O eso ha explicado Naya Rivera a los de Access Hollywood. “Nos enrollamos en mi caravana antes de filmar la escena. Así como para ponerla a punto. Ya sabes a lo que me refiero” cuenta en esta entrevista, entre risas. Tal vez los dos entrevistadores no saben a lo que se refiere exactamente, pero nosotras ya estamos poniendo cara de tontas sólo imaginárnoslo.
“Y luego hicimos otras cosas que no os voy a contar”
“(Demi) Es genial, nos lo estamos pasando super bien y nos encanta tenerla con nosotras.” Parece que aparte de una canción y un beso los creadores no les han dado más chicha y Naya no ha podido contar mucho más que no vayamos a ver el día 26 en la premiere de la 5ª temporada.
Lamentablemente para todas, también habla de un novio rapero que se ha echado por Twitter (Nos rompes el corazón, Naya) y de su single, Sorry, de cuya portada ya hablamos babeamos anteriormente. Para las que no se hayan enterado, por cierto, dicho single ya está disponible en EEUU.
La última portada de “Latina”, con Naya Rivera a todo color
Hace ocho años que no saca un single, pero Mel B regresa armando ruido con For Once in My Life, un videoclip en el que hace un P!nk en toda regla. Precisamente, hablaba yo ayer con Susana Hernández de la crisis de creatividad que vivimos, como si el mundo se estuviera copiando a sí mismo una y otra vez, bien porque faltan ideas nuevas o directamente porque no se les da una oportunidad. Pero no es cuestión de ponerse quisquillosas por el hecho de que Mel B se haya inspirado en el Sober de P!nk. También nosotras llevamos sandalias que ya diseñaron los romanos y en ningún momento nos quejamos por ello. De todos modos, por si eres de las que disfruta haciendo comparaciones, aquí te dejamos el vídeo de Mel B:
Y aquí el de P!nk, en el que también se quiere mucho a sí misma:
For Once in My Life se presentó ayer en exclusiva en la web de cotilleos de Pérez Hilton. En él algunos de sus pasos de baile nos retrotraen a la época Spice Girl de Mel B, demostrándonos que no ha perdido el ritmo, y se quita la ropa tantas veces que sus fans van a estar encantados. La cantante ha dicho que esta canción “refleja muchísimas emociones” y que espera que disfrutemos escuchándola.
Más allá del aspecto puramente musical, nosotras solo esperamos que no se ponga de moda esto de liarte contigo misma, porque, bueno, por mucho que nos guste la chica que cada mañana vemos en el espejo, estarás conmigo en que, simplemente, no es lo mismo. ¿Cierto?
Porque sabemos que te gusta estar enterada de todo y porque eres una seriéfila en serie, hoy te vamos a hablar de Last tango in Halifax, una desconocida joya de la BBC que si bien todavía no ha llegado a España, esperamos que lo haga muy pronto. Y cuando suceda, nos apostamos nuestros ahorros a que no pasará desapercibida. Quedaos con esta predicción.
Last tango in Halifax es una serie británica que nos cuenta la historia de Alan y Celia, dos octogenarios que sufrieron un flechazo cuando eran jóvenes, pero cuyos caminos se acabaron separando por avatares del destino. Ahora que ambos están viudos, la vida les va a dar una segunda oportunidad y esta llegará de la manera más inesperada: cuando sus respectivos nietos les creen un perfil en Facebook. La pareja se reencontrará gracias a la red social, y después de muchos mensajitos increíblemente adorables que te harán suspirar y te arrancarán una sonrisa, Alan y Celia quedan a tomar un café para verse las arrugas, hablar de su pasado y ponerse al tanto de su presente.
Debido a que ambos están en tiempo de descuento, deciden que no quieren esperar más y les comunican a sus respectivas familias que desean casarse. Como era de esperar, esta decisión no afectará solamente a la pareja, sino a todo su entorno familiar, que para colmo de males resulta que son de estratos sociales diferentes. La de Celia es de clase alta; la de Alan, de clase media-baja. Pero ahora sus seres queridos están condenados a entenderse…
Hasta aquí, la parte de la trama que se puede contar sin spoilearos demasiado. Pero hay más. Mucho más. Last tango in Halifax tiene croquetas. OF COURSE. En concreto, en esta serie asistimos al florecer tardío de Caroline, la hija de Celia, la respetada directora de una escuela privada que decide concederse la oportunidad de ser feliz con la mujer a la que ama, tras un matrimonio que ha resultado ser un fiasco.
Al principio de la serie, su despertar al lesbianismo es un arco argumental secundario. Pero a medida que progresan los episodios, la historia de Caroline va tomando casi tanto peso como el noviazgo de los octogenarios, hasta que llega un apasionante, dramático e inesperado momento de culminación que es a) muy bueno interpretativamente hablando b) muy bueno en cuanto al guión y c) ¡Muy realista!
Por si todo esto no te ha convencido para verla, he de decir que Caroline es uno de los personajes lésbicos más interesantes que yo haya visto en una serie. Y, creedme, eso es decir mucho, porque con la tontería una ya lleva muchas croquetas a sus espaldas. Pero lo mejor de esta serie es que el personaje lésbico no es el único fantástico, sino que todos merecen la pena.
Sin querer, tu gaydar se va a activar automáticamente con Gillian, la hija de Alan, interpretada por Nicola Walker, porque al principio tendrás la sensación de que ella es la lesbiana. Después, si eres de mente retorcida y enferma como yo, es muy posible que saques los pompones y guardes la esperanza de que ella y Caroline acaben liadas. Y lo sé. Soy una persona horrible. Menudo lío, ¿no? Los padres octogenarios casados y sus hijas, enrolladas. Suena todo a novela romántica de Corín Tellado, pero os juro que no lo he podido evitar. Para mí es innegable que tienen una química especial, aunque no vamos a protestar porque la pareja lésbica que nos han asignado también es encantadora.
En fin, que si todavía no te he convencido para que la veas, aquí te dejo otras cinco razones por las que deberías darle una oportunidad a Last Tango in Halifax:
ES BRITÁNICA. Decirlo así suena un poco prepotente, pero a lo mejor te pasa como a mí, que sin menospreciar las producciones estadounidenses, crees que las británicas suelen ser un poco más profundas, pelín más oscuras, y sus personajes están mejor construidos. ¿Ya he dicho que sonaba prepotente? Pues eso. Lo único malo de esta serie es que los actores tienen un acento británico bastante marcado, por lo que hay que hilar muy fino para entenderlos. No desesperes, seguro que algún alma caritativa acabará sacando una versión con subtítulos.
HUMOR BRITÁNICO. Hay gente que lo odia, yo personalmente lo adoro. No hablo del humor a lo Benny Hill, sino a los comentarios sarcásticos que hacen que todo parezca mejor.
¡ABUELETES QUE SE ENAMORAN! Ahora en serio, ¿quién no disfruta viendo a una enternecedora pareja de abueletes enamorados? No sé, yo todavía no he conocido a nadie que no se derrita al escuchar una historia así. Súmale a eso que se reencuentran gracias a Facebook y te derretirás todavía más. ¡Contemporáneo-vintage!
LAS FAMILIAS. Las dos son disfuncionales y llenas de dramas, pero sin que estén tratados desde una perspectiva deprimente, así que al final acabas disfrutando porque en más de una ocasión te sentirás identificada.
EL GUIÓN. Su creadora, Sally Wainright, se inspiró en una historia de su entorno para escribir la serie y la verdad es que parece tenerlo todo bajo control desde el principio, como si no fuera posible que en un momento dado el guión empezara a hacer aguas porque sabe muy bien a dónde se dirige. Esa es la impresión que da la primera temporada y esperamos, de veras, no equivocarnos.
En resumidas cuentas, debes darle una oportunidad a Last tango in Halifax, bien sea lanzándote a la piscina del acento británico o esperando pacientemente a que esté disponible para las televidentes de habla hispana. Pero con esta no hay excusa. Además, su primera temporada tiene solo seis episodios, de una hora aproximadamente cada uno, por lo que te sabrá a poco hasta que vuelva la segunda, el próximo año. Si te decides a verla, es muy probable que te quedes con ganas de más.
Si dijera que para mí salir del armario fue traumático estaría mintiendo.
Es cierto que yo en ese momento lo viví como algo difícil, quizás porque como buena lesbiana, me encanta el dramatismo, así que siempre elijo los peores momentos para salir del armario: en mitad de una crisis emocional y el día antes de un examen importante son ejemplos que se me ocurren. Conociéndome lo raro es que no haya salido del armario en una cena de Navidad o en una boda (para hacerlo aún más dramático podría ser la mía y que todo el mundo llegara y fuera: ¡sorpresa! ¡el novio es novia!).
Me he acordado de esto y ahora tenía que ponerlo.
El caso es que aunque no particularmente dramático para mí fue un mundo. Imaginaos ser la única lesbiana fuera del armario en una ciudad pequeña cuando además has estudiado en un colegio religioso y tus amigos son de los de actividades en la parroquia.
(Me doy cuenta de que lo he pintado terriblemente mal y, aunque preciso en su descripción la verdad es que no fue para nada tan malo como pueda sonar).
Durante un tiempo yo era la atracción, la rarita del lugar, la amiga lesbiana que todo grupo diverso y cool que se precie debe tener, tanto en el de la universidad como en el del colegio.
Yo veía indicios, claro está. Uno de mis amigos del colegio siempre había tenido pluma, con otra de mis amigas de la universidad me saltaban todas las alarmas, había una chica en mi grupo de prácticas que TENÍA que ser lesbiana. Pero como ya he comentado en otras ocasiones, yo siempre creo que veo lesbianas everywhere, así que dudaba de mí misma.
Me encanta esta imagen y aprovecho cualquier ocasión para ponerla, ¿vale?
Pero el tiempo pasaba y nuestra pobre protagonista seguía sola ante el peligro. Nadie salía del armario y ella se desesperaba porque ESTADÍSTICAMENTE ES IMPOSIBLE. (Yo soy mucho de recurrir a la estadística para todo). Y de repente llegó. Llegó la primavera y nuestras pequeñas lesbianas empezaron a florecer y a crecer como setas y donde antes no había ninguna de repente hay un pequeño gran bosque Y ¿DE DÓNDE HAN SALIDO TODAS?
Tras la (no) sorpresa de que mi amigo gay saliera del armario parecía que ya tuviéramos el cupo cubierto en ese ámbito en mi grupo de amigos del colegio (como los anuncios de Benetton).
Y entonces una amiga del colegio se fue a estudiar un Erasmus y no supimos nada de ella en meses y cuando volvió nos reunió porque tenía algo que contarnos: yo me esperaba un embarazo, porque además de recurrir mucho a la estadística también soy siempre de ponerme en lo peor. Pero no era eso. ERA ALGO MUCHO PEOR.
Ella empezó con un “he conocido a alguien”, que a mí, la verdad que no me sorprendió lo más mínimo. “¿Un italiano?” “¿Cómo se llama?” “¿Es guapo?” “¿Desde cuándo?”. Como veis mis amigas no se cortan cuando llega el momento de interrogar. “Se llama Laura.”
Silencio sepulcral en la sala. Nadie se mueve. Ni una mosca. “Pero… ¿Laura como Andrea? ¿De esto que parece nombre de chica pero en realidad en Italia es nombre de chico?” Juro por lo que queráis que eso fue una frase real. No es para adornarlo. Se dijo literalmente. “No… Laura como Laura de Barcelona”.
Más silencio. “¡Pero si eres una guarra! ¡Te encantan las pollas!” (Un momento, ¿es políticamente correcto decir pollas en este blog? Voy a asumir que sí). “¿Tú lo sabías?” Esta iba para mí porque aparentemente el ser lesbiana te da poderes mágicos y hace que puedas saber que una persona a la que no ves desde hace meses está liada con una tía sólo porque tú también te lías con tías. “¡Pero que yo ya tengo una amiga lesbiana!” (La amiga lesbiana soy yo, por si no os habéis dado cuenta).
Y así, tal cual os lo cuento (tras mucho drama y la necesidad de fotos para verificar la historia), nuestra pizpireta protagonista (o sea yo) pasó de ser la única lesbiana de su grupo de amigos a ser una más del montón y de repente ser mayoría el colectivo LGBT.
Uno pensaría que esto no es más que una anécdota curiosa. Algo que sucedió una vez y ya pasó. PERO NO.
¿Os acordáis de la amiga de la alarma? Lesbiana. ¿Y su compañera de piso? Bi. ¿Y la de las prácticas? Bollera también. ¿Y la amiga de la que nunca me lo había imaginado? Ah, esa bisexual también. ¿Y la de un curso menos que te parecía atractiva? Esa también lesbiana, y de su grupo de amigas otras cuantas. Y ASÍ TODO EL RATO.
Es decir, que he pasado de ser la única lesbiana de la ciudad a que de repente en mi grupo de amigos haya más gente que entiende que que no y a vivir en un piso en el que somos tan bolleras que nos obligamos a salir en solidaridad a la única heterosexual del piso. ¿Cómo ha pasado esto? ¿Cuándo empezaron a estar por todas partes? ¿Es una plaga? ¿Una epidemia? ¿Es contagioso?
El mundo está loco, loco, loco por Alex, eso nos ha quedado claro al comprobar que internet se ha llenado de merchandising dedicado al personaje. Bolsas, cojines, camisetas, llaveros… los artículos relacionados con la serie crecen como hongos, pero los que se centran en Alex, todavía más. Y si buscas su nombre en Tumblr o Google ya no os queremos ni contar… locura colectiva.
DISEÑOS DE MARIA GIORGI. Los diseños de Maria Giorgi son unos de los más codiciados. La artista vende desde cojines hasta fundas de iPhone y iPad que las desearás al primer golpe de vista. El motivo son las gafas rotas de Alex. Cualquier fan de la serie querrá hacerse con uno de ellos. Aquí una muestra de algunos de sus artículos.
Un cojín que no querrás dejar de abrazar y que cuesta 20 $
Carcasas para iPhone y iPad que cuestan36$ y 60$, respectivamente
Bolsas de tela con diferentes artículos relacionados con Alex y con varios peinados del personaje. Serás la reina de la universidad si llevas los libros en ellos (18.00$)
ADANCY. Y finalmente hemos encontrado los productos de Adancy, que se centran más en tazas y llaveros con el lema “Keep calm and love Alex Vause”, que nosotras practicamos casi a diario.
La taza cuesta 16.95$ y el llavero 4.40$
Así que, bueno, visto esto, esperamos que en Netflix también sean conscientes de que tienen una máquina de hacer dinero con el personaje de Laura Prepon y se lo piensen dos veces antes de dejarla escapar ¿para siempre?
La actriz Rosie O’Donnell acaba de llegar a un acuerdo para sumarse al reparto de The Fosters, una serie que estamos siguiendo muy de cerca en este blog y que deberías estar viendo si es que no lo has hecho ya. De acuerdo con la cadena ABC Family, O’Donnell va a interpretar a Rita Hendricks, una mujer dura pero de gran corazón que trabaja en la red de acogida tempral y que se convertirá en mentora de uno de los miembros de la familia Foster. Está previsto que aparezca en tres episodios de la segunda temporada de la serie, que podremos ver en enero del año que viene.
Ya sabéis todas que Rosie es una vieja conocida para todas nosotras. Además de lesbiana declarada, seguro que la habéis visto en películas como Amigas para siempre, Ellas dan el golpe o Algo para recordar. Pues, nada, Rosie, bienvenida. Aquí estaremos, esperando con los brazos abiertos a que regrese la serie.
Y es que Alison Moon y kd diamond llevan ya recaudados $9238 (de $13500) en las dos semanas que su proyecto Kickstarter lleva empezado. Ambas son veteranas en este mundillo: Alison Moon es el nombre que firma las novelas sobre mujeres lobo lesbianas, Tales of the Pack, además de ser educadora sexual. kd diamond es la fundadora de Salacious, revista de ilustración orientada a la comunidad gay. De esta increíble combinación sale este ambicioso proyecto que es Girl Sex 101.
La idea es crear un libro de educación sexual específico para lesbianas, bisexuales, y todos aquellos que tengan curiosidad por lel sexo entre mujeres. Con lo que consigan del Kickstarter pagarán a las más de 15 autores y expertos en sexo y educación sexual que se han ofrecido a participar. Entre ellos tenemos al educadores Tristan Taormino y Reid Mihalko, el actor porno transgénero Jiz Lee o la escritora Julia Serrano.
Alison Moon y kd diamond
La historia nos cuenta el roadtrip de Jamie y su ex, Layla, desde Vancouver hasta San Diego a bordo de la furgoneta “Olive the Olvlov of Love”. En su ruta por la autopista 101, nos contarán todas sus aventuras sexuales con las mujeres que se vayan encontrando.
Basado en el taller de educación sexual homónimo, Girl Sex 101 se plantea como un cómic y una guía a la vez, buscando enseñar a todas las mujeres sobre el placer, la comunicación y el sexo consentido. Además, prometen incluir también a la comunidad de mujeres de género y sexualidad trans.
La iniciativa cuenta con web, twitter y Tumblr. Todavía queda un mes para que el Kickstarter termine y las autoras necesitan sólo un último empujoncito para hacer esta obra realidad. ¿Te animas a poner tu parte?
Relacionadas
Conoce a BatLesbo, creadora del webcomic ‘Go Get a Roomie’
Ellen DeGeneres nunca dejará de sorprendernos. Nos hace reír, nos representa, nos encanta. Y ahora se ha hecho tan fan de Orange is The New Black como lo somos nosotras.
[Atención: spoiler de la serie a la vista]En una nueva temporada de su talk-show, la humorista ha hecho un “cameo” con la serie explicándonos qué es lo que pasó realmente cuando Piper fue castigada a pasar unos días en la celda de aislamiento. Esto es lo que (según Ellen) en realidad ocurrió:
[youtube=http://youtu.be/J0Eab4AzR-s]
Tenemos que pediros disculpas de que el vídeo esté en inglés. En realidad salió ayer por la noche, así que todavía no hemos tenido ocasión de encontrarlo con subtítulos, pero esperamos que alguien lo haga muy pronto para que podáis disfrutarlo en toda su esencia, porque es épico. De todos modos, visualmente el concepto está bastante claro. Genial, Ellen. Superándose, como siempre.
Hay una cosa que el ser humano no ha inventado y que es una pena porque seguramente se haría de oro si lo hiciera. No me refiero en este caso al crecepelo, que, oye, también estaría bien para casos de alopecia extrema como los que vemos en algunos de nuestros queridos compañeros patrios.
Esto en la frente, sería de mucha ayuda.
No, qué va, estoy hablando de las luces de neón para las bolleras. Sí, en serio, creo que todas hemos pensado en un momento u otro que nos haría falta un panel luminoso en la frente para reconocernos, porque eso de afinar el gaydar es una tarea muy dura que casi nunca acaba bien porque tampoco se han inventado los talleres mecánicos para detectores de croquetas. Y el mío lleva defectuoso tantos años que ya va necesitando una puesta a punto.
Pero, bueno, a falta de luces de neón, siempre nos quedan los esforzados accesorios lésbicos con estampados arcoiris que no dejarán lugar a dudas si eres de las que juega al despiste.
¿El paraguas de Rihanna?
Estos productos del merchandising serán tus grandes aliados si resulta que te ha tocado tener un físico como el mío, que hagas lo que hagas con él seguirás pareciendo heterosexual por mucho que te esfuerces. La naturaleza no ha sido croquetofriendly con muchas de nosotras, de manera que da igual la cantidad de camisas a cuadros que tengas en tu armario o de cuántas maneras te peines el pelo. Bien sea con una cresta o con un rapado, irás a un bar gay y seguirán pensando que eres hetero. Y seguirás escuchando frases del tipo “¡Pero no lo pareces!” que te harán desear contestar con frases del tipo “Tú tampoco pareces cortito y mírate”.
¿Entoncés qué? ¿Qué es lo que te queda? Bueno, siempre puedes esperar a que la naturaleza haga sus estragos con todas nosotras y nos equipare allá por los noventa, cuando ya seamos unas viejecitas caducas con más o menos arrugas y el mismo rubio oxigenado de peluquería. Pero si no quieres esperar a tener la menopausia, la solución es abrazar los gadgeto croqueta o lo que es lo mismo: los accesorios lésbicos, creados por y para que las lesbianas nos identifiquemos. Creados por y para hacer negocio (no nos engañemos) a costa de la necesitad que tenemos de reconocernos unas a otras.
Y hay cientos, en serio. Desde los pendientes más espantosos del planeta a una bandera 4×4 que te si te la anudas al cuello te hará sentir como la superwoman de las nenas, aunque estoy segura de que en las instrucciones de uso no te animan a que pruebes tus dotes de vuelo.
Pendientes, pulseras y collares que no dejarán lugar a dudas, salvo a aquellos que sean fans de Mi pequeño Pony y de idílicas puestas de sol tras una tarde lluviosa….
Gafas con las que es imposible ver, cinturones, calcetines, zapatillas deportivas, bragas —sí, bragas— y bufandas que no debes mirar más de diez segundos seguidos si eres propensa a los ataques epilépticos…
Y cientos de mil gadjetocroqueta más que no pondré en este post porque me eternizaría.
El problema de estos accesorios es que no son para todos los gustos. No os negaré que cumplen de manera muy efectiva y rotunda su función de sustituir las anheladas luces de neón, pero estoy casi segura de que si te los pones corres el riesgo de espantar a muchas niñas que al vértelos pensarán que a) si acaban enrolladas contigo vuestras citas consistirán en largas acampadas frente a los Ministerios o b) bonitos, bonitos… no son. Llamativos. Coloridos. Divertidos… son adjetivos que encajan mejor con estos artilugios arcoiris, pero la palabra elegante no marina bien con ninguno de ellos. Aunque, oye, a lo mejor ligas, ¿no? Y si es así, que te quiten lo bailado. Bien sabe Circe que a veces todas necesitamos llevarnos algo a los labios.
Yo recuerdo con cariño una época en la que estuvo muy de moda eso de ponerse un anillo en el dedo pulgar. En teoría significaba que entendías, aunque tengo que reconocer que nunca me quedó del todo claro en qué mano era, así que me lo iba cambiando indistintamente de pulgar, según se terciara. También tenía mis dudas sobre si se trataba de una señal solamente para los gays, no tanto para las mujeres. Pero, bueno, que yo me lo ponía igual, aunque he de decir que en ningún momento me funcionó y hasta yo creo que estaba gafada. Así que acabó sepultado en el fondo de algún joyero, como glorioso signo de una guerra que la tengo perdida desde que mis padres decidieron juntar su ADN.
Las mujeres tenemos la ventaja de las llamadas camisetas de tirantes o tank-tops, que si además las llevas sin sujetador se supone que son lo más en eso de la visibilidad lésbica, pero al final no son más que estereotipos y no se nos puede olvidar que no están hechas para todas. Una lorza extra es la mayor enemiga de este tipo de moda y debes recordar que no son territorio exclusivo de la croquetería mundial, por lo que la confusión está a la orden del día. No vaya a ser que entres a una chica solo porque lleva uno y al final descubras que es la nueva novia de tu hermano… O Lena Headey (¡Error!). O Jodie Foster (¡Acierto!).
Que siempre cabe la posibilidad de calzarte una camiseta con un lema, y de esas hay cientos donde elegir, pero seamos francas, una no va a su trabajo con un estampado que ponga “Nadie sabe que soy lesbiana”. ¿O sí? Me diréis que todo depende del trabajo, y en eso tendré que daros la razón, aunque me repatee hacerlo, claro, pero en líneas generales no se estila demasiado.
También está la opción de decorar tu móvil con alguno de estos accesorios, que últimamente está muy de moda comprarse carcasas que son toda una declaración de intenciones, pero sigo pensando que la solución del neón que se activa cada vez que pasa una croqueta por delante es mucho más fácil, indolora y necesaria.
No sé, podría ser una especie de código de barras que se accionara como cuando pasas los productos por la caja del supermercado. Bip, croqueta, bip, bip, bip, super croqueta, bip, bisexual, bii-i-i-ip…. biiiiip… error en el sistema, error en el sistema: heteroflexible confundida!!!! Algo así, ya me entendéis, cualquier cosa que nos haga la vida un poco más fácil, para que no tengas que vértelas haciendo guiños con los que tú crees que a esa chica de allí le ha quedado claro que te gusta, y resulta que ella está interpretando que tienes un severo tic en el ojo o un jodido retraso.
Pero lamento deciros que mientras la tecnología no se incline hacia el lado femenino —y con el precio al que están los tampones parece que no va a ser así en mucho tiempo—, nos vamos a tener que conformar con estos objetos que en la mayoría de los casos son una apología del terrorismo al buen gusto, aunque hay honrosas excepciones, como la última cena lésbica, creada por lundbergbl y que quedará genial en la pared de tu salón:
O una postal que no deja lugar a dudas, con la que te podrás declarar a esa niña que te gusta:
O las chanclas lesbis. ¿Que no has oído hablar de ellas? Pues ya estás tardando. Las ha creado Eveyhammondd, autora de Vicisitudes de una lesbiana, un blog que, por cierto, os recomendamos, y a su autora todavía más porque es un encanto y con su creación nos ha abierto un mundo de posibilidades en estas lides del merchandising lésbico elegante. Aquí las tenéis:
Con estas chanclas no solo pisarás fuerte allá donde vayas, sino que podrás jugar a enseñarlas (o no), según cómo pongas los pies. Recuerda descalzarte al menos uno cuando te acerques a una chica que te gusta y deja caer algo al suelo para que ella se agache a recogerlo. Seguro que no falla.
Pero, volviendo a lo que nos ocupa, ¿te gustan los accesorios lésbicos? (Y no estamos hablando de los últimos artículos, pues ya hemos dejado claro que son una excepción a la regla) Hablamos de los otros. Los arcoiris. ¿Los has usado? Bien sabemos que todas atravesamos una etapa de autodeterminación en la que cualquier cosa ayuda y es muy posible que en ese momento de encontrarse a sí misma más de una hayamos comprado alguno de estos productos, pero, al final, fuera de la celebración del Orgullo Gay, seguro que se quedan encerrados en el armario, justo de donde tú decidiste salir hace mucho tiempo.
Hoy nos cuenta la revista Varietyen exclusiva que la creadora de Rizzoli & Isles, Janet Tamaro, ha decidido abandonar la serie. La guionista y productora está en conversaciones con Warner Horizon TV para desarrollar otros productos televisivos y, como consecuencia, dejará de estar al frente del show a partir de la quinta temporada.
De izquierda a derecha: Angie Harmon, Tess Gerritsen, Sasha Alexander y Janet Tamaro
“He hecho cuatro temporadas de las que estoy increíblemente orgullosa, y la serie está en muy buena forma”, confesó Tamaro a Variety, recordando que Rizzoli & Isles ha ganado más de un millón de espectadores solo en la última temporada. La guionista y productora también aseguró que su marcha en ningún caso pone en peligro la serie porque Angie Harmon y Sasha Alexander (las actrices de los papeles protagonistas) son una apuesta sólida para lo que nos pueda ofrecer Rizzoli & Isles en el futuro.
Así que, bueno, sabiendo estas noticias, suponemos que la pregunta que todas nos hacemos ahora es de qué manera va a afectar esto a la serie. ¿Positiva? ¿Negativa? ¿Indiferente? Por el momento no hay sucesor asignado para reemplazarla, por lo que no podemos analizar un perfil para aventurar algo. Pero la puerta está abierta para que venga alguien que se plantee acabar con el desesperante subtexto lésbico que nunca se materializa en nada. ¿Qué opinas?
