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Javiera Mena, desnuda en la portada de su nuevo disco

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javiera otra era back

Mientras estamos a la espera de que publique su nuevo álbum, Nueva Era, previsiblemente a finales de este mes, Javiera Mena va soltando joyas (ja!) en forma bien de singles como la buenísima Espada, o la divertida La joya, bien enseñándonos el artwork del disco, que en esta ocasión nos ha dejado alucinadas. Un poco Gaga, un poco Yoko Ono, pero mucho Javiera, la chilena ha confiado el arte a Carlos Díez Díez, el diseño a Alejandro Ros y la Foto a Javier Bernal Belchí. El resultado final es este.

javiera otra era front

 

Mola, ¿eh? Más de una se va a comprar el vinilo en vez del cd (que lo sé yo). El nacimiento de este disco ha estado un poco accidentado: en principio debería haber visto la luz en abril de este año, pero en palabras de la propia Javiera en una entrevista a Cooperativa.cl:

El disco se retrasó por procesos creativos que toman diferentes tiempos. Queríamos que quedara lo mejor posible, así que se demoró más de lo que pensábamos

No nos ha importado nada esperar. Yo estoy convencida de que este álbum va a ser espectacular, siguiendo la línea de los dos primeros singles de presentación. Y después del disco, viene la gira… ¡qué nervios!

Vía: facebook oficial

10 maneras de decir que eres lesbiana

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Ellen-closetSituación: Sábado por la tarde. O martes, o cuando te apetezca salir a ti, que para algo eres tuya. Te presentan a las amigas de unas amigas, que, por cierto, te parecen más majas que las pesetas, y entre “jiji” y “jaja” alguna de tus amigas suelta un comentario con segundas, dejando al personal aparentemente desconcertado. Y, CLARO, todas te miran esperando explicación (por muy evidente que sea), incluso la capulla de tu amiga, que se lo está pasando pipa haciéndote pasar por ese momento que tan poco embarazoso te parece.

Sé que os ha pasado, y yo, que para nada he vivido una situación similar, os propongo 10 frases para arreglar la situación y dejar a vuestra amiga en bragas (a ver, por favor, que no es literal):

 

1. Yo es que bateo para el otro equipo.

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2. Hacer un Malú: Comparar a los hombres con carne de cerdo para decir que eres musulmana.

3. Me gusta abrazar mujeres con mis piernas.

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4. Que podéis apagar el horno, que los bollos ya están.

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5. Soy vagitariana.

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6. Karmy es mi OTP 

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7. Veo Lost Girl, por el argumento claro…

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8. IKEA tiene una zona de amplios muebles pensados para la gente como yo.

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9. A mi los hombres me gustan como el café… y yo no tomo café.

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Opción personal:

10. Adelantarte a los hechos soltando un ‘ME GUSTAN LAS RUBIAS’ a los 5 minutos de conocer a alguien. Sin venir a cuento. 

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Frases útiles y sencillas, que podéis adaptar a cualquier entorno. Ya si lo entienden o no… es cosa suya. Pero que no sea porque no lo habéis intentado. ¿Cuál es la frase estrella que usáis vosotras para salir de estas situaciones?

Cosas que odio como lesbiana: 30. Ligar con tías

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Una de las cosas que odio de que me gusten las tías es precisamente ligar con tías. Cuando ligaba con tíos mi vida era mucho más fácil Y ESO ES ASÍ. Estaba convencida de que era la única a la que le pasaba, PERO NO. El otro día quedé con una amiga a la que hacía siglos que no veía. Vamos a llamarla Susana (creo que he hablado en alguna ocasión anterior de ella aunque igual ha sido con otro nombre falso). Susana es una chica que se define como bisexual pero que por A o por B nunca ha llegado a más con una tía y está loca por probarlo (la muchacha está de muy buen ver y besa estupendamente*, por si hay alguna se ofrece voluntaria para echarle una mano –literalmente-). Por suerte o por desgracia, tiene mucho éxito con los tíos, así que tampoco ha insistido demasiado en el rollo bollo, pero últimamente está tonteando con una chica y… BIENVENIDA AL DIFÍCIL MUNDO CROQUETA. ¡En el mundo croqueta tenemos tetas y labios suaves, pero ligar es super difícil y SIEMPRE hay drama!

Yo no sabía que esto era tan difícil.”
La pobre Susana lleva MESES intentando seducir a la muchacha a la que vamos a llamar María. Queda con ella a solas, le lanza indirectas, le sonríe de forma estúpida, la mira con ojos de gacela y en general sólo le falta ponerse luces de neón para llamar su atención. Pero María no se acaba de decidir: siempre parece que sí pero luego al final no y llega un momento en que la pobre Susana ni siquiera tiene claro que a María le vayan las tías.

O igual le gustan las tías y no le gusto yo”, me dice.
ESTO CON LOS TÍOS NO PASA Y ESO ES ASÍ. Se te mete una pestaña en el ojo y en segundos lo tienes lanzándose a tu boca pensando que le estabas guiñando un ojo y era una señal. LAS TÍAS NO. Tú a una tía le propones quedarse a dormir en tu casa y es capaz de traerse las sábanas para la habitación de invitados.

La consecuencia de toda esta cuestión es que ya no puede más y, como diría mi compañera de piso, está caliente como una fragua. De hecho, en un momento de la cena llego a decirme: “-Tía, estoy desesperada, tienes que llevarme de ambiente para poder encontrar chicas fáciles, porque como tenga que esperar a esta…”
No tuve el valor de decirle que:
a) Yo no salgo. Por principios. (Y por aburrimiento y pereza, pero sobre todo por principios.)
b) Ni siquiera entonces hay chicas fáciles. Chicas fáciles es un oxímoron y ligar con tías es difícil en todas partes, incluida una discoteca incluso con mucho alcohol de por medio (sobre todo para mí.)

La verdad es que hubo un momento en el que casi quería decirle que lo olvidara, que se centrara en los tíos y su vida sería mucho más fácil. (SÁLVATE TÚ QUE PUEDES, ¡HUYE!).

salvate tu

 

Imaginad una vida en la que cuando quedas con alguien a cenar, si luego le invitas a casa y te dice que sí, sabes que va a haber tema. En la que si te propone ir a tomar unas copas después sabes que está interesado. UNA VIDA FÁCIL.
Salir con tías es un poco como la canción de Ricky Martin, pasito adelante, pasito atrás. QUE TE QUEDAS DONDE ESTÁS, COÑO. NO HAY MANERA DE AVANZAR. Los tíos pisan el acelerador y no frenan a no ser que se estrellen contra un muro. Ellos lo intentan y si cuela, cuela.

Así que yo quería decirle que lo dejara de intentar y que le dieran por culo a la tal María y se buscara un Mario. Pero no pude. Hablando mal, imaginad el polvazo que van a echar si finalmente se acuestan después de meses de tonteo y tensión sexual no resuelta. ¡NO PODÍA DEJAR QUE ABANDONARA TAN CERCA DE LA META!

Así que al final acabé dándole helado y aconsejándole que tuviera paciencia e insistiera pico-pala pico-pala.
Si es que en el fondo soy una blanda.

*Aclaro que no es algo que yo haya comprobado, cariño. Me lo han contado.

El besazo de Mónica Naranjo y Llum Barrera se queda sin premio

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llum barrera monica naranjo
Ojito a la cara de Marta Sanchez

Tu cara me suena, aparte de ser un programa muy simpático de imitaciones musicales, es el paraíso de los besos. Gala tras gala, ahí se besaba todo el mundo. Supongo que en Antena 3 habría codazos por trabajar en el plató, porque seguro, SEGURO, que en algún momento te caía un besazo de alguien. Y claro, tanto beso tanto beso, finalmente uno fue nominado a los Neox Fan Awards, cuya gala se celebró ayer.

El beso elegido fue el que se dieron Monica Naranjo y Llum Barrera en la gala en que esta última imitó a las t.A.T.u. , esa gala en que Monica se besó con Edurne, Edurne con Edu Soto, Edu Soto con Monica otra vez, Angie con Melody, Francisco con no sé quien… todo así. En honor a la verdad, era un besazo que merecía ganar. Pero finalmente quien se alzó con el galardón fue el beso entre el omnipresente Pablo Motos y el yerno ideal, Miguel Ángel Silvestre.

https://www.youtube.com/watch?v=flJd8knSo80

Este, a su vez, era una copia del original de Velvet entre Miguel Ángel y Paula Echevarría, que también estaba nominado. Decepción entre las fans croquetas, que querían ver un reprise entre Monica y Llum (o entre Monica y quien fuera, CONFESAD) a la hora de recoger la estatuilla. Pero oye, no está mal tampoco que haya ganado un beso entre dos chicos, ¿no? Para mi, era la segunda mejor opción. Quizá el año que viene el mejor ósculo sea entre dos chicas. Con la vuelta de Tu cara me suena seguro que candidatas no faltan.

 

Vía: Antena 3

 

‘Camp Belvidere’, ¿el descubrimiento de la temporada?

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camp belvidere 2

Gin es enfermera en un campamento durante los últimos años de la década de los 50. Ahí conoce a Rose, una joven brillante y vibrante de la que, irremediablemente, caerá prendada como una adolescente. Pero Gin sabe lo que significa ser lesbiana en esos tiempos, y lo último que quiere es que, por la locura de vivir un amor arriesgado, la vida de Rose cambie irremediablemente para mal. Y aunque este plan en la teoría está perfectamente cimentado, le resulta muy difícil llevarlo a cabo cuando Rose aparece en escena. Una montaña rusa de la que es difícil salir.

Dos factores han tenido que unirse para dar a luz Camp Belvidere: el primero, el micromecenazgo, ese maravilloso sistema que está ayudando a que miles de proyectos que, de otra manera hubiese sido imposible, salgan a la luz. La segunda, la moda que desde hace algunos años nos lleva a revisitar las primeras décadas del siglo pasado, buscando una estética vintage y unos comportamientos sociales que ahora mismo nos resultan lejanísimos, aunque no nos resulten tan ajenos.

Gracias a estos dos factores ahora tenemos entre manos Camp Belvidere, la que bajo mi opinión puede ser la revelación independiente de la temporada. Por lo que podemos ver en el trailer la cinta nos ofrece todo lo que buscamos en una película: amor, un poco de drama, y una historia lo suficientemente atractiva como para tenernos enganchadas, además de una estética campy entre Wes Anderson y But I’m a cheerleader. Pese a que el trailer es breve, hay algo en él que me hace pensar que es una producción cuidada en todos los aspectos, algo que se agradece como espectadora, ya que hay veces que en las producciones independientes… es palpable ya no la falta de presupuesto, sino la falta de buen hacer.

Camp belvidere

En la web oficial tenéis más información, además de dos maneras de verla (de momento sólo en inglés): bien alquilándola durante tres días o bien alquilándola una vez con la posibilidad de pausarla. En cualquier caso, creo que es un buen plan para el fin de semana. Estoy casi segura de que no va a decepcionar.

 

Más info: Facebook oficial | Web oficial

Croquetovideo musical: Natalia Lafourcade canta ‘Mujer divina’

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natalia lafourcade

La mexicana Natalia Lafourcade es una de las grandes de su país. Prácticamente no hay disciplina artística que se le resista, ella canta, toca, compone, pinta, diseña… y todo lo hace bien. En España saltó a la radiofórmula con una cancioncilla muy ligera llamada En el 2000, de la que seguro os acordáis todas. Pero ya ha llovido mucho desde entonces, y ella ha crecido como artista. Su último trabajo, que ya tiene un par de años, se llama Mujer Divina, Homenaje a Agustín Lara, y de él extraemos este videoclip, del mismo título, con alto contenido croqueta.

La canción es una adaptación de la original de Agustín Lara, y Natalia la canta acompañada de Adrián Dargelos, cantante de Babasónicos. La historia que cuenta en el video es sencilla, bonita, y te deja con una sonrisa. Perfecto para un jueves tan bonito como este.

Lena Dunham: “No me casaré hasta que a mi hermana se le permita hacerlo”

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Lena dunham jack antonoff

Lena Dunham es una de esas personas que despiertan pasiones allá donde van: o la amas o la odias, pero dificilmente te deja indiferente. En abril de este año unas polémicas declaraciones suyas sobre que le hubiese encantado ser homosexual nos desvelaron que su hermana, Grace, era lesbiana, y que Lena estaba encantada con ese hecho. Ahora, Grace Dunham vuelve a salir a relucir, ya que su hermana ha desvelado sus planes con respecto a casarse con su novio Jack Antonoff, guitarrista de la banda Fun, con el que leva saliendo dos años :

Nosotros no estamos contra el matrimonio, pero quiero esperar hasta que… mi hermana es lesbiana, y no me siento cómoda haciendo algo que ella no puede. Ella puede hacerlo en algunos sitios, pero no en todos

No es la primera vez que oímos esta clase de declaraciones. Angelina Jolie y Brad Pitt también juraron y perjuraron que no se casarían hasta que el matrimonio igualitario fuese legal en Estados Unidos, pero parece que se les olvidó entre adopción y adopción. Es un bonito gesto de solidaridad: nunca está de más recordar que mi libertad y mis derechos no sirven de nada si no es extensible a todos mis vecinos. Esta semana hemos recibido la noticia de que se ha legalizado el matrimonio en cinco estados más de Estados Unidos, siendo ya posible en 24 estados y un distrito. Si esto sigue a este ritmo… quizá veamos a Lena Dunham pasar por la vicaría (o juzgado).

Vía: Huff Post

‘Faking It’ recap (2×03): me da um beijinho?

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Es miércoles. Y nosotras en miércoles no llevamos negro, nosotras en miércoles vemos Faking it. Así somos nosotras, unas outsiders. Debo decir que este episodio ha estado guay, pero la trama así general no ha avanzado mucho, por lo que preveo que este recap va a ser más visual que otra cosa. Pero siempre pienso eso y luego me planto en 2000 palabras, así que no se. Bueno, que aquí habéis venido a leer el recap, no a leer mis tribulaciones. ¡Dentro video!

Anteriormente en Faking it: Liam se hace la victima, Karma y Amy quedan como amigas.

amy karma

Por si no os acordabais con tanto jaleo de declaraciones y demás, Karma y Amy siguen siendo novias de cara a la galería. Si, muy curioso todo, ya sé. Así que han pensado que van a dejarlo para poder tener un fresh start. Y también porque la situación no se sostiene por ningún lado (aunque eso no lo dicen). Pero como la última vez que lo dejaron tuvieron a Penelope dándoles consejos para sobrellevar la ruptura, pues no saben cómo hacer para suavizarlo todo. Pero bueno, lo importante es que va a ser una ruptura civilizada, y que esto va a convertir a Amy en la lesbiana más sexy del instituto, y pronto tendrá una novia que esté buenérrima. Eso si que son ánimos. Cuando va a comunicarle su nuevo estado civil a Penelope, esta se lo toma con menos interés del previsto, porque va a recibir a un grupo de estudiantes brasileños que han sufrido una tragedia natural y se han quedado sin escuela.

penelope break up faking it penelope break up faking it2

 

Siento oir eso. Espero que os mantengais civilizadas, he visto suficientes rupturas lésbicas para saber lo brutales que son. 

Por otra parte, Liam desvela su lado más bollo: el otro día le monta una escena a Shane ultra dramática, pero hoy, sorprendentemente, no le pasa nada y todo está bien. Hacedme caso, es lesbiana. Total, que se esta planteando pasar un poco de romances y tal, Shane se pone contentísimo porque que guay los dos solteros otra vez, bromance a tope, pero en ese justo momento llega el autobús de brasileños.

Y, claro, adiós al plan del celibato.

En el instituto, todo se convierte en brasileño, hasta el menú de la cafetería, que pasa de ensalada a rodizio.

faking it rodizio

Lauren está hecha un basilisco con tanta alegría y tanto alboroto. Ella es más de azufre y calderas ardientes. Para terminar de contentarla, le encargan que organice un carnaval en honor de los invitados sudamericanos. Pero no todo es horror en la cafetería: algunas, como Amy, se quedan fascinadas con las bellezas exóticas.

amy fabiana flan

Como en las mejores comedias románticas, Amy y Fabiana cogen a la vez el último flan. Tendrán que compartirlo, claro. Otro que está encantado es Shane, que no ha perdido el tiempo ni un poco.

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Pero no sólo se ha buscado un chulazo para él, también ha pensado en Liam:

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Por cierto, muy guay la referencia a Matrix cuando le dice que tiene que elegir entre la roja o la verde.

Amy y Fabiana ya han compartido el flan, y Karma va a enterarse de cómo ha ido el asunto. Realmente no se han podido comunicar mucho, porque Fabiana no haba ni un poco de inglés. De todos modos Karma está encantada porque, desde fuera y al más puro estilo Abed de Community, lo ve todo como una película romántica, con sus puntos álgidos, sus escenas conformadas, y así. Amy le dice que a ver, que relaje, que es su vida, no una película, que a ella ni siquiera le gustan las películas románticas, y su amiga le recuerda que Pitch Perfect si que le gustó.

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Amy insiste en que cómo va a tener una cita con ella si no se entienden, y Karma replica que bueno, ella sabe portugués (la actriz es medio portuguesa) y que va a ser su C3PO particular, traduciéndole todo. Pero entonces…

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Este brasileño tan guapo se tropieza con estas dos, y Amy hace un comentario que a Karma no le cuadra nada:

Yo lo vi primero

Uhum, esto se pone interesante.

Las chicas se están preparando para la cita, con rizador de pestañas incluído, y Karma no puede evitar el preguntarle por el comentario.

— (…) Estoy sorprendida, pensaba que habías puesto a los chicos fuera del menú

— Nunca dije eso

— Simplemente asumí que, como te habías enamorado de mi, eras lesbiana

— A veces mi cuerpo reacciona ante los chicos, aunque mi cerebro no quiera

— ¿Te ves a ti misma acostándote con un chico?

Y Amy cambia de tema. A esta chica le va a salir una úlcera, tanto tapar secretos. Karma pone el punto positivo de la noche, diciendole que bueno, así dobla posibilidades de ligar.

Y llega el carnaval. Aunque… no es como esperábamos. Lauren ha hecho un ‘Carnival’, una feria, algo típicamente americano, en vez de un carnaval tipo Rio de Janeiro. Es retorcida hasta para esto (aunque he de reconocer que me encanta su sentido del humor)

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Bienvenidos a America. Espero que disfruteis la visita, pero no mucho. No os podéis quedar. 

Mientras, Amy y Fabiana están hablando de filósofos alemanes del siglo XIX, en lo que es la mejor conversación en una cita jamás vista del tiempo. Están hablando del tiempo. LIteralmente. Karma ya pasa de traducir, porque esa conversación no va a ningún lado. Amy le dice que le pregunte, pues, que qué quiere ser de mayor, y Fabiana responde que higienista dental. Yay. Está saliendo todo rodado. Para terminar de arreglar las cosas, Fabiana no es capaz de tirar ningún muñequito en el stand de la feria, y se enfada cuando Karma si. No, en serio, es la peor cita del mundo.

O eso pensábamos hasta que vemos a las chicas con el brasileño guapo cuyo nombre no recuerdo. El caso es que Amy ligue, está visto. Así que se montan en la noria, en la inofensiva noria, y…

brasileño ambulancia

Se lo tiene que llevar la ambulancia porque le da un ataque de ansiedad. La película que Karma se ha montado en la cabeza no está saliendo bien. Amy se va a desahogar con Fabiana (si, la que no sabe inglés)

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A la brasileña le parece todo interesantísimo. Así que le dice:

 ¿Besar ahora?

Y… se besan.

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Karma saca unos prismáticos para verlas mejor desde la lejanía:

karma prismaticos

No, si cuando digo que esta serie es surrealista no me equivoco. ¡Prismáticos! Shane se acerca a hablar con ella y a preguntarle que qué carallo está haciendo, que si está ayudando a Amy a ligar para así tener vía libre para estar con Liam. Karma le dice que no, que sólo quiere que ella sea feliz,  Shane se pregunta que como es posible que sus dos personas favoritas se hayan enamorado de ella. Y…

Shane Karma

No, todavía soy gay. 

Voilà! Karma se ha besado con los otros tres protagonistas de la serie. Esto debe ser un record o algo.

Amy no puede soportar estar mosqueada con Karma, así que va a hacer las paces con ella:

¿Cómo de feliz serías si empezara a cantar ‘You’re the one that I want’?

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Realmente esta es la razón por la que veo esta serie: por las declaraciones de amor entre ellas. De un modo u otro, se quieren. *Suspiro*. Y esto es lo que ha dado de si, más o menos, Faking it esta semana. ¿Os ha gustado el episodio? Contadnos cositas. ¡Hasta el miércoles!

 

 

 

 

Ya podemos ver el trailer de ‘Life Partners’, con Gillian Jacobs y Leighton Meester

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Se van cumpliendo los plazos que teníamos marcados para los estrenos de nuestras series y películas favoritas: éste está siendo un gran año. Pero lo terminaremos con un bombazo, el estreno en diciembre de Life partners, la película de Gillian Jacobs (Paige) y Leighton Meester (Sasha) sobre la amistad, o mejor dicho la AMISTAD, con mayúsculas. Porque la cinta va sobre la relación que tienes con tu mejor amiga, esa de la que eres inseparable, la que entiende todas tus bromas y con la que no te hace falta ni alzar una ceja para que sepa lo que estás pensando. Esa clase de relación que parece indestructible hasta que… el amor llama a la puerta de una de las dos.

En este caso, a la puerta de Gillian Jacobs, quien en la película va a casarse con Tim (Adam Brody, marido en la vida real de Leighton Meester). Así, adiós a la dinámica de adolescente de salir, ir a fiestas y, simplemente pasar el rato con tu amiga. Sasha quiere seguir yendo a ligar a bares de lesbianas, a la marcha del orgullo gay, pero ahora ya no son dos, Tim es un elemento perenne. Veremos cómo resuelven la relación.

La película está recibiendo unas críticas increíbles. ¿Puede ser esta la película que nos haga falta a las lesbianas? Una en la que no muera nadie, y que nos deje con una sonrisa en la cara, acordándonos de nuestra mejor amiga hetero, de cuanto la queremos, y todo eso. Por favor, que así sea. A partir del 8 de diciembre se estrena en EEUU.

Maneras de reconocer a una lesbiana en las redes sociales

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jasmine

 

¿Cómo lo ves tú?

Puede ser que, al principio, la pregunta caiga sobre ti en una situación sencilla, donde la acusada esta más o menos presente y lo que requiera la respuesta sea – más que otra cosa – tener muy afinado el bollo-radar. Pero en ocasiones no bastará con eso. Mas temprano que tarde siempre habrá alguien que te pregunte si tal o cual dama es o deja de ser lesbiana y lo hará mostrándote una foto en un perfil de Facebook, la principal de una cuenta de Twitter o una retahíla de imágenes de cualquiera de las múltiples redes que pueblan internet, a la espera de una brillante y hábil bollo-respuesta.

Sumémosle a esta situación otra incluso más absurda (la auténtica justificación de este post), el interés que te surge a veces, en los momentos más insospechados, por descubrir si esta o la otra cara que se esconde tras determinado perfil social es digna de una sopa de tu gusto ¿será una croqueta?

Por todo ello, resulta necesario, vital para caminar por el mundo con dignidad, indispensable para saciar la curiosidad propia y ajena, saber las maneras de reconocer a una lesbiana en las redes sociales.

lesbian britta

*nota aclaratoria: si te lo preguntan es que no es EVIDENTE, no son pues chicas que publican fotos de arcoiris múltiples, de bellas señoritas felices y enamoradas enmarcadas en frases socio-reivindicativas, imágenes de reconocidas lesbianas, citas literales, usan los adjetivos lesbiana y homosexual en su auto-descripción, ni otras evidencias tales que no pueden ser pasadas por alto, ni siquiera, por una mente hetero (y menos por la tuya cuando busca indicios)

En este caso, nos referiremos más bien a ese otro tipo de muchachas, las que te hacen preguntarte ¿pero es o no?

*Este es un post con Banda sonora*

Dicho esto ¿donde reside el secreto? a continuación desvelamos una serie de técnicas de observación con las que detectar cuestiones básicas:

 

A quien sigue (o quien le da like)

Un clásico. No hace falta que la posible croqueta en cuestión muestre su público interés por nada que contenta las letras LGTB (o las palabra L), bastará con esas cuentas alertantes que lo hacen incluso más evidente que una camisa de cuadros o una imagen de L word.

– Las celebrities bollo/bollofriendly: incluye aquí todas las actrices; desde las que son, como Ellen Page, pasando por las que pueden ser Lea Michele, hasta las que sencillamente han interpretado en sus vidas un papel de bollodrama que ha marcado especialmente el mundo y su transcurso – Hola Adele Exarchopoulos. Cantantes de más o menos relación con el tema – si sigue a Malú y tiene más de 20 años dalo por hecho – y hasta telepersonajes varios de los que nunca está claro del todo su papel, pero, sin ser Chelo García Cortés, mantienen una estrecha relación con la repostería.

chelo garcia cortes
The eye of the tiger… GROAR

 

– Las cuentas clave: Esas que cuando las ves dices, AJA! Elemental querida Agente Miranda Watson.

No sólo las míticas – si alguien no sigue a @bollistuff ni conoce su canal de Youtube todoelmonteesorgasmo y dice ser lesbiana, en una de las dos miente – si no también las otras, las sutiles; esas modernas de ciudad que toda croqueta sigue (sin que te expliques muy bien porqué) y que hablan siempre en tweets o imágenes a cual más críptico/despertador del interés. Gente que nadie conoce en realidad – de hecho a veces dudas de que existan – pero que por lo que cuentan en el cibermundo parecen tener varias vidas todas perfectas.

Si alguna de las realidades anteriores le sigue, ahí tienes un hecho mas verídico que la Constitución.

 

El tono de sus mensajes

– Si escribe sobre amor o sexo será genérica, tan genérica, TANTO; “mi anterior pareja, mis otras relaciones, las personas con las que estuve”. Para muestra un ejemplo archiconocido, “a mi amor por ser lo más fascinante que me he encontrado”. Perdón.

– Si retweetea sucederá que, sin añadir puntos ni comas ni escribir ninguna opinión, compartirá noticias como: Obispo de Alcorcón declara que los homosexuales no pueden casarse; frases tan genéricas como sus sentimientos “no hay barrera, cerradura ni cerrojo que puedas imponer a la libertad de mi mente” (y no siempre dirá que es de Virgina Wolf) y así, como una ola, sus mensajes llegarán ambiguos, etéreos, como palomas que nadie detiene al vueBASTA YA.

Esta paloma fue víctima de la moda lésbica de detener palomas al vuelo. Su vida no ha vuelto a ser igual.
Esta paloma fue víctima de la moda lésbica de detener palomas al vuelo. Su vida no ha vuelto a ser igual.

Qué fotos sube

Y esto es una realidad lapidaria, si cumple al menos 2 de las siguientes, no sigas buscando, he ahí una de las nuestras amiga:

Longboards, zapatillas, fotos tomadas en catedrales panaderas de cada ciudad Stardust, una imagen de Orange is the new Black – esta no requiere de ninguna otra para alertar de su croque-condición – prints de videojuegos, Glee/Grey’s Anatomy, un videoclip de Uh Huh her o Tegan and Sara, camisetas con mensaje, croquetas.

 

 

Y ahora si, una vez observada la realidad, aclarada la cuestión, responde a la pregunta PERO no desveles el secreto, no contestes a la mítica ¿Cómo lo has sabido?. Pon tu mejor sonrisa de misterio y márchate de allí – por si acaso has fallado – como si fueras la mismísima Carmen dejando plantada a Shane felizmente.