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True Blood 6×03 You’re No Good; Recap

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En capítulos anteriores:

Hemos descubierto que Sookie no es sólo medio hada, sino que su lado hada es de la realeza. Un poco más Mary-Sue y en vez de una serie de libros, hubiera sido una serie de badfics. Su abuelo ha venido a protegerla mientras que Billith no acabamos de saber qué quiere, pero el resto de los vampiros pretenden detenerle y la manada de Alcide secuestra a pequeñas lobitas contra su voluntad.

Eric se cuela en la casa de Burrell, yendo a por Willa, su única hija, con la idea de asesinarla para dar una lección al gobernador que parece haber empezado la caza de vampiros, pero ella le convence de que no la asesine a cambio de contarle todo lo que sabe sobre lo que está haciendo su padre, por lo cual él decide llevársela sin acabar de tener muy claro qué es lo que va a hacer con ella.

Billith quiere salvar a todos los vampiros, convencido de que es la misión que Lilith le ha encomendado, sobre todo ahora que ha descubierto que puede ver el futuro y ha visto morir bajo el sol a Eric, Pam, Tara y Jess, entre otros tantos.

Sookie continua intentando perfeccionar su Genkidama técnica de luz antivampiros, mientras los vampiros se acercan a su casa y hacen que su abuelo enloquezca cuando ve que ella se atreve a salir de la casa como si Warlow fuera un pusilánime en lugar del vampiro evil evil que es, a lo cual Sookie le contesta con una gran verdad; que desde que los vampiros salieron de sus ataúdes ella no ha vivido tranquila un día porque siempre ha habido alguien intentando asesinarla (y NADIE lo ha logrado aún… cofcofMary-Suecofcof) y que ha decidido vivir sin miedo porque, de lo contrario, no podría vivir.

Eric se presenta en Fangtansia con Willa, haciendo que Tara y Pam sean inmensamente felices por eso… Ah, no, es broma. Pero a Eric parece que le importa poco, y menos cuando se da cuenta de que Willa está más que dispuesta a hablar sin ser encantada, contándole que a los vampiros que están arrestando se los llevan a un campo de concentración-laboratorio donde los están estudiando a fondo. Ya sabéis lo que dicen; conoce a tu enemigo si quieres vencer. Y es cuando vamos al laboratorio y volvemos a encontrarnos con Steve Newlin, de quien muchos (yo) ya no nos acordábamos, pero el médico que va a experimentar con él parece que tampoco quiere escucharle, así que a pesar de sus pataletas de vampiro mimado, nada le libra de verse amordazado durante un tiempo.

Finalmente Eric, Pam, Tara y Willa abandonan el Fangtasia intentando convencerse de que es sólo un local y sin asesinar a la hija del gobernador a pesar de las insistencias de Pam y Tara, y todo son protestas hasta que Eric les recuerda que lo único que tienen para luchar contra el gobernador, es a ella. Aparecen en casa de Ginger, la pobre trabajadora a la que han encantado tantas veces que tiene la inteligencia de un tostador, pero nada de eso importa demasiado mientras tengan un lugar donde guarecerse de los rayos del sol.

Sam y Lafayette despiertan en casa de Sam, sin Emma y en compañía de Nicole y su novio, ambos miembros de Sociedad de Unión de Vampiros, convencidos aún de que sacar a Sam del armario, junto con el resto de los seres sobrenaturales, es una buena idea. Pero consiguen echarlos antes de idear un plan suicida para recuperar de nuevo a Emma sin morir en el intento.

Billith cree que Lilith le ha dado el poder de caminar bajo el sol, así que sala a la calle al amanecer para disfrutar de la luz sobre su piel tal y como lo hizo en la visión en la que vio a Lilith y, a menos que Liliht quiera comerse a Bill en barbacoa bien hecha, algo me dice que Bill no ha terminado de entender del todo las señales.

No lo entiendo…

El abuelo de Sookie va en busca del refugio de las hadas, pero parece que alguien se le adelantó e hizo batido de hadas con todas y todos las que encontró por delante, viendo unos restos de sangre que actúan de una forma bastante extraña cuando utiliza sus poderes con ella para intentar averiguar qué ha ocurrido, topándose a la salida con Ben, el medio hada que salvó su vida gracias a Sookie y que reconoce en él a su rey, ofreciéndole toda su ayuda para cazar a Warlow y salvar a Sookie. Y mientras él caza vampiros durante el día, los hermanos Steakhouse se confiesan cosas sobre sus padres ahora que Jason está a media batería debido a todos los golpes que ha recibido. Es entonces cuando le cuenta a su hermana, que quiere llevarle al hospital, que está mejor porque ya no ve a sus padres diciéndole que mate vampiros durante todo el día.

El sheriff y sus hijas hadas que continúan creciendo unos tres o cuatro años por día, se van con Holly, la ex de él, a dar una vuelta para enseñarle a disparar una de esas maravillosas armas anti-vampiros, mientras las niñas más que hadas parecen pequeños demonios con sus comentarios sobre lo que Holly siente por su padre.

La policía no tarda en ir en busca de Emma a casa de la abuela paterna de la niña, que es justo donde está escondida, pero consiguen que la niña se transforme en un adorable cachorrito de lobo gracias una técnica bastante agresiva de acojonamiento y la policía no la reconoce, pero Sam no es tan tonto y sabe esperar el momento perfecto para ir a por ella, aprovechando que los idiotas de la SUV aparecen durante la noche con cámaras, haciendo que los maten a todos menos a Nicole mientras Alcide (Oh, gran Alfa de la manad…) les grita que son unos perritos malos y que se van a quedar sin premio esa noche por asesinar humanos. Obviamente, no le hacen ningún tipo de caso.

Billith quiere salvar a los vampiros, y después de descubrir que no puede caminar bajo la luz del sol, parece creer que lo que Lilith pretende enseñarle es que debe hacer eso, por lo que decide pedirle a Jessica que se vista como una colegiala de anime hentai para ir en busca del hombre que logró sintetizar la sangre humana para hacer la “True Blood”, con la idea de sintetizar la de hada. Y luego ya no supe qué más sucedía en el episodio por esto:

Deberías vestir algo inapropiado.
Deberías vestir algo inapropiado.
A Takahashi le gustan las jovencitas.
A Takahashi le gustan las jovencitas.

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Obviamente el pobre hombre no pudo hacer nada, porque ningún ser humano podría hacer algo contra ella. Y aunque mi reproductor dice que quedaban unos veinte minutos de episodio, para mí terminó en ese momento… Ok, es broma.

Sarah aparece en acción, otra olvidada que ha vuelto a aparecer justo cuando su ex novio, que pasó de reverendo hiper religioso anti-vampiro a vampiro gay locaza como pocos, vuelve también. El odio que se tienen ambos promete traernos unas cuantas risas, como cuando Sarah dice que ahora se dedica a la política porque “Si quieres hacer el trabajo de Dios, debes dedicarte a la política” (me pregunto si eso mismo se lo repite Rajoy por las mañanas), y tras la charla con Sarah y las amenazas de tortura por parte de un doctor, Newlin decide contarles todo lo que sabe sobre Eric y, suponemos que un montón de cosas más.

Jessica consigue secuestrar a Takahashi (nunca lo dudamos), pero Billith aún necesita algo más, así que ni corto ni perezoso se encamina a casa de Sookie para ir a por su sangre, logrando que ella le escuche cuando nombra Tara y Jessica y, a pesar de que no le invita a entrar, él logra entrar y le pide la sangre por las buenas, pero después de haber sido totalmente idiota y haberse dejado manipular por él mil veces, en ese momento decide que no le ayudará con eso de la sangre, a pesar de que le dice que no es por él, sino por salvarlos a todos. Y así es como parece que su relación termina por completo, pero supongo que todos sabemos que no es cierto.

El gobernador llama a Eric para hablar de él sobre recuperar a su hija, aunque todos saben que lo que hace es rastrear la llamada. Después de un rato al teléfono, Eric encanta a Ginger para que los mantenga ocupados al teléfono mientras huyen, alejándose lo bastante para cuando la policía irrumpe en la casa.

Niall vuelve con sus nietos a casa, junto con Ben, a quien Sookie no recibe todo lo alegremente que parece que él quiere ser recibido. Tienen una amena charla en la cocina que se ve interrumpida por la aparición de un vampiro en las inmediaciones, todos parecen querer correr tras él, pero es entonces cuando los golpes en la cabeza de Jason llegan al límite del chico y éste se desploma, dejando al abuelo solo contra… ¿Warlow? No, contra Nora, que le dice que ella también está buscando a Warlow y que parece querer saber qué sabe sobre el vampiro.

Y para finalizar, Billith vuelve a casa tranquilamente, cruzando el cementerio porque le mola ser creepy ahora que es una especie de Dios, cruzándose con Andy elsherifftonto Bellefleur que acaba comentándole lo difícil que es ser padre. No sé a vosotras, pero a mí esto no me huele nada bien.

Lo que me ha gustado:

Jessica Hamby haciéndonos más felices y pervertidos con su simple presencia.

Lo que no me ha gustado:

Alcide. O sea, ¡tú antes molabas! Ahora es un líder de manada, que ni es líder ni es nada (me ha salido un pareado y todo XD) porque todos se lo pasan por el pito del sereno, y encima se ha convertido en un capullo al que parece que la vida de los demás no le importe una mierda. No es que no me gusten los personajes así, me molan los malos, pero el desarrollo que hemos visto de Alcide durante toda la serie se aleja mucho de lo que estamos viendo ahora y no le veo el sentido a lo que le están haciendo. De hecho, no creo que él mismo se vea el sentido.

El momento en el que Sookie parece olvidarse de todo y empieza a pensar en ella misma, a pesar de que Bill le ha dicho que Tara también morirá si ella no hace nada. Ok… No tiene por qué creer a Billith, pero tampoco me ha acabado de convencer del todo.

Y el romance entre Sookie y Ben. En serio… Este rollo de “chico nuevo, chico que cae rendido ante los pies de Sookie y con el que ella se acaba enrollando” me desespera.

¡Que no haya nada de romance entre Pam y Tara! O sea, ¿¡pero esto qué es!? ¡Necesitamos que tras tantos episodios pelea tras pelea, hagan las paces frente a las cámaras!

PD: Aprovecho este momento de publicidad para disculparme publicamente por ser una lenta y una procrastinadora como pocas para decir que me pondré al día con los recaps en esta semana. Y que si no lo hago, no me odiéis mucho, por fi…

Tekken Blood Vengeance: Verla por las hostias, quedarte por las lesbianas

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Tekken Blood Vengeance

Eres gamer y te gustan los juegos de lucha. O tal vez no, pero tu placer culpable son las pelis de hostias. O te quieres hacer la interesante con una frase estilo “Quiero estudiar como hacen las coreografías de pelea”. El caso es que te haces con Tekken Blood Vengeance, la película animada en 3D basada en la popular saga de videojuegos de lucha Tekken y sabes a lo que vas. Verás peleas y más peleas y, conociendo a los japoneses, mucho fanservice por en medio.

Con el cartel ya como que empiezas a sospechar.
Con el cartel ya como que empiezas a sospechar.

Como se puede adivinar, el argumento de la película es flojo tirando a mediocre. Sin embargo tanto la calidad de la animación como la de las peleas es impecable, tirando a espectacular. Desde el primer encuentro entre Anna y Jill como los siguientes que tiene Ling Xiaoyu a lo largo de la película te hacen quedarte en vilo delante de la pantalla.

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Y hete aquí que añaden a un personaje que, en principio, no tendría mucho sentido que apareciera de sidekick de Xiaoyu:  Alisa Bosconovitch.

Vamos a obviar el traje de Alisa, por favor.
Vamos a obviar el traje de Alisa, por favor.

El primer encuentro entre ellas dos ya te pone en guardia, subtext alert radar a toda potencia. El choque, el repasón que se meten y encima, con brillitos. Toda la escena es muy gratuita y no sabes muy bien a qué ha venido que te lo hayan presentado así.

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tumblr_m6417jPbAs1qazab5o2_250tumblr_m6417jPbAs1qazab5o3_250 tumblr_m6417jPbAs1qazab5o4_250tumblr_m6417jPbAs1qazab5o5_250 tumblr_m6417jPbAs1qazab5o6_250 Si mirarle el culo a alguien en slow motion no dispara tu subtext alert radar, yo no sé qué lo hace. 

Al final resulta que esto sólo es el primer plato, que aunque Shin Kamiya es presentado como el galán de ambas, la realidad es que la película es un festival de hostias, sí, pero también de momentos lésbicos a machete.

Una imagen vale más que mil palabras.
Una imagen vale más que mil palabras.

A pesar del material que da la película, el fandom al respecto es inexistente. Un par de vídeos aquí y allá y algún gifset perdido por Tumblr y poco más. Una gran decepción si terminas el film con ganas de más.

Tu lo llamas mirar, yo le llamo poner ojitos
Tu lo llamas mirar, yo le llamo poner ojitos

Aunque es evidente que todos los momentos de estas dos son gratuitos y sin ningún intento de encauzarlo a una relación romántica (No vaya a ser que haya lesbianas de verdad en una película de estas características), hay que reconocer que se vuelven adorables en el minuto 5. Si vuestros escrúpulos no son muy elevados y os gusta una buena cinta de hostias, entonces Tekken Blood Vengeance es una película, sin pretensión alguna, que os puede interesar echar un vistazo.

#MoñasRecomendaciónMusical del día: ‘War with you’ de Fundación Tony Manero

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La recomendación es para esta canción, pero en realidad todo el disco de Sweet Movimiento (2002) vale muchísimo la pena. Y ahora, con el veranito, ¡Su música pega más que nunca!

Funk y disco combinados en una canción pegadiza y buenrollera para aguantar lo que queda de semana 🙂

‘Orange is the New Black’, una serie que no te puedes perder

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Imagínate esta situación: empiezas a ver una nueva serie. Le das al play, te estás poniendo cómoda en el sillón y en menos de diez segundos ocurre esto:

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Bien, y ahora que hemos captado tu atención (y ellas también), déjanos que te hablemos de Orange Is the New Black, la nueva apuesta de Netflix, que te va a tener con el culo pegado al sillón los trece episodios que dura su primera temporada.

Escrita por la creadora de Weeds, Jenji Kohan, Orange is the New Black nos cuenta la historia de la dulce, rubia e inocente Piper Chapman, una ciudadana americana cualquiera que por una mala decisión acaba con sus huesos en la cárcel por culpa de su exnovia.

Durante el transcurso de la serie iremos viendo cómo era su relación con su ex, su presente relación con su prometido (Jason Biggs, o para que nos entendamos, el actor por cuya culpa jamás volveremos a ver el pastel de manzana con los mismos ojos tras American Pie) y su lucha por adaptarse a su vida diaria en la cárcel.

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Interesante, ¿no?

Pues te damos todavía más razones por las que deberías verla:

Taylor Schilling está increíble en su papel de Piper Chapman: Piper es bisexual, y aunque sus amigos y familiares prefieren ver su pasado como una fase lésbica ya superada, está claro que Piper es un espíritu libre. Le gusta divertirse y la gente con personalidad, y eso hace todavía más interesante su personaje. Además, la interpretación de Schilling es tan convincente que las situaciones resultan bastante creíbles.

'Orange is the New Black', una serie que no te puedes perder 11-orange-is-the-new-black-2

Guión inteligente: hay frases memorables. Como no quiero spoilear a nadie, tan solo destacaré una del episodio piloto. Durante una entrevista con el alcaide de la prisión, este le advierte a Piper, en su tono más serio: “Quiero dejar claro que no es obligatorio que tenga sexo lésbico”. Y muchas otras joyas que te arrancarán más de una sonrisa.

Cárcel de mujeres: ¿Te has preguntado alguna vez cómo es la vida en una cárcel de mujeres? Pues aquí te lo cuentan sin tapujos, con la dosis justa de drama, por lo que no llega a crearte un trauma.

Está basada en una historia real: la serie parte de las memorias del año que Piper Kerman pasó entre rejas, y refleja muchas de sus experiencias. Que no todo sea ficción le da una dosis extra de interés.piper alex milkshake oitnb

No tiene una trama predecible: las sorpresas, de hecho, están a la orden del día. Si eres de las que no disfrutas con ese complejo de pitonisa que nos entra a todas cuando un argumento es muy predecible, estarás encantada con Orange is the New Black.

¿Eres una yonki de la diversidad? Pues aquí tienes para aburrir:  Orange is the New Black está ambientada en una prisión. Así que hay de todo. Blancas, negras, latinas, asiáticas, bisexuales, trans, lesbianas, ricas, pobres… La serie es una auténtica batidora de la diversidad y, si me apuras, un fiel reflejo de la sociedad. Como puedes imaginar, cuando todas estas mujeres tan diferentes se ven obligadas a convivir bajo el mismo techo, el conflicto está servido.

La relación de amor/odio con su ex: Piper se define a sí misma como una “ex lesbiana” y aunque no nos gusta demasiado este término (bisexual nos parece más acertado), seguimos siendo fans de su relación con Alex, su ex, cuya historia irás conociendo a través de varios flashbacks. Y hasta aquí podemos leer, pero nadie dijo que no pudiéramos ponerte la miel en los labios con algún gif que otro, ¿verdad?

 

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Croquetas por doquier: y por supuestísimo… ¡mujeres! Cientos de mujeres juntas, pero también revueltas. La mujer es la absoluta protagonista en esta serie y te sorprenderá ver que hay escenas lésbicas cuando menos te lo esperas. Avisada estás (no vaya a ser que te levantes para ir a coger algo a la nevera y te la pierdas).

Por último, Netflix ha confirmado que habrá segunda temporada. Están apostando fuerte por Orange is the New Black, así que no hay peligro de que nos quedemos colgadas a medio camino. Al menos, por el momento.

¿No te hemos convencido todavía? ¿Quieres una píldora más de la felicidad? Pues ahí va: Jodie Foster ha dirigido uno de los episodios. Y es que, al final, ¿qué queréis que os diga? Todo queda en familia… 😉

Más noticias sobre Orange is The New Black:

Shingeki no Kyôjin: 1×14 Recap

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En el episodio 13:

La humanidad ha conseguido recuperar el distrito de Trost gracias a la inestimable ayuda de Eren convertido en titán. Sin embargo, es encarcelado nada más terminar la misión e interrogado por los mandos superiores de las tropas de reconocimiento: Erwin Smith y Levi.

Ignoramos totalmente el refrito infame que fue el 13.5 y empezamos la segunda mitad de la temporada con nuevo opening, Jiyū no Tsubasa, y ending, Great Escape. Aunque es difícil llegar al nivelazo de Guren no Yumiya, hay que admitir que complementan bastante bien. Además, nos dan a entender muy bien el importante papel que tendrán, no sólo el trío protagonista, si no todos los graduados de la promoción 104.

Mientras Eren está encerrado en prisión, las noticias de su hazaña vuelan por el Muro Shiina y Rose. En el primero, la élite comercial y política parece inquieta y preocupada por los acontecimientos. Su posición ventajosa podría verse amenazada por el desconocido capaz de convertirse en titán. En el Muro Rose, sin embargo, las consecuencias de haber recuperado una parte del territorio se ven con mejores ojos.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap

Este es el episodio del politiqueo. Llega Dallis Zacklay, comandante supremo de las tres divisiones del ejército, encargado de juzgar el destino de Eren.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap
Sospechoso parecido con Constantino Romero pardiez.

Pixis y Erwin se reúnen en lo alto del Muro Rose para dialogar.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap

Ninguno de los dos quiere que la policía militar, encargada de la protección de Shiina, se quede con Eren. Han dejado bien claro que lo único que harían con él es matarlo.

Las cosas no le van del todo bien a Eren en prisión. El pavor y odio con el que lo tratan todos es un jarro de agua fría para alguien acostumbrado a darlo todo por la causa. Echa de menos a sus amigos y no quiere acabar sus días en una jaula. Por suerte, Zoe Hanji llega para sacarlo de allí, liberándonos de otro de los monólogos emos del chaval.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap
Hanji te tiene que caer bien sólo por esas carillas que pone.

A Eren la corte de frikis que lo sacan de allí no le da muy buena espina. Hanji ya ha demostrado tener una especie de fascinación muy poco sana por los titanes. Y el mayor Zacharias Mike, no dice nada pero huele a toda persona que conoce y luego sonríe. Vamos, que tratando con titanes, o sales muerto o sales un poco loco.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap
¿Soplanucas o muerdealmohadas?

Lo meten en la jaula del lobo sin darle muchas explicaciones y la experiencia no puede ser más aterradora: Una corte marcial con representantes, no sólo de todo el ejército, si no de gremios e iglesia le esperan.

En el juicio se presentan dos facciones interesadas en Eren: la policía militar, que pretende meter a Eren en un laboratorio para hacer todas las pruebas pertinentes y luego cargárselo. Las tropas de reconocimiento, la otra facción, lo quiere para usar sus poderes y retomar el Muro María.

En medio del sarao, aparecen voces discordantes. La primera, un sacerdote de la Iglesia de los Muros, una religión monoteísta que ha tomado fuerza en los últimos años y ha conseguido tener representantes en la sala de juicios. Es interesante ver la primera mención a una religión en la serie, cuando en situaciones semejantes extraña que los fundamentalismos no hayan salido a flote con virulencia. Por supuesto, el sacerdote Nick considera a Eren una herejía y blablabla y me canso sólo de intentar resumir las patrañas radicales que suelta.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap
Levi pasa de esa mierda.

Levi, con esa dulzura que le caracteriza, deja bien claro que la prioridad es usar a Eren para retomar las tierras que han perdido. Enfrenta a los comerciantes de la parte del Muro Shiina, recordándoles que sin tierra la gente no puede comer.

Los auténticos problemas llegan cuando se desvela, a través del informe de Rico, que Eren atacó a Mikasa cuando estaba transformado en titán. Eren está en shock porque no recuerda nada del tema.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap
Mikasa no aprueba ese chivatazo, Rico.

Cuando Mikasa intenta explicarse salta Nile Dawk, líder de la policía militar, a recordar al gran público que ambos se cargaron a tres secuestradores cuando tenían tres años. Cuando señala que Mikasa podría ser un titán también, Eren pierde los papeles.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap

Hasta que Levi se los recoge, ordena y pone post-its de colores a base de una tunda que duele sólo mirarla. No sólo es Mikasa la que sufre y está dispuesta a saltar al ruedo para parar tanta hostia, hasta yo lo habría hecho.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap
Lo he pasado realmente mal editando esto.

Sin embargo, la actuación implacable de Levi inclina la balanza a favor de las tropas de reconocimiento. Éste demuestra ser el único que parece tener el valor y la habilidad para enfrentarse a Eren, ya sea como humano o como titán. Zacklay lo tiene claro y finaliza el juicio.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap
Te recomendamos no acercarte a Mikasa durante un tiempo, Levi.

De vuelta en el cuartel general Hanji está intentando reparar a un maltrecho Eren, que no guarda rencor por la paliza épica que le han metido. Entiende que gracias a ella forma parte ahora de las tropas de reconocimiento y puede ayudar a Erwin y compañía en la misión en el exterior para probarse a sí mismo. Termina el episodio con el descubrimiento que el diente que Levi le parte de una patada se ha regenerado en un periquete.

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap
Y aún ha quedado bien y todo.

Mucho politiqueo en un episodio que nos explica muy bien los tejemanejes políticos de la sociedad de la serie y nos plantea lo que va a ser la segunda mitad de la temporada: la misión al exterior. Para los que vamos un poquito adelantados, ya tenemos los pelillos un poco de punta esperando ver animada esta parte 8D

Shingeki no Kyôjin: 1x14 Recap
Nuestra parejita, Ymir y Christa, en el nuevo ending 🙂

Diez cosas que odiamos del porno lésbico

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El viernes pasado, la revista Curve Magazine compartía en Twitter con todos sus seguidores este GENIAL vídeo creado por Davey Wavey para su canal de YouTube en el que nos muestra la reacción de lesbianas reales a varias escenas de porno lésbico.

Como puedes ver, ninguna de ellas parece estar disfrutando con lo que ve. Más bien, todo lo contrario. A muchas lesbianas el porno entre mujeres nos parece tan alejado de la realidad que lo único que nos provoca es risa. Esto ha hecho que en HULEMS se nos encendiera la bombilla y nos preguntáramos: ¿Por qué, exactamente, no nos gusta? ¿Qué es lo que vemos en él que nos chirría tanto?

Bien, la primera razón que se viene a nuestra mente es que el porno lésbico está hecho a medida de lo que los hombres entienden que es sexy entre dos mujeres. Y esto es como un choque de trenes. Hay veces que las fantasías masculinas encajan con las croquetiles, pero otras… ¡ay, otras!… no podrían estar más alejadas. Es por eso que hoy hemos querido ir un poco más allá y analizar por qué, exactamente, muchas lesbianas piensan que el porno lésbico es lo peor que se ha hecho desde el vídeo de Mr. Policeman de Leticia Sabater.

Tras un exhaustivo estudio, hemos encontrado diez cosas que no nos gustan del porno lésbico. O, bueno, que no acaban de convencernos y por desgracia están presentes en el 99,9 % de este tipo de películas para adultos. Del 10 al 1, son estas:

10. LOS EXTREMOS

Uno de los errores más comunes del porno lésbico es que está lleno de estereotipos. Y la mayoría de ellos no se acercan ni de lejos a la realidad. Los productores de las películas se empeñan en mostrarnos a las actrices o cubiertas de picardías y ropa interior ultra-femenina (escogida para una mente masculina, para que nos entendamos) o directamente las visten con camisas de cuadros. Ni tanto ni tan poco. Un poco de normalidad no estaría mal.

9. SILICONA

fake tits

Sabemos que el mundo del porno es así. Si encuentras una actriz con tetas reales, te regalan los grandes éxitos de Rocco Sifreddi y Nacho Vidal (incluye el día en el que un mosquito picó a Rocco en la punta de su aparato). Lo sabemos, de verdad. Y aquí nadie está diciendo que por ser lesbiana tengas prohido operarte los pechos. No se trata de eso. Es solo que esta superpoblación de neumáticas nos hace sentir un poco incómodas. En las pelis porno la silicona parece la tercera en discordia, la tía a la que no has invitado a tu cama, pero está empeñada en hacer un trío. Culo, tetas, labios… qué se yo! La encuentras en los lugares más inesperados. Y no me hagais hablaros de los rejuvenecimientos vaginales, que no tengo el día.

De nuevo, un poco de normalidad no estaría mal. Esta fiebre por el quirófano no es sexy.

8. TERRIBLES INTERPRETACIONES

Y es que ese es el problema: que están interpretando.

A lo mejor por eso gimen cuando nadie las toca. O parece que se las está follando el viento porque tú sabes que la otra actriz no está haciendo algo ni remotamente erótico para arrancarle esos gemidos. Deduzco que a las actrices porno no las mandan a la escuela de gemidos y que, cuando se ponen a ello, sus interpretaciones se parecen mucho a la mujer que finge orgamos con su novio. Pero deberían hacer algo para solucionarlo. Porque se nota. Y mucho. Hay veces que gimen tan alto que parece que las están matando. Y tú te alarmas, claro. Te dan ganas de preguntarles: ¿¿QUÉ TE PASA, MUJER?? ¿¿QUÉ TE PASA?? ¡Pero no les pasa nada! Es solo que a ellos les gusta así, y a ti no, claro.

Pero, ahora en serio, deberían replanteárselo seriamente. Algo está pasando en el porno cuando incluso Meg Ryan es más convincente en Cuando Harry encontró a Sally (y solo se estaba tomando un café…)

7. MAQUILLAJE

Hablamos de exceso de maquillaje, no de defecto. No sé vosotras, pero yo no me acostaría con algo así. Ni tampoco me imagino en según qué situaciones con los labios pintados de colores. Sobre todo de rojo. Especialmente de rojo. No sé, creo que me estoy liando y ya no sé de qué labios hablo exactamente. Oh, well… lo has entendido, ¿no? Pues eso.

6. TACONES DE AGUJA

Aunque son muchas las mujeres lesbianas que disfrutan con la penetración, definitivamente no lo hacen con zapatos. Me cuesta entender el fetiche que tienen los productores de las pelis porno con los tacones de aguja. Pero me cuesta todavía más entender por qué una actriz gime de PLACER cuando ESO se introduce AHÍ.

Es decir….. NO.

Creo que hablo en nombre de todas las mujeres del mundo cuando digo: ¡No más sexo con tacones de aguja! ¡Paremos esta locura!

Y, por dios, ten cuidado de dónde dejas tus tacones.

5. EL FISTING

Llegamos al ecuador de esta lista con un tema que nos preocupa especialmente: el fisting. De acuerdo, es una práctica sexual que es posible, pero no es para todo el mundo. Sin embargo, los que hacen porno lésbico no parecen verlo así. Ellos deben de estar pensando “si un bebé puede salir de ahí, bien puede entrar un puño”.

Visto así, hasta tendría sentido, pero se olvidan de un pequeño detalle: la vagina no es un paragüero.

paragueroDe verdad, os lo digo en serio. Repite conmigo: no-es-un-paragüero. Ni un zapatero. Ahí no cabe todo. Y si cabe, es en las condiciones adecuadas, el ambiente adecuado, la persona adecuada. En las pelis porno, no. Es sorprendente la facilidad con la que todo entra y sale, como si eso fuese el túnel de una autopista o las actrices fuesen vacas que necesitaran asistencia para dar a luz.

No sé vosotras, pero yo cuando veo estas cosas solo puedo pensar en Super Girl en pleno vuelo, con el puño al aire, lanzada hacia ti como un torpedo a 400 km/hora y me dan ganas de salir corriendo en dirección contraria gritando HELP! HELP! ¡VIENE A POR MÍ!

supergirl

4. LOS STRAP-ON Y CONSOLADORES

strap-onDe nuevo, son muchas las lesbianas que disfrutan con la penetración, y a veces recurren a juguetes eróticos como los strap-on o los consoladores para satisfacer estas necesidades. Pero no son obligatorios. En las películas porno parece que no hay una pareja lésbica que no tenga un churro de estos colgando entre las piernas. Yo entiendo que a los hombres les pone a mil ver estas escenas y que, en ese sentido, el porno cumple con su cometido. Pero no confundamos fantasía con realidad. Ni los strap-on están presentes en todas las relaciones lésbicas ni resultan imprescindibles. Dejémoslo en que son un extra, pero nunca una necesidad.

3. NO HAY ACTRICES MASCULINAS

Como las películas porno están hechas en su 99.9999999 % para hombres, las lesbianas masculinas, simplemente, no existen. Es muy difícil encontrar un vídeo en el que aparezca una butch como dios manda, y esta es una de las razones por las que están alejadas de la realidad.

¡Las butch existen! Y son muchas las mujeres que se sienten atraídas por ellas. A mí me gusta ver a dos lipstick lesbian juntas como a la que más, pero Bound no sería Bound sin una Gina Gershon en su papel de butch. Y The L Word no habría sido lo mismo sin las escenas Carmen/Shane y tantos otros personajes parecidos.

Tomboys y butch son una parte visible de la comunidad LGBT, y por lo tanto, deberían estar presentes en el porno lésbico. O, al menos, algo que se les parezca un poco. Una actriz con pelo corto sería un buen comienzo.

2. LAS UÑAS

¡LAS UÑAS, GENTE, LAS UÑAS!

Oh, dios. Yo le pondría una orden de alejamiento a cualquier mujer que se presentara en mi cama con esas garras. El cuerpo femenino es delicado. Si vas a tocarlo, no puedes hacerlo con cuchillas en los dedos. ¡Corres el riesgo de acabar en urgencias! Simplemente, NO.

eduardo manostijeras
Hmmm, ¿estás segura de esto?

1. LAS ACTRICES NO SON LESBIANAS

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No lesbianas que, a veces, se empeñan en parecerlo.

Lo dicho: la gran mayoría de las actrices porno no son lesbianas. Y este es quizá el motivo de que no disfrutemos con la pornografía lésbica, porque al final todo se ve falso. Los besos, las caricias, los gemidos, todo suena fingido. Vale, el porno heterosexual también cojea de realismo, pero hay otro noséqué, otra dinámica.

En el porno lésbico muchas veces parece que están sufriendo. Te dan ganas de darle un abrazo a las actrices y decirles que paren, por dios, que se nota que no están disfrutando. Y si ellas no disfrutan, tú tampoco lo haces. Este es, quizá, el mayor problema de todos, y lo que resume por qué el porno lésbico está a años luz de conectar con sus teóricas protagonistas: las lesbianas.

¿Qué opinas tú? ¿Te gusta o lo aborreces? ¿Encuentras alguna razón más?

El subtexto (casi texto) lésbico de Hora de Aventuras

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Adventure Time Marceline/Bubblegum

En HULEMS celebramos nuestro Síndrome de Peter Pan. Nos encantan las películas y series que muchos considerarían infantiles y disfrutamos el doble si encima podemos darle una vuelta de tortilla lésbica (juego de palabras, ja-ja). Pero hete aquí que una serie para niños nos ha ahorrado el trabajo y, directamente, nos ha presentado una pareja de chicas que, nos sugieren entre líneas (o no), que podrían ser más que amigas.

El subtexto (casi texto) lésbico de Hora de Aventuras
Las que se pelean se desean

Pero vayamos por partes…

Adventure Time, o Hora de Aventuras en estos lares, rondaba por su tercera temporada allá por el 2011 y las únicas sorpresas eran las fantasías alucinógenas que son los episodios en sí. En el episodio 10, “What was missing“, el dúo protagonista se embarca en la búsqueda de sus objetos importantes juntamente con BMO, Marceline y Bubblegum (Chicle para las que la siguen por la tele). Llegan a una puerta donde sólo puede pasar “Una banda de rock genuina”, que en realidad lo que significa es que sólo deja pasar a la gente que canta la verdad.

Nos habían dado entender previamente que ambas no se llevaban del todo bien, así que nada nos podía preparar para una canción de amor con todas las letras. O si queréis poneros específicos, una canción de como odias a alguien porque a ese alguien no le gustas y querrías que así fuera. Para más inri, cuando recuperan sus objetos importantes, el de Bubblegum es una camiseta que Marceline le regaló y que usa siempre para ir a dormir. Ni subtexto, ni texto, pasadme el subrallador amarillo.

El subtexto (casi texto) lésbico de Hora de Aventuras
natazilla.tumblr.com

Ni que decir tiene que el fandom de Adventure Time implosionó. Y encima los de Frederator no se contentaron con eso que alimentaron el subidón de las fangirls croquetiles preguntando al público que les parecería que Marceline y Bubblegum terminaran juntas.

http://youtu.be/QPmklkDHzCo

En este episodio Marceline da a entender que podría gustarle la Princesa Bubblegum un poquito más de lo que está dispuesta a admitir. ¿Tal vez le gusta más que Finn? ¿Veis por dónde quiero ir? … ¿Qué opináis sobre Marceline y Bubblegum terminando juntas? ¿Deja eso a Finn demasiado fuera? ¿O es, simplemente, adorable?

El malo de esta historia es, una vez más, el canal. A Cartoon Network esta salida por la tangente no les gustó demasiado. En realidad no les gustó nada de nada, aunque por supuesto todo el mundo desmiente que la descontinuación de Mathematical! (Pequeños vídeos hablando de cada episodio) fuera por “oficializar” a la pareja.  Lamentablemente pueden desmentir todo lo que quieran, pero los hechos son que el vídeo en cuestión fue quitado del canal oficial y el productor de Mathematical!, Dan Rickmer, fue despedido.

Desde entonces en la serie no han vuelto a mencionar el tema, aunque le han buscado otra novia a Finn… ¿Tal vez para dejar vía libre a lo que realmente querían hacer?

El subtexto (casi texto) lésbico de Hora de Aventuras
natazilla.tumblr.com

El resto, como quien dice, es historia. Internet no necesitó más que la canción para que florecieran con fuerza dibujos y escritos sobre esta pareja, algunos muy muy buenos. Mientras tanto, el fandom sigue esperando el día en que la cadena deje al estudio de animación guionizar la (épica) historia de amor entre Marceline y Bubblegum.

natazilla.tumblr.com

¡Habemus Facebook!

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Ante la cantidad de lectores que tienen Facebook y para facilitar vuestro contacto con el blog, hemos abierto una página en esta red social. A partir de ahora podéis encontrarnos aquí o poniendo nuestro nombre (Hay una lesbiana en mi sopa) en el cajetín de búsqueda del Caralibro. Aprovechamos, también, para recordaros que nuestra cuenta de Twitter es @MiSopaLesbiana.

¡Nos vemos por las redes sociales!

M, Miss Lawliet, Neyade, Riatha y Emma

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Caza de gays en Rusia, los conflictos del Orgullo 2013 y las Curvas peligrosas de Susana Hernández, lo más destacado de la semana

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La semana pasada, con las fiestas del Orgullo Gay en Madrid, estuvimos un poco vagas y preferimos dejar el post de la semana para los expertos de la información, que nos regalaron decenas de artículos, reportajes y opiniones sobre este día tan señalado para nosotras. Pero hoy volvemos a la carga para traeros lo más relevante de los últimos siete días (uno arriba, uno abajo; más o menos).

Como viene siendo costumbre últimamente, las noticias del exterior las protagoniza de nuevo Rusia. El país de los zares nos ha declarado la guerra, y ha emprendido una cruzada para callar, castigar, reprender y ocultar a todos los homosexuales que osen pisar su territorio. El presidente ruso Vladimir Putin acaba de aprobar una ley draconiana que avala la detención de cualquier persona abiertamente gay. Así que si estabas planeando pasar unas vacaciones en Rusia con tu pareja, a lo mejor prefieres pensártelo dos veces. Ojipláticas seguimos al ver que ni la Unión Europea ni ningún organismo internacional interviene para solucionarlo…

Pero el silencio institucional hace todavía más relevante este gesto de Tilda Swinton. Ni corta ni perezosa la actriz desplegó este banderón multicolor frente al Kremlin de Moscú. A eso le llamo yo tener un buen par de… Swintons. Impresionante. Respeto.

tilda swinton rusia
Tilda, con dos swintons.

Como os comentaba antes, el Día del Orgullo Gay en Madrid fue un éxito, pero también ha sido uno de los más polémicos que se recuerdan. La alcaldesa Ana Botella marcó en su lista de prioridades intentar arruinar esta celebración y usó todas las artimañas que se esperan de un ser desdeñable. Primero obligó a los organizadores a cambiar el tradicional recorrido del desfile para que no pasara por la Gran Vía, y después no escatimó en policías, furgones y antidisturbios, como bien nos cuentan los compañeros de Ambiente G en este artículo. Entre eso y los partidos políticos dándose de tortas para ver quién se ponía la medallita de Mejor Amigo de los Gays 2013, ha sido todo un poco patético.

Caza de gays en Rusia, los conflictos del Orgullo 2013 y las Curvas peligrosas de Susana Hernández, lo más destacado de la semanaAntidisturbios peinando las calles de Chueca durante el Orgullo 2013.

A nosotras no deja de sorprendernos que se haga todo bajo el paraguas de unas supuestas medidas de seguridad y, mientras tanto, a unos 400 kilómetros de Madrid, se estén celebrando los San Fermines, en donde cada año salen miles de personas heridas y se producen escenas de dudosa moralidad como esta:

Caza de gays en Rusia, los conflictos del Orgullo 2013 y las Curvas peligrosas de Susana Hernández, lo más destacado de la semana
España, toros y tetas.

Pero ya se sabe: en esta España nuestra tiran más dos tetas que dos carretas, los toros son menos bravos que las dragqueens, y no es lo mismo dos tetas que cuatro. Tomamos nota.

(A todo esto, de IMPRESCINDIBLE lectura este artículo de Píkara Magazine sobre las instantáneas que nos han dejado los San Fermines)

En otro orden de cosas, a nuestros amigos los curas les ha surgido otro problema. La polémica está servida a raíz de una denuncia presentada por un expárraco, que ha destapado una red de prostitución homosexual en el mismísimo corazón de la Santa Sede. No es como si estuviéramos muy sorprendidas por la noticia, pero no deja de ser interesante que siga intentando darnos lecciones de moral una institución que claramente está podrida hasta las entrañas. Si quieres saber más sobre el tema, te lo cuentan en Cáscara Amarga.

También la semana pasada asistimos al final de El Número Uno, una edición que ha pasado sin más pena que gloria. Bueno, no. Penas, las ha tenido todas, y glorias muy pocas; solamente a Mónica Naranjo y algo de Solanjo.  Esta edición ha sido tan casposa que hasta se equivocaron con el nombre del ganador, pero tenemos que reconocer que vamos a echar de menos la química entre las dos cantantes. Lo único que nos consuela es que nos hayan dejado estas escenas de colegueo para el recuerdo:

solanjo Caza de gays en Rusia, los conflictos del Orgullo 2013 y las Curvas peligrosas de Susana Hernández, lo más destacado de la semanaPastora Soler y Mónica Naranjo, planeando a dónde se van de copas después del programa.

Finalmente, aprovechamos este post para comentaros que los eBook de Susana Hernández (@shernandezbarna) Curvas Peligrosas y Contra las cuerdas se han apuntado a las rebajas de verano, así que si andas buscando una buena manera de pasar la tarde en la piscinita, ya sabes. La autora está de bolos por España para presentar la segunda entrega de las subinspectoras Rebeca Santana y Miriam Vázquez, que promete ser tan buena como la primera. Recuerda: ningún libro te hará homosexual. Y si lo eres ya, no tienes excusa para no apoyar a las autoras LGBT.

¡Hasta la semana que viene!

@unachicademarte

 

‘Dos hombres y medio’ (Two and a half men) tendrá un personaje lésbico la próxima temporada

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Dos hombres y medio (Two and a half men) va a tener que replantearse cambiar su nombre a Dos hombres y una lesbiana, porque en la próxima temporada los productores de la serie le dirán adiós a Jake y ¡hola! a una actriz desconocida que interpretará a la hija lesbiana del fallecido Charlie Harper.

jenny
Jenny… ¿eres tú?

En los mentideros de radiopatio también se dice que este cambio es solo la crónica de una esperada patada en el culo al actor Angus T Jones (Jake Harper en la serie), por haberla calificado sin ambages de “basura”. Lo digo muchas veces, pero nunca me cansaré de repetirlo: escupir hacia arriba no es inteligente bajo ningún concepto.

Yo os confieso que me siento dividida ante esta noticia. Siendo esta una serie machista donde las haya, mi parte feminista grita y se retuerce de dolor. Pero mi yo más superficial está aplaudiendo con las orejas. Lesbiana! Sexy! Mujeriega! WO-HOOO!! ¿DÓNDE ES LA FIESTA?

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Miley está igual de dividida que yo.

Queda por ver el tratamiento que le van a dar a “Jenny”. Es decir, aquí lo que de verdad importa es si la lesbiana sexy va a ser un personaje sacado de una surrealista y pornográfica fantasía masculina o lo van a enfocar como un ser de carne y hueso, ceñido a la realidad. He de decir que los antecedentes en este tipo de experimentos no son buenos. Yo, desde luego, no apostaría mi mano por ello.

A favor: Nunca le haremos feos a la visibilidad que supone un personaje lésbico en una serie con tanta audiencia como Dos hombres y medio. Además, nos provoca risa imaginar a una croqueta salida, siempre y cuando las bromas no crucen líneas rojas y se conviertan en chascarrillos machistas y ofensivos hacia las mujeres. ¿Es mucho pedir, siendo esta la serie que es? A lo mejor sí.

En contra: “Sexy lesbiana procedente de Nueva York”. Suena prometedor, vale, pero también suena a páginas centrales de Play Boy. Y no precisamente de las buenas. Por otro lado, la visibilidad es buena, pero no a costa de crear estereotipos erróneos o el resultado será como cuando lanzas mal un boomerang: al volver, seguro que te da un golpe en la cara.

Veremos…

Vía InOutPost