.
Appropiate Behavior fue la revelación en el circuito de festivales del año pasado. Ahora, distribuida por Video on demand, ya se puede disfrutar en casa, desde el sofá, de esta maravillosa película que trata, de manera aparentemente ligera, temas profundamente íntimos: El dolor por la ruptura, la vergüenza, la falta de apoyo, el volver a empezar, la búsqueda incesante de algo, cualquier cosa, que nos llene, ¡todo en tono de comedia!. Cuando vimos que era una película de humor casi saltamos de la alegría. Este film cuenta con dos ingredientes que lo alejan de la películas lésbicas al uso: el primero, que la protagonista no es lesbiana, es bisexual. ¿cual fue la última película que visteis cuyo personaje principal fuese una mujer bisexual, y además, se viera activamente en pantalla, quedando con hombres y mujeres?
La segunda, más circunstancial, es que la familia de Shirin es de origen irani, algo que le aporta exotismo, pero que impide identificarla con una familia tradicional de cualquier tipo. Es la madre la pieza principal de este núcleo, por ser la que una relación más estrecha tiene con Shirin, pero tambien por ser la que tiene una vista más certera sobre qué derroteros lleva la vida de su hija. «No entiendo por qué dejaste tu anterior apartamento», dice, tras la mudanza post-ruptura. Pero claro que lo entiende, sólo que quiere que Shirin se lo verbalice.
Algo que han alabado, y con razón, todos los criticos, es el rodaje de una de las escenas de sexo de la película. Shirin se va con un chico a su casa, pero cuando están en la cama, su mente vuela, y se acuerda de una de las veces que hizo el amor con Maxine, de la que sí estaba enamorada. El contraste entre una y otra es tan claro, tan certero, que esa escena se convierte en el todo de la película, en la clave de la situación de Shirin. No es sólo que haya roto con su novia, es que busca lo mismo que tenía con ella. Y, por el momento, hasta que no termine de romper con el pasado, no será posible.
Desiree Akhavan ha hecho un trabajo verdaderamente notable a la hora de narrar este historia con un componente autobiográfico que si fuera de otro modo sería hasta sonrojante, pero que su habilidad ha hecho que se vaya a convertir, fuera de toda duda, en un clásico revisitable del cine lésbico (bisexual, vale). La realizadora ha demostrado que sabe cómo hacer las cosas, y estaremos más que pendientes de ella, porque estamos seguras de que no será la última vez que hablamos de ella.
Keeping Up with the Kardashians (En España simplemente Las Kardashian) es uno de los shows por cable que más éxito tienen en Estados Unidos. Este marzo se estrenará nada más y nada menos que su décima temporada, que se dice pronto, y sigue batiendo records de audiencia y de audiencia social, siendo uno de los programas más tuiteados de la parrilla. En él, para las que no lo hayáis visto, se narra el día a día de las hermanas Kardashian: Kim, la más conocida y casada con Kanye West, Khloé y Kourtney Kardashian, y Kendall y Kylie Jenner, ademas de la matriarca Kim Jenner y, hasta hace muy poco, Bruce Jenner, el exmarido de esta última. Pero en la temporada venidera no aparecerá. ¿Por qué?
Bruce Jenner, aparte de ser conocido por el show, es un atleta olímpico que ganó la medalla de decathlon en las olimpiadas de invierno de 1976. Es un héroe nacional, un icono de los 70 y 80. Y ahora vuelve a estar en las primeras planas de los periódicos porque, a sus 65 años, ha decidido que es hora de empezar a vivir su vida como lo que realmente es: una mujer.
Bruce Jenner está transicionando , y está previsto que lo muestre en un reality, similar a Las Kardashian, en el que enseñará al mundo su proceso. Esto es un hito por varias razones: Nunca un personaje tan sumamente conocido y presente en el imaginario colectivo ha pública su condición de transgénero, y nunca se nos ha enseñado el proceso tan de cerca y de una manera tan masiva. Hasta el último salón de los Estados Unidos conocerá la historia de Bruce, que pasará a llamarse Belinda. Además, ha reconocido que, una vez finalizado el proceso, se considerará mujer lesbiana, ya que se siente atraída por mujeres, y piensa seguir su relación con Ronda Kamihira (las elige por el apellido, estoy casi segura).
Todas las Kardashian, desde Kiam y sus hermanas hasta su ex mujer, así como su octogenaria madre, han mostrado su apoyo a esta valiente decisión. Precisamente su madre declaraba «Le apoyo con todo mi corazón. Le quiero como siempre le he querido. Y si puede ayudar a otra gente con problemas habrá merecido la pena».
Corea del Sur es uno de esos países cuyos usos y costumbres están cambiando a una velocidad desorbitada. Y eso se muestra también en la ficción televisiva, como pudieron comprobar el miercoles pasado los espectadores de Seonam Girls High School Detectives, una serie adolescente sobre un grupo de estudiantes que se dedican a resolver crímenes, cuando dos de las protagonistas se besaron en los labios.
Este simple gesto ha levantado las iras de los grupos más conservadores del país, incluída la Comisión de Comunicaciones, quien ya ha adelantado que «estamos investigando si se ha violado algún artículo de la política de contenidos audiovisuales». Es la primera vez que una cadena de televisión se atreve a mostrar un comportamiento abiertamente homosexual de sus protagonistas, y esto, sumado a que son dos chicas, está generando un debate sin precedentes en el país asiático. Los productores del show, sin embargo, defienden esta escena con uñas y dientes:
Nosotros producimos este proyecto con ánimo de que crezca la aceptación de la diversidad. No creemos que dependa de nosotros decir si la homosexualidad es buena o mala. La homosexualidad fue el primer tema que el productor principal quiso que tocáramos cuando estábamos preparando Seonam Girls High School. Los estudiantes homosexuales que conocimos nos dijeron que reciben un trato que no es justo en la escuela, debido a su orientación sexual. Producimos este drama esperando que la diversidad fuese aceptada.
Para añadir una vuelta de tuerca más al asunto, los blogueros coreanos defienden que, si para los componentes masculinos de las bandas de música es normal besarse para contentar al fanservice, ¿por qué habría de ser ofensivo un beso entre dos chicas? El pais asiático ha censurado producciones con tintes lésbicos en otras ocasiones. Sumado a esto, hace menos de un mes Corea vio la primera pareja de hombres besarse en televisión, y no levantó tanto revuelo. ¿Cómo terminará esta historia?
Las balas vibradoras son un artículo que toda primeriza en el mundo de los juguetes eróticos acaba probando. Las hay de diversos tamaños, formas y funcionamiento y prácticamente todos los fabricantes tienen alguna en su catálogo. Adrien Lastic tiene varias balas vibradoras, aunque hoy os hablaré de una en concreto que me llamó la atención desde que la vi en su página web.
Se trata de BCN Vibe, una bala que tiene la misma forma que la torre Agbar de Barcelona. Yo vivo allí, así que me hizo bastante gracia este rasgo. Además, tiene un bonito y colorido diseño que imita el estilo de la arquitectura de Gaudí. Vamos, que si venís a la Ciudad Condal no podéis iros sin esta bala como souvenir. Para vuestro alivio, no solo se vende aquí, sino también en la mayoría de tiendas eróticas que trabajan con Adrien Lastic.
Lo que más me ha gustado de este juguete, aparte del diseño que ya os he comentado, es la potencia que tiene. Las balas vibradoras suelen ser bastante suaves, motivo por el cual no acostumbro a usarlas. Sin embargo, BCN Vibe me ha sorprendido, porque sus tres baterías LR44 consiguen hacerte llegar al orgasmo con rapidez. Tiene cinco modos diferentes que podemos ir alternando con un único botón que se encuentra en la base.
Por su tamaño, es posible llevarla hasta en un bolsillo: mide 6 cm. de largo por 1,5 cm. de diámetro. Otro punto a favor: ¡es sumergible! Está diseñada para que el agua no estropee el motor y podamos disfrutar de ella en lugares como la ducha.
De todas las balas vibradoras que he probado, BCN Vibe es la primera de mi lista. Se le pueden dar muchísimos usos: para la estimulación en solitario y también para juegos de pareja. Por si todas estas no fueran suficientes razones como para hacerse con este juguete también os puedo decir que su precio merece muchísimo la pena. Se encuentra entre los diez y los quince euros y os dará unos resultados excelentes. A partir de ahora, vuestra mayor preocupación debe ser si la elegís en color azul o en color rojo.
Piernas infinitas, labios carnosos y ese pelo rubio inconfundible. ¿Kim Basinger? Casi pero no: su hija, Ireland Baldwin, ha recogido el relevo de la actriz en cuanto a fantasías de todo tipo se refiere.
Con sólo 19 años triunfa como modelo publicitaria. Y es que no es para menos: la genética la ha premiado con lo mejor de sus progenitores. Además, nosotras estamos encantadas por varias razones. La primera y más obvia es que parece un angel caído del cielo que nos deja embobadas cada vez que la vemos aparecer por nuestras pantallas. La segunda, que es adicta a las redes sociales, y satisface ampliamente nuestro espíritu voyeur. Pero la tercera…
La tercera es la definitiva: Desde hace algo más de un año, Ireland sale con otra chica, la rapera Angel Haze. Y las dos juntas no pueden ser más monas. NO PUEDEN. Porque el plus de pareja lésbica lo mejora todo a niveles estratosféricos. Además, nos dan todos los ingredientes necesarios para que las amemos, bollodrama incluído.
Por todas estas razones, e incluso más que me dejo en el tintero, Ireland es nuestra rubia del domingo. Pero si ella quiere, puede ser la rubia de mi vida: en casa te espero *guiño, guiño*
