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Pon una pelirroja en tu vida: Kate Potter

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No soy muy de modelos, la verdad. Que con eso suena a que no me gustan o alguna locura como esa, y no es eso, es que no estoy muy metida en ese mundillo, apenas conozco nombre alguno más allá de las más conocidas o las que la gente más usa en los RPGs más famosos y que se acaban repitiendo una y otra vez. Supongo que ya os habréis dado cuenta porque apenas y traigo modelos a esta sección, y ahora ya sabéis el motivo. No es porque a veces las vea y piense que quiero meterles unos cuantos bocadillos entre pecho y espalda (que también me pasa con más de una), es porque no las conozco. Pero, como ya he dicho, de vez en cuando alguien llega a algún RPG en el que yo pululo con alguna pelirroja potente y a mí no me queda más que investigar. Lo primero que me gustó de esta chica fueron sus pecas interminables, esas que te hacen preguntarte si podrías desnudarla y contarlas, marcándolas con un beso para no perderte y, aún así, perdiéndote cada vez más y más en su piel. Y lo segundo, como buena friki, fue su apellido. Yo es que es ver un Potter y de pronto estoy camino a Hogwarts, cosas de la vida… Luego ya me obligué a mí misma a centrarme en lo interesante y a descubrir a esta preciosidad poniendo su nombre en el buscador de tumblr y todo esto fue lo que sucedió.

Me matan sus pecas. ¡Pecas ftw! Y esos labios… Muchas son las que dicen que ese tipo de bocas que parece que ha estado comiendo pipas desde anteayer no le gustan. ¿Y sabéis qué digo yo a esas personas? Bullshit! Y pido perdón por si acabo de ofender a alguien, pero es que no entiendo como la gente puede ver una boca tipo Pocahontas y dice que es fea cuando yo las veo y sólo pienso que esas bocas están hechas para ser besadas de todas las formas posibles y hasta que se te gaste la boca de tanto besarla. Ay, que me emociono de sólo pensarlo. Perdón… Es que es por bocas como estas por las que soy más bollera cada día, y por esos ojos azul intenso, esas cejas que se elevan y le dan una mirada casi felina, e incluso me gusta la separación que tiene entre sus dientes. Y bueno, ¿para qué negarlo? Me gusta mucho más que sólo su cara, porque tiene un cuerpo de esos que te quita el hipo y te deja la cabeza dando vueltas un buen rato. Que yo soy de las que reivindica que las mujeres son algo más que objetos preciosos que están ahí puestos para que los admire, hasta que una como estas se me planta delante y mis neuronas no son capaces de sumar dos más dos, y mucho menos de pensar en que además de gustarme las mujeres soy una mujer y, como tal, debo dejar de verlas con ojos libidinosos, ¿no?

Además, yo he venido aquí a hablar de mi libro pelirroja. Lo malo es que a veces me quedo medio bizca mirando las fotos y me olvido de que se supone que debo escribir un poquito sobre ella. Y ahí va: Es estadounidense, no sé qué edad tiene, ni a qué dedica el tiempo libre, y si sabe quiénes son Pimpinela ni por qué mi cerebro ha recordado la canción ahora. Pero sí tengo sus medidas… Esta chica se alza hasta los 173 centímetros y seguramente muchos hayan creído que tiene poco pecho (¡¡IDIOTAS!!) porque tiene un 80-60-88 que a mí personalmente me parece más que maravilloso y que espero que jamás intente cambiar. ¿Qué? ¿Que estoy exagerando? A ver cómo se os queda el cuerpo después de esto.

¿Y después de unas sesiones de fotos con camisas de cuadros y peto tejanos que son lo más croqueta EVER? Yo sé lo que Riatha piensa de todo esto, y vosotras también lo sabéis, pero en nuestras fantasías más oscuras amamos esta moda que nos deja perseguir algo más, ¿verdad que sí?

No me digáis que no, porque sé que es mentira. Y si no es mentira, haré como si lo fuera porque no puedo ser la única croqueta con extra de picante que hay por aquí. ¡Es matemáticamente imposible!

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¡Feliz Domingo, ladies!
 ¡Expelliarmus!

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¿Una pareja de lesbianas en el nuevo anuncio de El Corte Inglés?

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Renovarse o morir. Esto es lo que deben de estar pensando los responsables de El Corte Inglés, uno de los centros comerciales con más solera de España. La firma acaba de lanzar una campaña estratégica para equiparar sus precios a los de las otras superficies comerciales y por si esto no fuera ya de por sí una sorpresa, ahora nos han dejado alucinadas con su último anuncio.

¿Qué son esas dos chicas? ¿Pareja? ¿Solo amigas? ¿Hermanas? ¿Heteroflexibles pasando una halagüeña tarde de shopping? La miradita del final nos hace pensar que se trata de una pareja, pero la última palabra la tienes tú:

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El Corte Inglés siempre ha sido una marca de abuelas muy vinculada a los valores tradicionales, sin embargo, aunque nosotras pequemos de ver lesbianas por todas partes (ya sabéis que lo hacemos mucho), da la sensación que están intentando darle un giro a su imagen. ¿Y soy yo o el repartidor de muebles parece el hermano pequeño de George Clooney? Ay, cuántos milagros hace el marketing…

¿Qué opinas?

Vía: El Andamio de Enfrente

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‘The Fosters’ renueva oficialmente para una segunda temporada

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La serie producida por Jennifer Lopez The Fosters está últimamente en boca de todos. La semana pasada le dieron un premio a JLo por sus esfuerzos por hacer más visible la vida del colectivo LGBT y ayer ABC Family anunció que habrá, oficialmente, una segunda temporada. «The Fosters ha demostrado su habilidad para crear audiencia y las historias ingeniadas por el equipo creativo nos auguran que tendrá todavía más en las siguientes temporadas», asegura la vicepresidenta ejecutiva de la ABC, Kate Juergens. «El show tiene un reparto dinámico y su argumento realista conecta con nuestros televidentes y los deja con ganas de más».
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El regreso está previsto para el 1 de enero de 2014 (¡anótalo en la agenda!) y estamos encantadas de poder decir que la serie tiene una salud envidiable en cuanto a audiencia se refiere. En concreto, durante el verano fue el segundo show más visto de la cadena, solo por detrás de la consolidada Pretty Little Liars, así que ¡larga vida a The Fosters! Aguardamos con impaciencia su regreso a nuestras pantallas.

Vía: E! Online

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Shingeki no Kyôjin: 1×25 Recap

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Shingeki no Kyôjin Ataque a los titanes

En el episodio 24:

Annie se transforma en titán y hace un último intento de capturar a Eren. Ni Mikasa ni nadie de las Tropas de Reconocimiento están dispuestos a que eso suceda, pero no es hasta que Eren reacciona y consigue transformarse que tienen una posibilidad real de impedirlo.

Empezamos el episodio con escabechina cuando la titán cae encima de la capilla donde se reúna la Iglesia de los Muros. Es interesante ver que la pelea de Eren y Annie tiene consecuencias directas sobre la población, en vez de ver un montón de inofensivos edificios destruidos. Por cada golpe o caída, la serie nos muestra que ahí había gente y que son víctimas directas de la lucha de ambos.

Armin nos da una explicación premonitoria de la batalla. Básicamente, Eren es muy majete y le pone mucha voluntad pero Annie se lo puede merendar en un periquete.

Es muy español esto de mirar mientras los otros trabajan.
Es muy español esto de mirar mientras los otros trabajan.

O más bien, esquivar cada uno de sus golpes.

Esto vuelve a tener un regusto extraño a shôjo manga
Esto vuelve a tener un regusto extraño a shôjo manga

A los de la Polícia Militar tanto destrozo los pone muy nerviosos. El plan de captura que Erwin ha comenzado sin su consentimiento está matando civiles a destajo y tienen al responsable a tiro de escopeta.

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¿Pero quién si no Erwin puede dirigir una operación así? La frialdad con la que enfrenta los daños colaterales le valen el apelativo de monstruo, pero está dispuesto a eso y mucho más con tal de atrapar a Annie y descubrir más sobre los titanes.

Si ya sabemos poco de estos, los flashbacks que Annie va teniendo durante el episodio nos hacen pensar en daddy issues a mansalva. No sabemos cómo consiguen los poderes de titán, pero vimos a Eren sufrir inyecciones sospechosas de su padre. ¿Tal vez Annie sufrió lo mismo? De todas formas, los flashbacks consiguen algo que te temías: empiezas a compadecerte de Annie y hasta quieres que se salve.

Jugar sucio, nivel experto.
Jugar sucio, nivel experto.

Pero Eren se transforma en una especie de animal descontrolado y Mikasa ha despertado y llega en su ayuda. Con semejantes contrincantes, de repente tienes claro que Annie no va a ninguna parte. ¡Y sufres por ello! ¿Por qué maltratas así a nuestro pobre corazoncito Isayama?

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Que momento más dramático el de Annie escalando el muro y todos con el corazón dividido. Aún así, aplaudes con la intervención de Mikasa porque Mikasa mola, especialmente cuando es la fría e insensible soldado dispuesta a todo.

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Annie cae y drama ensues.

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Durante unos segundos de música triste y flashbacks a mansalva, crees que Eren va a terminar realmente merendando se a la rubia (En el sentido literal de la expresión), pero hasta un titán descontrolado se ablanda con unas lagrimitas.

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Si se entera Mikasa, te cruje Eren

En el manga no es realmente así de romántico y fastidia un poco que nos los estén suavizando todo llegados a este punto. Esta gente vive en un mundo donde no valen las medias tintas, así que no tiene sentido que nos suavizen la reacción de Annie al verse capturada.

Al final, una vez más, es Levi el que viene a salvar la partida.

Aquí sólo falta un fondo de rosas y música de Whitney Houston.
Aquí sólo falta un fondo de rosas y música de Whitney Houston.

Con Annie convertida en cristal la misión, tal y como estaba planteada, falla estrepitosamente. No pueden interrogarla (Ni cortarla en pedacitos, como Levi y Hanji querían) y Erwin se enfrenta a su juicio con las manos vacías. Aún así, está convencido de que han dado un paso adelante y que las tornas han cambiado: ahora son los humanos los que atacan a los titanes.

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Y con la escena final de los muros desconchándose para mostrar titanes dentro de ellos es como terminamos la primera temporada de Shingeki no Kyôjin. No hay duda de que, aparte de la OVA, vendrá una segunda.  Y tercera si hace falta. Hajime Isayama dice que quiere terminarlo todo en 20 tomos, y esperemos que se lo permitan y no lo alargue hasta el infinito.

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Al final nos han dejado con el arco interesante para nosotras, donde Ymir y Christa tienen muchísimo protagonismo, para la siguiente. Con la miel en los labios, básicamente.  ¡Nos vemos en la segunda temporada! 😉

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Anuncios con temática lésbica (Parte 1)

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Anuncios. Esas mini películas que se cuelan en tu vida a través de la pantalla de la televisión cada día y te hacen desear tener ese coche o aquellos pantalones, los hay muy buenos y los hay malos, que te emocionan y que te dejan frío, que olvidas diez segundos después de haberlos visto (y por eso no hay link, porque me olvidé) y que perduran en tu mente durante años y años y, como no podía ser de otra forma, también los hay con acción croquetil porque nosotras lo valemos. Y estos son los que vamos a traeros hoy. Disfrutad, o no… Que con esto de la publicidad nunca se sabe.

No sé vosotras, pero yo voy a intentar ese truco a ver si cuela alguna vez, de hecho me encanta el color de labios que usan las camareras del Tommy’s Mel, y hay una guapísima cerca de donde yo vivo.

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Mira que odio ir de compras, a menos que sea a comprar libros, películas, cómics o manga, pero quizás me estoy perdiendo algo que no sabía siquiera que podía pasar y creo que necesito una falda nueva para estos días de otoño que acaban de llegar.

¿Y tú qué prefieres, moda o estilo? Porque yo me quedo con las dos, bien revueltas a poder ser. Ya sabéis, haz el amor y no la guerra.

Los Levi’s 501 quizás son los tejanos más míticos de la historia de la moda, y además los 501 son el modelo de tejano masculino por antonomasia, pero siempre está bien saltarse algunas reglas.

Un chico guapo al fondo de la barra, dos cervezas… ¿Qué pasará cuando haya descubierto la verdad? Este anuncio necesita una segunda parte que espero que alguien haga a la voz de YA.

La sonrisa del tío seguro que es porque cree que va a poder montárselo con las dos… Iluso.

Lo que para algunos es LA tragedia, para nosotras es un gran OH YES!

Cuando todo en tu boda va mal, quizás es el universo queriendo decirte que no es el hombre indicado, así que si aparece un cuerpo de bomberos como el de la rubia, no lo pienses dos veces y adiós. (Perdón por el audio, no lo encontré en mejores condiciones.)

Y hablando de bodas, una boda croqueta. ¿Será la segunda parte del anterior? Me gusta pensar que sí.

Y este, sin lugar a dudas, es uno de mis preferidos desde la primera vez que lo vi. I like him. XDDDDD

Presentan el trailer del drama lésbico ‘Lover’s Game’

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Vincent y Annabella son una sana pareja que vive en Nueva York. Los dos quieren tener un hijo, pero pronto descubren que no van a poder tenerlos nunca, lo cual empezará a afectar a su matrimonio irremediablemente. Annabella conoce entonces a Gillian, una atractiva y exótica lesbiana que cambiará sus planes de futuro con Vincent. La relación entre ambas provocará una montaña rusa de emociones, teñida por la traición que hará que Annabella se sienta al borde del precipicio.

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Este es el argumento de Lover’s Game, un drama lésbico dirigido por Danielle Earle y protagonizado por Crawford Collins, Blaine Pennington y Miranda McCauley.  «¿Alguna vez nos hemos querido o solo fue la soledad la que nos hizo estar juntos?» Así es como empieza su trailer, que se acaba de presentar:

Lover’s Game todavía no tiene fecha de estreno, pero puedes seguir su evolución a través de su página web o en Facebook. Según su directora (que también es la creadora de una webserie titulada Brooklyn is in Love), se trata de una historia de seducción y batallas emocionales. Esto, además del evidente triángulo amoroso, que esperamos, de corazón, que no acabe en el clásico lesbiana feliz, lesbiana muerta. Vamos a pensar que no será así y triunfará el amor.

Vía: SheWired

10 cosas que nunca deberías decirle a una lesbiana

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1. ¿QUIÉN ES EL HOMBRE DE LA RELACIÓN?

No hay hombre. De eso se trata. Incluso en las parejas de butch/femme es un insulto asumir que existe un «hombre» en la relación. Si te lo preguntan, dan casi ganas de contestar: ¿y quién es el hombre en la tuya? Más de una amiga mía lleva los pantalones y yo no asumo por ello que sus maridos son unos calzonazos, ¿verdad?

2. ¿CÓMO LO HACÉIS?

De mil maneras, todas ellas muy orgásmicas, gracias por tu interés. O también puedes contestar que primero matamos una oveja y a continuación se la ofrecemos a la diosa Circe con la sangre bien fresca, mientras nuestras vaginas se fusionan en un celestial acto de unión. Después bailamos la danza de la lluvia para agradecer a los dioses que somos multiorgásmicas.

2a. ¿TENÉIS LOS PERÍODOS SINCRONIZADOS?

Sí, claro. Las lesbianas nacemos con la capacidad de sincronizarlo todo. Sincronizamos nuestros iPods con los iTunes, el horno con la nevera, el microondas con el ordenador, el gato con el perro de la vecina, la aspiradora con el Kindle… Y, por supuesto, ¡nuestras reglas! Forma todo parte de un ritual secreto para hacer nuestras vidas sexuales más placenteras.

3. ENTONCES, SI TE GUSTAN LAS MUJERES, ¿TE SIENTES ATRAÍDA POR TI MISMA?

Oh, sí, me toco cada cinco segundos. No puedo pasar delante de un escaparate sin sentir la necesidad de manosearme. Esto es todo tan absurdo… supongo que viene de ese concepto freudiano de que la homosexualidad tiene sus raíces en el puro narcisismo. Pero si esta teoría fuera válida, ¿no crees que nos pasaríamos la vida delante del espejo, en lugar de preocuparnos por tener citas? Yo puedo estar convencida de que en el fondo soy un partidazo, pero tengo claro que la atracción por el mismo sexo no equivale a la atracción por mí misma.

3a. ENTONCES, SI TE GUSTAN LAS MUJERES, ¿TE SIENTES ATRAÍDA POR TODAS LAS MUJERES?

Y en esta categoría se incluye todo: amigas, cuñadas, hermanastras, la cajera del supermercado, la vendedora indigente de lotería… Pero, vamos a ver, el hecho de que nos gusten las mujeres no significa que carezcamos de criterio. O que no tengamos líneas rojas, como bien puede ser una amistad. Nos gustan las chicas, pero definitivamente no nos gustan todas!

4. ¿CÓMO SABES QUE ERES LESBIANA SI NUNCA HAS ESTADO CON UN HOMBRE?

¿Y tú cómo sabes que no eres gay si nunca has estado con un hombre? Ajá, te pillé.

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5. ¿EN SERIO ERES GAY? ¡PERO NO LO PARECES! ERES MUY GUAPA

¿Tú has mirado bien a Portia de Rossi? …Hasta te dejo una foto, por si no lo has hecho. Esto es un insulto. Y de los gordos. De veras. Esconde esa creencia de que todas las lesbianas son troles horrendos que solo están con mujeres porque ningún hombre quiere estar con ellas. También aniquila por completo la posibilidad de que las lesbianas pueden ser femeninas, cosa que, te diré, no es cierto. Muchísimas lesbianas lo son y desean seguir siéndolo, con o sin un hombre a su lado.

6. ¿QUIERES HACER UN TRÍO?

Existe una preocupante creencia cultural de que dos mujeres juntas están deseando montárselo con un chico. No te equivoques, a algunas lesbianas les gustan los tríos, ¿pero qué te hace pensar que va a ser contigo? Por favor, deja de ver tanto porno. Te harás un favor a ti mismo y nos lo harás a todas nosotras.

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7. ¿QUÉ TENÉIS EN CONTRA DE LOS PENES?

Nada. En serio, nada de nada. No es algo personal. Las preguntas como esta solo contribuyen a reforzar esos absurdos estereotipos de que las lesbianas odian/ tienen celos de los hombres. Esto no es un tema de con tu pene (en el caso de que seas hombre, claro)  o contra él. Realmente es una cuestión de carne o pescado. No es que tengas nada en contra de la carne, pero si te dan a elegir prefieres el otro menú. La carne para quien le guste. Eso es todo.

8. SI ESTÁS CON UN HOMBRE, ¿ESO QUIERE DECIR QUE YA NO ERES BISEXUAL?

NO. ERRORRRR. Eso solo quiere decir que estás con un hombre. Ser bisexual no significa que no puedas tener una relación de compromiso, bien sea con uno u otro sexo. Sería beneficioso para todos que dejáramos de ver la orientación sexual como una etiqueta de quita y pon. Si una persona es bi lo será para toda la vida, esté casada con un hombre o con una mujer. Una cosa no quita la otra.

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9. ESO ES QUE TODAVÍA NO HAS CONOCIDO AL HOMBRE CORRECTO…

Quizá la más ofensiva de todas. Cuánto daño han hecho las películas de Disney y los príncipes azules. Parece que algunas personas todavía no se han enterado de que no se trata de conocer al hombre correcto ni de haber tenido malas experiencias con los hombres. Es muy curioso que siempre se asuma esto cuando algunas chicas dan el primer paso para salir del armario. Si esta teoría fuera cierta, todas nuestras amigas que todavía no han conocido al hombre perfecto, estarían a un paso de convertirse en lesbianas. Y te digo desde ya que no conozco a ninguna que haya dado este paso. A ninguna. Cero. Nein. Niente.

10. JO, OJALÁ FUERA LESBIANA. LAS COSAS SERÍAN MUCHO MÁS FÁCILES…

Sí, las cosas son sencillísimas. A excepción de los asesinatos, el bullying, la alta tasa de suicidios entre adolescentes gays, la discriminación, los problemas en el trabajo, las torturas en algunos países, que te traten como un delincuente en zonas como Rusia, que no tengas los mismos derechos que los heterosexuales en la mayoría de países, los conflictos con tu religión, pasarte la vida saliendo del armario con cada nueva persona que conoces, vivir permanentemente escondida si has nacido en el lugar incorrecto, etcétera, etcétera, etcétera. Nos va de puta madre, vaya. Con eso resolverías todos los quebraderos de cabeza que tienes porque el chico por el que suspiras no te hace ni caso. Estamos contigo, hermana…

Vía: Saloon

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¿La examante de Demi Lovato filtra unas fotos de la actriz en las que aparece desnuda?

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Cuando escribimos ESTE post, de veras pensamos que ni de broma la información que se daba allí podía ser cierta. ¿Alguien le estaba haciendo chantaje a Demi Lovato con unas fotos? No, imposible, ni de broma. Pero se ve que erramos el tiro.

La pobre Demi Lovato se ha convertido en la última víctima de un filtrado de fotos, supuestamente realizado por una examante despechada. En cuestión de horas las fotos ya están por todo internet. En ellas vemos a una mujer de pelo oscuro igual a la actriz en situaciones que ninguna de nosotras querría enseñar a sus padres. La vemos en una bañera, semidesnuda sobre una cama e inclinándose para besar a otra mujer.

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La persona que ha vendido las imágenes dice que Demi es bisexual y que mantuvo una relación con una conocida suya. «Tenemos fotos sexuales de Demi Lovato desnuda y me preguntaba si estaríais interesados en comprarlas… La chica del medio, en la última foto es nuestra amiga y es una chica con la que Demi tuvo una historia durante algún tiempo», le dijo la fuente a Celebspam, la web que ha dado a conocer finalmente las fotos. «Cuando Demi empezó a salir con Wilmer nuestra amiga cortó con ella porque no le gusta que jueguen con ella, me mandó estas fotos que Demi le envió como una broma y no tengo cómo darles uso… Son unas 20 en total, no en todas se puede ver que es ella, excepto en algunas en las que se ven sus tatuajes pero no puedes verle la cara».

¿Es la mujer de las fotos Demi Lovato? Os diré la verdad: me importa un cuerno y el chantaje me da náuseas, pero ya apuntan por ahí que en alguna se puede ver los doce pájaros negros que tiene tatuados en su brazo derecho. «Estas fotos son de Demi —insiste el vendedor—. La colección tiene algunas de ella desnuda, en las que se le ve la cara, otras incluyen partes reconocibles del cuerpo de Demi como sus tatuajes, culo, barbilla. También tengo fotos de ella despendolada… Os puedo garantizar que estas fotos son realmente de Demi».

Por respeto a la actriz, no vamos a dejaros el link a las mencionadas fotos, pero, bueno, que están por todo internet, así que no te será muy difícil encontrarlas si te puede la curiosidad.

No sabemos qué es peor, si que haya gente que haga negocio con este tipo de chantaje o que las revistas estén dispuestos a pagar por ello. Lo que está claro es que no han perdido comba: las fotos se publicaron el día después del episodio en el que Demi se da un beso con Naya Rivera en Glee. ¿Casualidad? Pues va a ser que no. Ahora todo el mundo se pregunta por la orientación sexual de la actriz. Afortunadamente, X-Factor, el programa en el que participa como jurado, ya ha confirmado que este despropósito no cambia nada y que siguen contando con ella.

¿Qué opinas tú de todo esto? ¿Te ha dejado el cuerpo tan revuelto como a mí?

Ali Liebert y Colleen Rennison tendrán un romance en ‘Down River’

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Ayer por la noche la maravillosa Ali Liebert (Bomb Girls) sorprendió a propios y extraños tuiteando esto:

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La increíble Colleen Rennison y yo somos «Harper & Molly» en la película Down River. A mí también me han gustado siempre las rock stars #flechazo #músicos #ayudadme

Claro, después de ver esto, es lógico que nos lanzáramos a hacer una investigación para descubrir de qué va el argumento de Down River y si en ella vamos a poder ver una pareja croquetera de las que tanto nos gustan. Y la respuesta es que 🙂

Down River es una película indie canadiense, dirigida por Benjamin Ratner, que se presentó en el Festival Internacional de Cine de Vancouver. Se trata de la historia de tres jóvenes artistas que están buscando el equilibrio entre su crecimiento artístico y sus problemas de la vida real. Las tres viven en el mismo edificio y tienen una conexión especial con otra mujer mayor, a la que acuden regularmente en busca de apoyo, inspiración y consejo.

La fotografía del tuit forma parte de una escena en la que Harper (Colleen Renninson) le dedica una canción a su novia Molly (Ali Liebert), mientras ella se va abriendo paso entre la multitud hasta llegar al escenario. Puedes ver otro ángulo de la misma secuencia en esta fotografía:

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La película también cuenta con un teaser el que vemos a Colleen Rennison interpretando la canción central de la banda sonora, que la actriz cantó durante un funeral en 2010:

Y por ahora esto es todo lo que os podemos contar. Tiene toda la pinta de que el tema croquetil será un arco argumental secundario, pero nos quedamos con que tenemos una nueva pareja lésbica en el cine, beso incluido, y que uno de sus miembros es Ali Liebert. Las fans de Bomb Girls estarán encantadas. Las no tan fans, seguro que también.

Muchas gracias a la lectora de HULEMS Valentina por el chivatazo!

Pon una pelirroja en tu vida: Georgie Henley

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Si sois tan malas para los nombres como lo suelo ser yo, quizás este nombre no os haya dicho nada, pero si os digo que es la dulce Lucy que nos llevó a todas a volver a entrar en un armario para llegar hasta Narnia, entonces seguramente sí sepáis de quién os estoy hablando. Y es que pocas ocurre que contrates a alguien muy joven que va a ir creciendo junto con la saga y esa persona se acabe convirtiendo en la belleza que se supone que debe convertirse, si no me creéis os remito a recordar a Bonnie Wright y su Ginny Weasley, en cambio otras veces ocurren maravillas como Georgie, porque, seamos sinceras; ¿quién de nosotras pensaba que esa adorable niñita que era mona sin ser guapa, iba a convertirse en la belleza en la que se ha convertido hoy en día? Os aseguro que yo jamás lo pensé. Pero ha sucedido y es mayor de edad, así que he pensado que sería buena dedicarle un domingo a Georgie, su sonrisa sincera, sus ojos azul profundo y esa belleza elegante y dulce que destila sin siquiera hacer nada por ello.

Ay, Lucy… Y querías ser tan bella como Susan. ¿¡Para qué!? Si eso sería rebajar tu belleza.

Y ahora seguramente muchas os preguntaréis si me he vuelto loca porque esta chica es muy joven y vais a desearla y a sentiros culpables. Entonces yo os responderé que cumplió los dieciocho el día 9 de Junio, así que ya es mayor de edad y todo sería legal. Podéis seguir deseándola sin remordimientos. Pero si la diferencia de edad sigue siendo demasiada y dieciocho os parecen pocos, pues simplemente seguidle la pista a esta chica que tiene dos películas que están rodadas y en las que nos mostrara una cara muy distinta a la Lucy a la que nos ha tenido acostumbradas. Quizás después de eso podáis empezar a mirarla con otros ojos. Yo empecé a hacerlo cuando fui al cine a ver la última de la saga de Narnia y no podía dejar de pensar «¡Pero qué bien ha crecido esta niña!» ¿No pensáis lo mismo?

Porque yo la miro y sólo pienso lo bien que se alinearon los astros cuando decidieron darle a esta chica la belleza que le dieron. Y no sé qué es lo que pensáis hacer vosotras, pero yo pienso tenerla bien presente desde ahora en cuanto al tema de estrenos de cine se refiere, porque me muero de ganas de verla en pantalla interpretando a alguien que no sea la dulce Lucy. Ojalá interpretara a un personaje croqueta, pero de momento quizás sea pedir demasiado, aunque la tendré presente para cuando me haga una escritora famosa y busque a una protagonista para la versión cinematográfica de mi novela con una pelirroja como protagonista. ¿Qué…? ¡De ilusiones también se vive! Ah… Que no… Pues vaya. Entonces nos conformaremos con tener su ficha de imdb cerca y siempre presente para no perdernos nada de nada. ¿Aún la veis como a una niña?

Supongo que poco a poco os vais dando cuenta de que la niña ya no es tan niña, ¿verdad? Aún así, si algún día os la encontráis y os quiere meter dentro de un armario, no dudéis y entrad con ella. Puede que os lleve a Narnia y os convirtáis en reinas, o puede que simplemente sea un armario normal y corriente y no vayáis a ningún sitio con ella, pero creo que quedarse encerrada en un armario con esta chica tampoco suena tan mal…

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¡Feliz Domingo, Ladies!

 

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